失去信任的婚姻，妻子選擇出軌來報復他

夫妻之間一旦建立信任感，相處起來總是愉悅和省事的。

可是一旦因為某些事情，喪失了信任感呢？特別是一些本來就沒什麼安全感的女人，遇到丈夫出軌，走向的結局十有八九是離婚。

信任就像兩個人之間的空氣，它存在的時候，你往往沒什麼感覺。

而它不存在的時候，你會感到非常難受。

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1

前段時間，朋友找到我，說他準備離婚了。

他曾經婚內出軌，對於方還是一個大學小姑娘（姑娘被小三），他們在一塊兒整整有一年。

最後被老婆發現結束了這段感情。

很巧，那天他正好手機沒關機就睡著了，電話一直響個不停。

女孩看這號碼也沒打備註，已經打過來七八回了，該不會有什麼急事吧，一向不私自碰他手機的姑娘，接通了電話。

這不接還好，一接，就什麼都暴露了。

這奪命連環call不是別人，正是他的老婆。

半夜三更的，一聽對方是女的，兩邊都懵了。

通過今晚這電話，他老婆才發現，他所謂的加班應酬原來是在外面搞婚外情。

她隨後鬧離婚。

他固然不想離，也了解自己做錯了，很快跟那個姑娘了斷，也向老婆報歉，許諾之後毫不再犯。

老婆其實也不想離婚，卻沒辦法再相信他。

他下班晚回家半小時，她就瘋了同樣給他打電話。

他開會不接電話，她會直接衝到他單位去找。

他上廁所時間長一點，她都會呼啦一下打開門，看他拿著手機在幹甚麼。

他發一下呆，老婆都會暴怒，責問他是否在想那個女的。

她隨時隨地會想起那件事，一想起來就沒完沒了地盤考他：去年拿回來那件襯衫是否那個女人買的？你們到底何時開始的？到底有無再聯絡？

他要時刻向老婆匯報行跡，不能加班，不能出差，要隨時回答她的審問，不斷地解釋自己出軌時的想法，一不謹慎，就會引起暴吵。

事發後他們一直分房睡，但老婆時不時會在夜半跑過去推醒他，讓他滾，去找那個女的。

最奇葩的是，他老婆也出軌了，出軌對象還不止一個。

他老婆說，你對我做的，我都是會還回去的。

然後他便開始像他老婆當初對他一樣，查手機、查行蹤...夫妻不像夫妻，反而像仇人。

太痛苦了。

他說，我真的已經經跟那個姑娘斷了，也道了無數次歉，然而老婆越來越過分，現在兩個人已經誰也不信任誰了。

這段婚姻也過不下去了，只能離婚了。

也許曾經許下的諾言還未兌現，可是生活中卻讓對方傷透了心。

彼此的信任基石已經崩裂，面對的這段婚姻是否還值得走下去？

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2

她必定也想好好過日子，之所以一直拿這件事折騰，根本上，是由於你們之間的信任被損壞了，她沒辦法相信你了。

她過去一直相信你是好人，也便拿你當好人待。

結果卻發現你做了賊，那她自然要把你當賊來防，這是人的本能反映。

而當她認為你是賊的時候，你們的關聯就不可能保持常態，也就不可能好好於日子。

這就是損壞信任的代價。

信任你的時候，你不接她電話，她會默許你在開會。

不信任時，她會瞬間推想你是跟另外一個女人在一塊兒。

信任時，你一夜不回家，隨意說個理由她就能接受，能睡得很塌實。

不信任了，五分鐘看不見你她就會湧起一百個不好的動機，就氣得要發瘋。

信任時，你對於她開槍她也覺得是槍走火。

不信任你，你摸一下口袋，她都會覺得你是要對於她開槍。

從心理學的角度說，失去信任象徵著肯定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，並直接聯想到最壞的結果。

