利用依戀理論，給自己找個好戀人

很多學習心理學的人都會接觸到依戀類型這個概念，我們都知道依戀類型來源於我們的童年經歷影響著我們成年後的親密關係。

那麼，依戀類型到底是怎樣影響親密關係的，每個依戀類型都會吸引什麼樣的戀人，依戀類型可以改變嗎？

依戀理論是心理學當中一個專門討論人類之間自然情感連接的領域。

從和父母的情感連接開始，我們怎樣被養育，怎樣被照顧將決定我們跟自己成年後的戀愛對象怎樣連接。

依戀理論來自於從十九世紀五十年代開始累積的一系列研究。

心理學家Bowlby和Ainsworth提出，嬰兒的需要被滿足的情況決定了他們的「依戀類型」，這樣的「依戀策略」會延續一生。

你的依戀策略是你親密關係成功或者失敗的原因，為什麼你會被特定類型的人所吸引，為什麼同樣的問題會一而再再而三的出現。

依戀類型一共有四種，安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型（焦慮+逃避）依戀。

安全型依戀：安全型依戀的人更容易表達興趣和喜愛，他們也更容易獨處、更加獨立。

他們能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限並堅持這些界限。

安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。

他們有能力接受拒絕、承擔痛苦、繼續前進，同時能夠保持忠誠，或者在必須的時候做出犧牲。

他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。

這樣的人是不是很有吸引力？在美國有大約百分之五十的人都屬於安全型依戀，暫時沒能找到中國這方面的調查數據。

安全型依戀的形成，是因為在嬰兒階段，他們的需要都被有規律的滿足，也收到了充足的愛和情感。

焦慮型依戀：焦慮型依戀的人總是對他們的關係感到焦慮和緊張，他們時常需要伴侶通過表達愛意來消除這種不確定感。

他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係里。

他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。

他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性都是冷酷無情的。

有些女孩會一晚上給男朋友打30個電話，因為你沒有回覆她；有些男孩會跟蹤女朋友回家，去確保女朋友沒有出軌。

焦慮型依戀的女性比男性多。

焦慮型依戀的形成是因為在嬰兒時期他們得到足夠的愛，但是生理需求沒有被規律性的滿足。

迴避型人格：迴避型人格的人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。

他們都患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。

當有人向他們靠近的時候，他們經常會抱怨太擁擠了，都要窒息了。

在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。

那些一星期工作八十個小時的男人，當他們女朋友想要一星期見面多於一次就會感覺被打擾了。

那些交往了一打一打男朋友的女孩子，從來不想要一段認真的關係，只在玩累了的時候甩了對方。

在這個類型當中，男性的數量比女性多。

逃避型依戀的形成是由於在嬰兒時期只有生理需求得到了滿足，例如規律的飲食，但是沒有人抱。

混亂型（焦慮+逃避）依戀：混亂型依戀是四種類型當中最糟糕的一種，混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。

這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。

混亂型依戀的人大部分時間都過得孤獨又悲慘，或者處於不健康的親密關係。

研究表明，只有少數的人是混亂型依戀，但他們也是抑鬱症等心理疾病的高發群體。

這類人在童年時期往往有被虐待的經歷或者一直被家庭所忽略。

我們的依戀類型不是始終不變的，每一個依戀類型都存在在我們的身體里，只不過所占的百分比不同，百分比最高的被看做我們的依戀類型，但是隨著時間的推移，不同的經歷，也會影響我們四個依戀類型所占的百分比。

安全型有時候也會展示出迴避和焦慮，焦慮型也會展示出安全。

迴避型和焦慮型都可能會有高比率的安全，但是對於混亂型依戀的人來說，迴避和焦慮都太高，所以留給安全型的空間就很少了。

不同依戀類型的親密關係都好像是被設定好了一樣可以預測。

安全型的人會更善於處理親密關係，應對焦慮型和迴避型的戀人。

他們的安全感夠高，所以可以給焦慮型戀人足夠的確認，給迴避型戀人足夠的空間，而不會覺得不舒服。

焦慮型依戀和迴避型依戀的人經常會相互吸引成為伴侶，迴避型的人太善於把所有人拒之門外了，只有焦慮型的人才會願意守在他們身邊，付出更多努力讓他們敞開心扉。

例如，一個事業狂男人吸引到了一個安全型的女人，這個女人在感受到了足夠多的拒絕時，會選擇放手。

但是一個焦慮型的女人越被拒絕，越會堅持，她會不停地嘗試各種各樣的方式直到這個男人屈服。

為了讓這個男人屈服，她也會保證給他足夠的空間，讓他相信無論他怎麼要求獨立和空間，她都會在等待他。

時間長了，他們就會陷入一種你追我趕你停我停的怪圈，無論是焦慮型還是迴避型都因為這段關係感到不快樂。

混亂型的人只會跟混亂型談戀愛，他們關係的混亂程度也就可想而知了。

知己主義觀點：

親密關係中，不安全感總是遇上不安全感，安全感總是遇上安全感。

雖然不安全感的表現形式不同，但本質總是一樣。

所以想要擁有一個安全型戀人的你，先去提高自己的安全感吧，當你擁有足夠的安全感，覺得自己已經不再需要安全型戀人的時候，你的安全型戀人就到來了。

你可以在評論區寫留言參與評論，說說你認為自己是什麼依戀類型呢？留言獲得最多點讚的人，可以半價參加我們的沙龍。

通過學習心理學，找到或者改善我們的親密關係。