沒有底線的人談起感情來就像沒有腳的鳥

在生活中我們總是不自覺地形成某些行為習慣，或者是我們認為的一些行為原則，對於不同的感情或者生活的方面，我們給的寬限也是不盡相同的。

人際交往之間需要邊界，也就是相互之間所保持的心理距離感。

適當的距離產生安全感，過近或過遠就會不舒適。

如果沒有邊界或者邊界侵犯，就無法建立並維持正常的人際關係，包括親密關係。

這就是所謂的「底線」。

而失諧的人際模式，也是病態人格產生的沃壤。

就像《人性中的弱點》中提到的："我們總是對最親近的人要求更加苛刻，反而把自己最好的脾氣給了陌生人。

" 其實這是讓人多麼寒心的事情啊。

無論做什麼事情都不能做的太滿，需要我們自動把握尺度，你會很在意自己的行為底線嗎？

無論怎樣親近親密的兩個人，畢竟都是獨立的個體。

個體就要有自己的獨特性和獨特的空間。

失去個體的獨立，或者不允許個體具有獨特性，就會導致自我的喪失，更不可能有良好的人際關係。

如果無法在嘗試中體驗到獨特的自己，這就是一種對自我的嚴重侵犯和剝奪。

作為成人，自我負責更具有現實意義。

每個人都不可能脫離獨特的環境而存活。

如同在幼年生存成長的家庭中每個人都無法不受到父母的影響，也無法選擇父母的影響。

所以對邊界意識模糊，但是現在想要改變的你需要做什麼呢？

自我意識滿足

人因渴望而活於世。

渴望有安全感、價值感、愛與被愛、自由、有意義等等。

滿足內在的渴望，需要在自我滿足與他人滿足之間找到平衡。

如果你沒有獨立的自我感覺，總是需要依賴他人。

即對方是否滿意，對方對待你的態度來尋找存在感。

而在為了尋找被人接納或被認同的感覺的過程中，你都有可能因為無法掌握平衡而變得偏執著而歇斯底里。

所以你要學會依靠自我滿足，而不是極端依靠他人來滿足自己。

對事物產生適度的期待

沒有期待，還要親密關係幹嘛？正是期待的滿足與被滿足，才有了親密關係。

但是誰也不是誰的救世主，無法為另一個人的期待負完全的責任。

當別人滿足我們的期待時，需要感恩；當對方不能滿足我們的期待時，也要接受。

因為他人對你的幫助是情分，不幫才是本分。

而侵犯人際界限的人在對待他人的方式上，是將希望與要求全部寄託於他人。

不允許對方有個人的需求，而是要完全以她為主。

這是錯誤的一種表現，是需要自己積極的去改變心態。

彈性觀念

人際界限清晰的人對事物的看法總能保持一定的彈性。

相反人際界限模糊的人，總認為只有自己是對的。

對事物的看法，永遠都只有一個「真理」，而且這個真理是自己看到的那個部分，執著於自己的觀點。

因為眼光狹隘被「一葉障目」，所以無法去想像「橫看成嶺側成峰」；也接受不了「你是對的，而我也是對的」，因此也就無法進行換位思考。

過度發泄

缺乏人際界限的人也往往難以進行情緒管理。

常常沖他人恣意發泄，不能顧及時間、地點，以及對方所能接受的程度。

情緒上來時就狂風暴雨電閃雷鳴，似乎摧毀一切才能感到快意。

這對人際關係顯然是具有極大的殺傷力。

那麼什麼是自我和諧？

如果一個人是完整的，那麼他的世界也將是完整的。

與自己和諧，才能與人和睦。

在親密關係中，最重要的其實首先是跟自我的關係，也就是自我和諧。

自我和諧就是指：你跟自身內在的渴望、期待、觀點、情緒都是和諧的，這樣才能在行為上表現出溫和儒雅。

在界限上，就是合理對待自己的渴望，適度處理自己的期待，靈活自己的內在信念，溫柔對待自己的情緒，保持適當的人際距離。

侵犯他人界限的人，首先是因為沒有自我的界限感。

把對方變成自己心中的混蛋，破壞親密關係，重演自己的悲劇人生就是他們的目的。

在親密關係中如果你感到痛苦，那就說明需要尋找真實的自我了。

不能把自己跟對方理清，而執著於控制對方滿足自己，那樣只能把對方變成你心中的另一個混蛋。

自我成長，是學會自我負責的唯一途徑。

如果在親密關係中倍感無助，那就自我成長吧。

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