當一個人覺得自己生活在詭計里，她就會沒法自控地腦補一切最壞的情節，想像力多強大，殺傷力就有多強大。

可能你換一件襯衫，她都會推想你是要去見情人，然後想像你們見面以後會怎樣樣。

對於一個人發生影響的，常常不是事情自身，而是她對於事情的判斷。

她覺得你去找別的女人了，便會怒火攻心。

就算事實上你並無，但她的情緒已經經發生了，而負面情緒，必定會致使負面行動。

一個因出軌而失信的愛人，無疑就是給對於方提供了歹意推斷的充沛前提。

你可能會覺得冤屈，不明白為何「我已經經認錯，已經經改過，她卻仍是無停止地鬧，無停止地猜忌」，你會覺得是她吝嗇狹隘不理智。

而事實上，她是一朝被蛇咬十年怕井繩。

人為何會懼怕一根井繩？由於她遭到過強烈的傷害，這傷害讓她對於所有蛇形的物體都失去了信任，僅僅是那種形狀就能直接觸發她最壞的聯想。

當一個人認為自己處境危險，自然就會緊張，會情緒失控，會做看起來不可理喻的事。

這類狀況下，她自己也是無比痛苦的，她會極度渴想得到一些安全的信號，以確認生活其實不是那末可怕。

其實一個女人時刻盯著出過軌的老公，反覆地要他抱歉要他許諾，就是在試圖恢復自己的安全感，修復彼此之間的信任。

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3

遺憾的是，信任這件事，侵害輕而易舉，重建卻異樣艱巨。

好比一顆大樹，幾斧子下去就能砍倒它，而要從新栽種，卻需要日久天長地澆水施肥，耐心呵護，即使這樣，它能不能長成以前的模樣，也實在難說。

固然，如果你們都不想關聯崩盤，再難，也要努力重建。

對於於喪失信任的夫妻，我覺得應當遵循「誰損傷，誰修復」的原則。

誰損壞了信任，誰就有義務去修復它。

錯誤方首先要有誠意。

出軌就是錯，錯了就要認。

可以適度地講明理由，但毫不能推脫責任，躲閃逃避。

如果再堅持「你不關切我，我才出軌」「跟你沒有共同語言，我才去找別的女人」，無疑只會使關聯雪上加霜。

如果你還想要好好於下去，就要老老實實承認「是我的錯」，並許諾之後會管好自己。

懇切認錯，誠意矯正。

這是修覆信任，重建密切關聯的第一步。

固然，一句「我錯了」是不太可能解決問題的，你要做好打持久戰的籌備。

對於方可能處處猜忌，隨時暴發，情緒變化無常。

你要用最大的耐心去接納，盡最大的努力去撫慰，關切她，諒解她，匡助她平復心境，調劑心態。

在這類非正常狀況下，可能需要你暫且降低自由以及尊嚴的底線，服從她的「照管」，主動「交待」你的想法及行動，允許她查看你的手機，向她匯報你的行跡，乃至告知她你的收入支出明細。

讓她漸漸對於你放心，漸漸從新樹立起信任感。

這樣，關聯才會恢復常態，生活才會恢復平靜，「那件事」才會真正過去。

這個進程尤其考驗人的耐心以及經受力，對於方可能用各種方式去刺激你，挑戰你，乃至傷害你，你必定要有足夠的定力，就算覺得辱沒惱火也要儘可能忍住，儘可能節制局面，把關聯往正向引導。

由於畢竟是你先讓她遭遇了不公平對於待，那末你也經受一樣的不公，是扯平這件事的好辦法。

只有當她心理平衡了，她才會願意從新去跟你樹立優良的關聯。

有可能的話，可以多跟她一塊兒參加外界流動，比如遊覽，看電影，約朋友吃飯。

兩個人都在家裡時，常常是一種對峙狀況。

而一塊兒面對於外界時，你們是一體的，比較容易強化密切以及互信。

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4

而被傷害的一方，也不能沉浸在「受迫害妄想症」里，玩命往牛角尖里鑽。

要看到對方的努力和轉變，比如每天開始早早回家，關心你的情緒，試圖跟你溝通……

你要理性地分析情況，儘量把事情往好處想，不要縱容自己陷入一種極端的情緒，更不能一味去追求報復的快感。

在事情發生的初期，泄憤的想法和行為在所難免，但凡事適可而止，要清楚地知道你的目的是修復你們的感情，使生活重回正軌，而不是懲罰、羞辱、打擊他。

雖然錯確實在他，但這個家畢竟是你們兩個人的，如果你因為種種原因還想保住這個家，就要為修復關係做出努力。

如果沒有你的配合，他一個人是很難完成信任重建的。

當他試著重新搭建新的良好關係時，你起碼不能去破壞。

否則一旦他失去耐心，破罐子破摔，可能關係就真的無法挽回了。

要知道人都不完美，生活也不完美，婚姻更不完美，必須接納這些不完美，才能平靜順利地把日子過下去。

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5

由於人對性的獨占心理和長期的文化觀念，我們會本能地要求另一半對自己忠誠。

在這方面，無論男女，都需要安全感。

沒有信任，就不可能有安全感，當然也就不可能有真正和睦和諧的親密關係。

信任就像兩個人之間的空氣，它存在的時候，你往往沒什麼感覺。

而一旦沒有它，你就會非常難受。

沒有信任的婚姻，就沒有幸福可言。

如果你想要安定美滿的生活，一定要努力建立信任，並全力保護它。