如果不是太委屈，誰想做一個只會吵架的人

這兩天看微博，看到一句話：

當你和過日子的人吵架時，你們倆都要記得，應該是你們倆VS問題，而不是你VS他。

這陣營分明，看上去十分溫情。

來看兩個畫面啊：

A：你倆都冷靜地站著，面前擺著一大塊問題

「你們對著問題指點江山，如外科大夫看著打開的腹腔。

你說，來這裡止個血。

他說，OK沒問題。

你們縫縫補補，把問題補了個大概，冷靜地合上，繼續過日子去。

」

B：你倆是這個畫風

「我就信了你的邪，你憑啥這麼對我？我就這麼對你怎麼了？我不喜歡你這麼對我！那你咬我啊！我問候你母親！此起彼伏的問候聲，使這個家裡充滿敏感詞。

」

兩個畫面你感覺如何？哪個是你家正在上演的？你嚮往哪個？

先別急著回答，一切看上去簡單的題目，都不是在送分。

假如吃不准，一定要記住：辯證。

所謂辯證就是，我永遠不說誰對誰錯，把問題活活急死，然後各打50大板，各發50塊糖。

我們來辯證一下：到底哪個是好呢？

先說常見的，當然是B。

你要說你家常見是A，那是在下輸了。

那麼問題來了，從達爾文優勝劣汰的角度出發，一切更優的、更符合事物發展需要的，會存活下來，而一切不合時宜的、不被需要的會很快消亡。

但為什麼使用B的家庭，遠遠超過A？

顯然手術刀更能解決問題，問候母親不能，那為什麼我們還是那麼喜歡問候對方的母親？

因為如果不用這樣的方式，我們會：孤獨。

想想A畫面吧，你們一起冷靜地圍繞著問題，看出在哪裡，如何解決。

問題解決不了也不氣惱，因為對事不對人。

你的感受是什麼？你想要這樣嗎？

我猜你不想。

因為人是智慧的，你真正想要的東西，會想辦法得到。

如果你真的想要冷靜地解決問題，你說：我做不到啊！

我不相信的。

只要坐下來，動動嘴，別動手，別動氣，就OK了。

你說你沒能力，誰信呢。

那你為什麼做不到呢？

因為這樣真的太孤獨。

我和你針鋒對麥芒，只是覺得這樣不那麼孤獨而已。

「寧願和你吵架，也不想被直接忽視」

我們不相信，如果我冷靜下來表達情緒，會被「看到」。

我們害怕的是，如果我們用心理學那套，不含敵意地表達情緒，會太過平靜，會讓你無動於衷。

當我坐在沙發上，悲傷而平靜地說：你這樣做，我真的覺得很委屈。

對方真的會看到我有多委屈嗎？他真的能理解我嗎？

我知道很多女性對老公表達過：我好好跟你說話的時候，有用嗎？你看到我了嗎？理解我嗎？滿足過我嗎？你改嗎？

我激烈地表達情緒，用怒罵，用摔東西的方式，才有可能被看到，這是我們的信念。

被看到真的重要嗎？

太重要了，真的太重要了。

寧願破壞關係的和諧，我也需要被看到，哪怕對方看到的是那個暴跳如雷的自己。

而在親密關係中，對情感採取迴避態度，的確在大多數人身上存在（尤其是男性）。

所以，我們在用吵架的方式，表達情緒，用表達情緒，去表達被看到的渴望。

「我希望你替我負起責任」

我知道，你是你，我是我。

我不該對你太多要求，更不該要求你做到。

如果這是普通的人際關係，我也許能做到。

但我一想到，離我最近的、最親密的愛人，也需要如此邊界分明，我覺得不可忍受。

我很渴望有一個人，能夠對我說：我看到你受傷了，我來安撫你吧。

他不僅安撫了你，而且他向你保證以後再也不會讓你受傷。

他願意為你的情緒負起責任，願意來滿足你的期待。

有時候，他應該為我讓點步，來讓我感覺好一些，我真的很渴望這樣。

親密關係能共生嗎？當然能，你們有相當一部分是共生在一起的。

所以我們經常聽說：我們容易對陌生人寬容，對身邊人充滿指責。

指責的時候，本來就是邊界模糊的時候。

指責意味著：你不該是這樣，我不允許你這樣。

這已經是共生狀態下，類似於同一個人了。

我們對陌生人不常指責，是因為我們清楚地知道，我和他是陌生人，他有權和我不一樣。

