老公與異性接觸，我很不爽，怎麼辦？

案例H女士，結婚3年，一個月前她發現老公和他的前女友聯繫過，雖然兩個人之間沒說什麼過分的話。

但是她還是感覺不放心，雖然兩個人後來再沒聯繫，她也沒再發現什麼。

可她的疑慮並沒有解除，發展到現在看見老公和異性說話都會不開心，就連同小區的異性鄰居打招呼都會不高興，H女士雖然覺得這樣欠妥，但就是控制不住地猜疑嫉妒，她感覺到很痛苦。

【北京燕園博思心理諮詢中心婚姻情感心理諮詢師解讀】：在戀愛和婚姻中，很多情侶認為既然我們是相愛的，那麼TA的眼裡只能有我一個人，TA不能與其他異性說笑，更不可以在自己面前讚美其他異性。

不然就會產生嫉妒情緒,讓自己焦慮、消沉，或者與對方反覆糾纏爭吵，嚴重的會因此影響情侶或夫妻關係。

會產生這種嫉妒心理，主要是因為以下幾個原因。

一是愛情關係的天然排它性。

「親密」是一種深入、敞開的狀態，親密關係就是一種彼此在信任、深入、敞開、不設防的狀態中所擁有的一種關係。

作為私密程度、親密程度最高的親密關係，愛情或者婚姻關係中，兩個人的界限感最為模糊，熱戀中的兩個人時常會有彼此融為一體的感覺，在這種「一體感」影響下，對方的行為舉止一旦與自己的預期不符，或者對方與從前的親密關係者產生了聯結，另一方便會產生焦慮感。

其次，嫉妒和獨占欲源於個體的自卑感和不安全感。

「自卑」事實上也是一種自我評價：我是沒有價值的，不好的，我不值得擁有好的事物、好的愛人和朋友。

這種評價根源於童年期從父母處未得到滿足的情感。

原生家庭中父母用帶有個人情緒甚至敵意的方式迴避和排斥孩子的要求和愛的表達，或者以一種帶有交換性質的方式去對待自己的孩子：你做到某事我才是愛你的，否則你就是沒有價值、不值得愛的；你必須和其他人競爭才能要到我的愛，失敗者只配接受指責。

獨占思維源於對失去的恐懼，在這種情境下，孩子會產生「我本人並無價值」和「必須獨占才算是安全，否則自己就會被拋棄」的概念。

秉持以上理念的人，在成年之後，便會更容易產生嫉妒感，獨占欲也會很強。

那麼，要如何改善這種因嫉妒而產生的焦慮和痛苦感呢？建立愛情中的邊界所有的關係都是有界限的，親密關係也不例外。

我們既需要彼此依賴，又需要享有自己的空間，做為獨立個體的人註定在親密關係中也需要界限。

把握好不同關係中的界限，能夠讓我們擁有平衡健康的親密關係。

自我成長，敢於比較只因為要求自己是對方的唯一就斷絕了對方所有的社交自由，人為干涉甚至封殺另一半的異性空間是非常不智的，它會使你看起來度量狹窄、毫無魅力可言。

　更多的時候需要讓對方體會到「比較」。

「比較」後雖然自己會存在一些弱勢，但是自己同時也存在優勢。

敢於比較的前提是充足的安全感和自我價值感。

當我們不再把所有眼光投向對方，而是更關注自我，著重提升自我，慢慢就會發現，自己和對方之間的關係並不會變淡。

反而會因為你魅力的提升而越來越好。

燕園博思心理諮詢中心溫馨提示：安全感和自我價值感的建立是一個長期的過程，這種安全感的建立有時需要專業的婚姻情感心理諮詢專家的幫助。

北京燕園博思心理諮詢中心愿為您提供專業化、有效化的心理諮詢服務。

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