女人結婚多年到底要什麼？你知道嗎？

結婚那麼多年，你真的知道自己要的是什麼嗎？

成人的情感依戀也分為以下三種類型：安全型、獨占型、冷漠型。

安全型的人：安全感好的人，她對世界是友善的、好奇的、想探索的，心裡很踏實。

她知道自己被愛，被關注，她有自信心。

她不需要第二次從婚姻家庭中來修補，她在婚姻中要的是共同成長，共同探索，更需要的是同盟。

比如：兩個人一塊對抗困難、外敵，共同學習，一起成長，這是安全型的人。

焦慮型在成人世界裡也叫獨占型：在親密關係中，這樣的人一開始讓人覺得特別的溫暖，體貼，讓人覺得和他一起太放鬆了。

時間長了，他就開始指責、抱怨。

我做了那麼多，你就不懂我的心，你粗心大意。

你關心他，照顧他，他說：這都是我的付出換來的，你沒有主動來，你愛我，我也不滿意。

獨占型的人在戀愛中關係很好，但談婚論嫁了，還會經常問：你愛不愛我，要不我們分手吧，我們離婚吧。

如果真的分手，他會很纏人。

放著好日子不過，非要想盡辦法考驗對方。

沒辦法放下心中的不安全感和疑慮。

焦慮型的女性很多，男性也有。

在過去，獨占型的男性生怕自己的伴侶跟別人跑，甚至會用家暴來表現不安全感。

當老婆提出離婚，他會下跪乞求，然後家暴，周而復始。

但是，現在的男孩子，也會用女孩子的方式來表示他的不安全感。

冷漠型的人永遠活在自己的世界裡，不能明白別人是怎麼回事。

不能投入感情，是因為他已經受過傷了，他害怕了。

比如說：紅樓夢的林黛玉，賈寶玉說：希望天天開宴席，姐姐妹妹在一起。

林黛玉卻說：早晚都得散，還不如不開宴席呢。

因此冷漠型人會覺得，既然我們有可能吵架、會有矛盾衝突，有可能分手，那麼為了避免受傷，就把感情給封住了。

這就是我們依戀關係在親密關係中的表現。

婚姻本來就是一種關係，體現這種親密關係時有一種模式，每個人的模式是不同的。

回頭再看我們的A女士，是不是也是偏焦慮型。

她也說了，她終於明白了她不能下決心離婚的原因了，其實自己就是獨占型，總想控制對方。

我們的訴求能否得到，就要看我們如何在婚姻中與愛人修復這個依戀關係。

婚姻其實是第二次建立、修復安全和依戀的機會。

如果發現自己太獨占了，太冷漠了，就跟對方磨合，如果能碰見可以磨合的對方，就可以共同成長，依戀關係得到修正。

焦慮型的你會發現，其實我沒必要那麼不踏實，擔心，從而放下焦慮。

冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。

這樣婚姻的交集就會越來越多。

不要悲觀，婚姻是慢慢磨合的。

交集越來越多時，這個婚姻就有意義了。

我們也有各自獨立生活的空間，交集的那個部分，才是婚姻的部分。

我們把那個內容填的多一些，豐富一些，質量高一些，這就是我們需要磨合的一點。

如果在婚姻中沒有自然成長，可能就需要外力了。

最簡單的辦法就是：回到最初的依戀需求上，有三個點：

一個是足夠的時間、一個是足夠的關注，還有一個是及時的反饋。

從這三個方面去補償、去給足，讓依戀關係得到修復。

如果發現你自己或對方偏焦慮或冷漠，第一點，彼此給對方共同的時間。

在這個時間裡，兩個人的身心是同在的。

比如：兩個人在一周里有時間共同吃飯、聊天等。

第二點，給予對方足夠的情感上的關注。

要積極主動些，不要等到對方生氣、發怒了，才去哄。

比如：老公下班不開心，老婆給予情感的關注。

我看到你不開心，你想不想跟我說一說。

聊一聊。

第三點：反饋要及時。

這是夫妻二人在想法和行動上的互動。

這裡面我強調的是持續、足夠的及時反饋，依戀關係肯定能夠修復。

有時，做了一次，就希望有天大的變化，這種期待就很不現實。

修復需要很長時間。

這個耐心對自己、對婚姻來說是很重要的。

最後還有些需要注意的：

1、我們分享婚姻中的依戀類型，不是要用你學到的知識，去攻擊對方，到處去貼標籤。

這反而給婚姻製造出很多不必要的矛盾。

2、我們能做什麼？如果你對你們的關係不是太滿意，你可以主動，先給對方需要的。

如果他是冷漠的，你可以去暖他。

他是焦慮的，你要耐心跟他磨合。

他沒給你的，你要學著耐心問他去要。

一次不行，兩次，兩次不行10次。

也可以直接跟老公分享，我大概是什麼型的，我需要老公多鼓勵我，關照我。

3、依戀理論和分型是毫無質疑的，影響也是深遠的。

了解它是為了更好地了解自己、剖析自己，找到成長的方向，經營我們的婚姻；而不是為了責怪我們的母親。

我們已經為人妻、為人母了，更多的是要為自己的情緒負責任。

修復自己，和父母在情感上和解。

不僅能接納自己的不安全感和內心的冷漠，而且這種冷漠和不安全感還會得到修復。

4、可能有很多家庭有外遇、出軌，會影響親密關係。

是不是非得離婚，不見得。

出軌很複雜，原因也很多。

忠誠對婚姻的確很重要。

但婚姻不等於忠誠，婚姻家庭中有很多東西支撐他的存在。

曾經的愛有些殘缺，但不等於沒有感情和親情。

孩子、財產分割都制約著你離不離婚，關鍵看你想不想過好。

如果一直陷入，非要證明老公是錯的，他道德敗壞，他對不起我，那肯定是過不好的。

只要你猶豫，說明還有留戀，情感在。

你能否意識自己或對方存在的問題，還有沒有修復的動力和訴求。

如果有，重建親密肯定是可以的，愛和親密的內容會更有沉澱感、更有閱歷感。