朝夕相伴，你知不知道，在愛人的眼中自己是什麼樣子的？

原創\王瑞芝

1. 
   

這周，參加團體成長小組活動，王金現老師留了個家庭作業。

他要求夥伴們回家後，跟自己的親密愛人做一次溝通，雙方互相表達下對對方的評價、期待以及想要被滿足的渴望。

看看自己有沒有執著於自己的期待，是如何對待對方的期待的。

王老師說最難處的是親密關係（主要是跟父母、跟子女以及跟配偶的關係）。

如果一個人的親密關係處理得好，這個人就會比較幸福。

確實是這樣的啊，因為，親密關係是時時處處都要面對的。

2.

在小組活動中，大家兩人一組談一談,曾經做了預演。

把夥伴當作傾聽對象，先表達自己在某個親密關係中，站在自己的立場，對親密的另一位的評價、期待和想從對方那裡獲得滿足的渴望；然後站在對方的立場看一下對方對我們自己的評價、期待和對方想從我們這裡獲得滿足的渴望。

我對丈夫的評價中的優點：①責任感強、②好學上進、③積極、④樂觀、⑤情緒穩定、⑥正直誠實守信、⑦有把控大局的能力、⑧語言表達能力好、⑨做事堅持性好、⑩不抽菸、不喝酒、無不良嗜好；也發現他的缺點：①不夠細心、②不夠敏感、③少做家務、④急躁時負能量大 。

我對他的期待：①在我忙時與我分擔一些家務瑣事；②能夠「看出」我的需要而不是等我說出。

我的渴望部分，則是渴望從他那裡獲得愛、關注、認可、肯定,獲得價值感 。

從我對丈夫的評價可以看出，在我心中他的優點遠遠多於缺點。

可我平時，總是很少張口或者用行動表達對他滿意的地方，而比較多地計較或者在某些細節上挑剔、指責、表達不滿。

這樣給他一種印象就是我總是貶低他、打擊他，而且我難以取悅，因為我的情緒化很嚴重，他有時對此很沮喪。

發現了這些，我得出的結論是：促進夫妻關係的重點是我改變，而不是改變他。

尤其是想讓他這樣「不細心、不敏感」的人，不同性別的人，主動「看出」或者猜出我的需要或者期待，是不明智的。

學會恰當表達自己，是我需要經常鞏固的功課。

我發現生活中很多時候只要表達，我都能得到滿足。

但是，這樣簡易的方法，我卻經常不去運用，而總是陷入慣用的不表達卻期待對方明白，然後挑剔、指責，陷入壞情緒之中。

這個模式真的是太不講道理了。

3.

那麼，丈夫對我會如何評價呢？可能在他眼中，我的優點是：①好學上進、②心地善良、③為家付出很多、④「教子有方」、⑤正直誠實守信。

缺點：①情緒化（經常不知道怎麼回事就得罪了我）、②挑剔多鼓勵少、③不溫柔、④語言表達繞來繞去不簡練、跑題、⑤各方面能力不錯但是不自信。

他對我的期待可能是： ①體貼溫柔一些；②情緒穩定些；③多表揚、肯定、鼓勵他一些。

他也渴望從我這裡獲得愛、關注、認可、肯定和價值感 。

分享了這些，我對親密關係有了更多的反思。

更清晰自己努力的方向：①即及時肯定、認可、鼓勵他；②接受真實優秀的他，放棄「完人標準」的期待情結，減少負面情緒；③成長自己，表達自己而不是讓他猜心思。

4.

當天晚上，我迫不及待地想要跟丈夫進行溝通，以完成家庭作業。

我提議將晚上打桌球的時間改為散步。

一路上，他聆聽了我對他的評價、期待，以及想要被滿足的渴望。

他也進行了相關的表達。

我對他的評價，看得出，他是比較享受的。

讓我臆想不到的是，他評價我的優點，比我猜想的多出幾個。

如，什麼才女、漂亮、包容、博學。

我感覺好像有點不合實際，但心裡美美的。

他說，你不要不相信啊，這些是有依據的。

然後，他評價我的缺點，只說了一條：性情極不穩定。

說，我情緒不發作的時候，是淑女，有智慧，能包容等等，很多地方，不是一般女性能做到的；但一旦情緒發作，有時甚至像農村的潑婦，罵人都有，前面所有的優點都消失，讓人感覺很糟。

我說這些我都意識到了，還有不溫柔，對你的肯定鼓勵少。

他說只要情緒上的這一點改了，啥缺點都沒了，啥優點都占了。

以前是不知道啥時候發作，如果以後改為半年一發作，再改為一年一發作，慢慢不發作就太好了。

我說，我發現自己對你不表達卻期待你明白我的意圖的習慣太可笑，也要改。

而且一性情不穩定，就折抵了我所有的優點，再不下大力氣改，真是太得不償失了。

這一路，談得很開心很愉快。

我們一路欣賞了「千年不遇的最大的月亮」。

我和他合唱了他特別喜歡的兩首歌，劉和剛的《父親》，葉倩文的《瀟洒走一回》。

他說，歌曲裡面有幾句歌詞寫得特別好，所以記得准不會忘。

當晚，我們回憶了相識相伴以來共同經歷的艱難和彌足珍貴的美好片段。

這些美好回憶的細節，無一不是深深地滿足了潛藏在內心身處的渴望，被愛、被照顧的溫暖，家的祥和溫馨。

這是結婚二十多年來，僅有的十餘次徹夜交流暢談之一。

我感覺目前的幸福來之不易，對於提升自己，增進親密關係，提高幸福指數，有了更大的信心。

5.

王老師要求我們，認真看一看親密夥伴對自己的期待。

這一點，很值得我自己反思。

儘管平時丈夫多次提到他的期待，而我總是忽視，反而執著於自己對他的期待，無限放大不被滿足的感覺。

現在，我要撥亂反正了，要徹底重視一下丈夫對我的期待，我必需改變一下自己了。

學習心理這麼久，我的「難開金口」的習慣，已經有所改變。

偶爾也表揚、肯定、鼓勵他。

接下來，我的目標是「多開金口」，養成主動表達、主動讚美、肯定他的習慣。

王老師還要求我們在作業中，審視一下自己是否執著於按照自己的期待去改變對方。

我是很執著於改造丈夫的。

細以探究，我發現我是將丈夫往「完美」的方向改造。

我丈夫曾說，如果按照你的要求，我豈不是「完人」了？我再改，還是我嗎？是啊，回頭看看，還真是希望丈夫是個完人。

平時，總是忽略他的一大堆優點，而耿耿於懷於他的缺點，潛意識裡總想改造他。

每當有大小不愉快的事發生，原因不外乎想改造對方的動力驅動。

我的情緒化，也是執著於改造對方而失望造成的。

一直想要改造對方，這是讓人很不舒服的。

也是不切實際、出力不出效果、兩敗俱傷的的奢望。

可行的唯一途徑，只能是成長自己，發現自己的缺點而反省改進。

這樣才可能獲得皆大歡喜的美好願景。

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作者，王瑞芝，高級教師，國家二級心理諮詢師。

此文系作者參加王金現帶領的個人成長團體班所分享的學習體驗。