親密關係的共生屬性，會讓我們更多去要求伴侶和我們一樣，因為共生在一起的這部分，會使我們產生幻覺：他就是我，他就是該如我所想。

所以，當我責備你的時候，我是多麼渴望我們之間不要分得那麼清楚，我多希望此刻的我們是同一個人。

這樣，我就不會那麼孤獨。

「我在用指責的方式告訴你：我需要你」

不論是對你表達情緒、提出期待、充滿指責，我是在表達：其實我很需要你。

我因為不曾好好被陪伴，所以我無法忍受彼此的獨立。

我對你的需要，類似於一個孩子對父母的需要，我期待你來滿足我，替我曾經不合格的父母滿足我。

所以，我怎麼可能選A。

我也不想吵架，但爭吵、指責，最能使我們親密，不孤獨。

「孤獨的背後，是無邊的恐懼」

假如你仍然在與你的伴侶爭吵，對決。

請先允許自己這樣做，雖然你可能不太喜歡這樣的自己。

請試著去理解自己——我們到底在滿足什麼重要的東西？以至於寧願犧牲關係的和諧，也一定要。

這個東西是那麼讓你渴望，根本無法用意志控制。

所以不論我學了多少知識，我知道非暴力溝通，知道對事不對人，也做不到。

對越重要的人，越做不到理智。

請停止自我譴責。

這不是你不想，也不是能力不夠，而是真正的渴望從未被看到。

不僅是別人，連你自己也沒有看到那些渴望。

一個從未被好好撫慰的小怪獸，怎麼會不興風作浪？

所以這些表面的癥結，它們都是有功能的，它們不討厭。

哪怕它們看上去歇斯底里，但它在使你避免了靈魂最深的孤獨——我，始終一個人，可能不會被愛，可能不會被看到，可能不會被滿足，而這一切，也許會讓我死去。

孤獨背後，是無邊的恐懼。

而當我指責別人，將別人拉過來一起爭吵，我會感覺到他是真真實實地在參與我的生命。

如果他真的能來滿足我，那最好。

如果他不能，我就這麼放過了，不爭不搶，那是多麼令人害怕啊。

所以我用指責，用爭吵，來使得這份害怕包裝一下，變成暴怒，再由暴怒去安撫一下孤獨，這孤獨看上去，倒也就活色生香，熱鬧起來。

「坦然面對孤獨，才能關係和諧」

如果你好好安撫過自己，決定來面對一下這件事，我們可以來談談。

畢竟，關係的和諧也很重要。

雖然爭吵使我們避免了孤獨，但也許最終會使得對方離開我們，陷入真正的孤獨。

承認吧，人就是孤獨的。

我聽過比較矯情的一句話：越長大越孤獨。

雖然遺憾，但這句話是對的。

一副軀殼中，只裝有一個靈魂。

這個靈魂可以自我交流，但豈不和自慰一樣，無法獲得真正情感的滿足。

這個靈魂想去和別人交流，告訴它所想，所求，就可能會被另一個靈魂忽視、拒絕。

這是上帝給這個靈魂的屬性，這是客觀存在的規律，這也是真相。

為了避免這個孤獨，有些人會人格分裂，有些人在極端孤獨狀態下會出現幻覺，以緩解這種孤獨害怕感。

沒有達到這種級別的，就會在人際關係中，用各種各樣的方式避免孤獨。

比如：

拚命表達，並無比渴望你一定要來理解我；

希望在我孤獨的時候，能有人擁抱我；

能有人永遠陪我，我一難受就能得到安撫；

我可以永遠被理解，永遠有地方可以傾訴；

我要求別人一定要來滿足我；

... ...

我知道你不願意承認，我知道你還在努力。

但很遺憾，我們每一個人，都是孤獨的。

承認自己孤獨後，你也許就會圓潤一些。

你會接受有時候，你就是無法被人理解；你也許更能接受，有時候別人就是不知道你想要什麼；或者你更能接受，別人也許不會回應你的情緒和期待，而使你陷入孤獨。

當你陷入孤獨時，你可以哭，可以拿包紙巾哭到夠為止。

我知道你會很憤怒，你會不甘心，但當你決定長大時，你的憤怒和不甘會變成悲傷。

你會悲傷地哭完，嘆口氣，對自己說：這世界真不好玩，既然人都是孤獨的，下一世請不要帶上我。

不過，誰知道呢，也許你會將孤獨揣在兜里，讓它陪你過完這一生。

臨了，你對自己說，艾瑪，我也不是那麼孤獨嘛，至少還有孤獨本獨陪著我。