如你所願，我變成了混蛋

文：王金現丨壹心理專欄作者

→重複的悲劇

美美多次離婚，全都是因為男人對她施暴。

最近那次婚姻中，她特意找的先生非常文弱，可最後還是挨了他的打。

美美常常有糟糕的情緒。

在她情緒不好時，她期待先生不論什麼情況，都要待在身邊陪她。

這樣的期待，難免帶給她更多的失望，並讓她的心情更加糟糕。

因為男人不可能沒有別的事情做。

但是，美美無意識中會覺得是男人不在乎她。

如果真的愛她，還有什麼比她本人更重要發的呢？

男人忙碌一天回到家裡，美美遂開始情緒發作。

抱怨男人如何如何地不體貼她，不理解她。

理由就是在她最需要時，沒人在她身邊。

男人開始賠不是，但她多半是不依不饒，直搞得男人心力交瘁。

她似乎認為，如果男人愛他，就要能夠無限地包容接納她。

而如果男人對她有半點嘟囔，她便會小題大做：我早就知道你不喜歡我，我再也受不了你的欺騙了，我們還是離婚了吧。

男人終於忍無可忍被迫變得抓狂。

她更加歇斯底里，叫嚷既然我這麼令你討厭，你打死我吧，打啊，是爺們兒你就動手打我！男人遂失手打她，於是就重演了她的婚姻歷史。

→代際傳承

美美早年有個糟糕的養育環境。

她的母親非常苛刻，而且極度情緒化。

她不允許美美出現半點的差錯，並且無休止地指責發泄。

事實上，並不是美美出現什麼過錯，而是達不到媽媽的滿意。

因為，很多時候，美美並不知道自己什麼事情會做錯。

而且，當她被媽媽認為做錯事的時候，就會遭受暴力，而且惡言相向，經常聽到媽媽的話是：你不配活在世上，怎麼不去死！

在美美的潛意識當中，對自己的期待就是力求完美，不能有半點閃失。

如果有一點不好，那自己就成了萬惡不赦的壞人了。

全世界都要對她進行口誅筆伐。

為此，她常常是提心弔膽戰戰兢兢，尤其是在權威一點的人士面前。

而現實中，她又不可能是完美的。

於是，她認為，這個世界上是不會有人接納她的，更不會有人真正愛她。

這樣，潛意識中美美的自我意象便是：自己是糟糕的，沒有人會愛她的。

因此，在人際互動中，美美認同了隨意侵犯他人邊界的母親的模式。

她意識不到人際之間是需要邊界的。

→界限侵犯

人際之間，需要邊界，即相互之間所保持的心理距離感。

適當的距離產生安全感，過近或過遠，就會不舒適。

如果沒有邊界或者邊界侵犯，就無法建立並維持正常的人際關係，包括親密關係。

而失諧的人際模式，也正是病態人格產生的沃壤。

自我界限。

無論怎樣親近親密，兩個人畢竟都是獨立的個體。

個體就要有自己的獨特性和獨特的空間。

失去個體的獨立，或者不允許個體具有獨特性，就會導致自我的喪失，更不可能有良好的人際關係。

美美母親的苛刻，讓美美根本無所適從，她不知道自己怎樣做才是好的，也就難以找到自我的感覺。

她做什麼都不對，所以也無法在嘗試中體驗到獨特的自己。

這就是對自我的嚴重侵犯和剝奪。

內在渴望。

人因渴望而活於世。

渴望有安全感、價值感、愛與被愛、自由、有意義等等。

滿足內在的渴望，需要在自我滿足與他人滿足之間找到平衡。

因為美美沒有獨立的自我感覺，她總是要依賴他人（對方是否滿意，對方怎樣對待自己）尋找存在感。

為了尋找被人接納或被認同的感覺，她偏執著而歇斯底里。

她無法掌握平衡，無法在他人和自己兩者之間自由游弋，而是極端依靠他人來滿足自己，而忘記了依靠自我滿足。

適度期待。

沒有期待，還要親密關係幹嘛？正是期待的滿足與被滿足，才有了親密關係。

但是，誰也不是誰的救世主，無法為另一個人的期待負完全的責任。

當別人滿足我們的期待是，需要感恩；當對方不能滿足我們的期待時，也要接受。

而侵犯人際界限的人，在對待他人的方式上，把希望與要求全部寄託於他人。

不允許對方有個人的需求，而是要完全以她為主。

就像美美情緒不好時，不允許丈夫不在身邊陪伴。

彈性觀念。

人際界限清晰的人，對事物的看法總能保持一定的彈性。

相反，人際界限模糊的人，總認為我是對的，對事物的看法，永遠都只有一個「真理」，而且這個真理是自己看到的那個部分，執著於自己的觀點。

無法想像「橫看成嶺側成峰」，接受不了「你是對的，而我也是對的」，因此也就無法進行換位思考。

美美對丈夫感到失望，就在於她無法相信丈夫的解釋。

在她看來，他真的是太會狡辯了，總是說得天衣無縫。

過度發泄。

缺乏人際界限的人，難以進行情緒管理，常常沖他人恣意發泄，不能顧及時間、地點，以及對方所能接受的程度。

狂風暴雨，瓢潑傾盆，似乎摧毀一切方儘快意。

這對人際關係顯然是具有極大的殺傷力的。

→與己和諧

侵犯他人界限，首先是因為沒有自我的界限感。

那麼，最終就是把對方變成自己心中的混蛋，破壞親密關係，重演悲劇人生。

如果一個人是完整的，那麼他的世界也將是完整的。

與自己和諧，才能與人和睦。

在親密關係中，最重要的關係，其實首先是跟自我的關係，也就是自我和諧。

自我和諧，需要有清晰的自我界限。

所謂的自我和諧，就是跟內在的渴望和諧、跟內在的期待和諧、跟自己的觀點和諧、跟自己的情緒和諧。

這樣，才能在行為上表現出溫和儒雅。

在界限上，就是合理對待自己的渴望，適度處理自己的期待，靈活自己的內在信念，溫柔對待自己的情緒，保持適當的人際距離。

→自我負責

作為兒童，父母的養育，對孩子一生有著決定性的影響。

父母要負完全的責任。

作為青少年，父母的養育有著重要的意義。

所以，父母成長為合格父母，是重要的。

作為成人，自我負責更具現實意義。

每個人都不可能脫離獨特的環境而存活。

如同幼年生養存活的家庭，每個人都無法不受到父母的影響，也無法選擇父母的影響。

所以，如何轉化早年家庭或父母對自己的影響，重塑自我，是每個人都要面臨的生命課題。

所謂的命運，就是重複原有的模式，就是在舊有的循環中彷徨掙扎。

那本身就是一種選擇，無意識的選擇。

而有意識的、有意義的選擇，就是打破代際傳承，突破模式，找回自己。

一個重要的意識就是，對自己的一切負責。

對自己的渴望負責、對自己的期待負責、對自己的信念負責、對自己的情緒負責、對自己的行為負責。

只有擁有這樣的意識，才能對獨立自我進行感知，然後做出屬於自己的選擇，然後建立獨立的自我。

所以，在親密關係中，如果感到痛苦，那就說明需要尋找真實的自我了。

不能把自己跟對方理清，而執著於控制對方滿足自己，那樣只能把對方變成你心中的另一個混蛋。

自我成長，是學會自我負責的唯一途徑。

如果在親密關係中倍感無助，那就自我成長吧。

——The End——

圖片來源：123rf.com.cn正版圖片庫