有節制的滿足才是幸福的樣子
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昨天一位上海的朋友來電,傾述自己的感情問題:她和老公都是二婚,老公出軌小三、小四已有幾年時間,致使她成天活在憂鬱和苦悶中,為了及時了解老公的行蹤,甚至給老公的車偷偷裝上了跟蹤器,去調查老公的通話記錄,查實第三者、第四者的具體情況...。
聽得我都目瞪口呆,理解她在情感問題面前的無助,方才會用一種更為極端的形式去挽救。
這樣的婚姻早已沒了信任可言,一段親密的關係卻長期要用觸碰法律的方式去「看守」,凡是跨越一定的界限,其結果都與你的預想背道而馳!
大部分人在感情出了問題後,都會不禁感嘆:我付出那麼多的真心,換來的確實離婚的結局,殊不知你的自我淪陷或者極度自我,在模糊的界限關係里已經將你們的感情埋葬。
有人說:「這世界上只有三件事,我的事,你的事,老天爺的事。
」
但是往往我們會放著「我的事」,去關心「你的事」,還操心「老天爺的事」。
我們都知道:人與人都是獨立的個體,但是我們的界限到底在哪裡?
「界限」是你必須擁有的行為意識。
所謂「界限」就是每件事的作用範圍和邊界。
界限的六種類型
1.物質界限
決定你是否給予或借出金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
2.身體界限
關乎個人空間、隱私和身體。
握手還是擁抱——何時?同誰?你對嘈雜的音樂、裸體、鎖上的門有何感受?
3.心理界限
關乎你的想法、價值觀和觀點。
你很容易受人影響嗎? 你了解自己的信念嗎?能夠堅持你的意見嗎?你能虛己以聽而不過於僵化嗎?如果你情緒激動、喜歡爭辯、防禦性強,那麼很可能你的心理界限比較薄弱。
4.情緒界限
將自己的責任和情感與他人區分開來。
這就像一條虛擬的線或力場,把你和他人隔離。
健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責怪他人或接受埋怨。
你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚,也不會太在意別人的話。
如果你很敏感,說明情緒界限薄弱。
健康的情緒界限需要明確的內在界限——了解自己的感受,知道對自己和他人的責任。
5.性界限
保障你在進行性接觸和性行為時的舒適度——做什麼、何時何地和什麼人。
6.精神界限
涉及與神或其他更高力量相關的信仰和體驗。
「有點黏,又不會太黏」
這是台灣某個推銷米的廣告詞,形容煮出來的米飯是黏度適中,我拿它來形容我們與人的關係,特別是伴侶或親子這類的親密關係。
太黏了,叫人窒息得想要逃開,一方期待更多的親密,另一方希望能獨立自由。
就像一個人拚命地在後面追,一個人死命地在前面逃;
太鬆了,離得遠了,又會讓人幾乎忘了這關係的存在。
愛需要有適當的「距離」,但不要「疏離」;
關係需要「界限」,但不要「局限」。
愛使我們喪失了時間和空間的界限,無限的介入對方的領地,一個沒有界限的人是混亂的。
沒有界限在情感中的體現:無底線的付出,無底線的要求對方付出,即失去自我和極度自我。
愛的存在不能沒有界限,越親密的關係越要有界限意識。
既使是再親密不過的伴侶,也是兩個人。
在生活和情感上有屬於自己的部分,也有屬於兩個人共同的部分,這兩個部分是需要共識和平衡的。
幸福一旦超越界限,就變成了慾望的奴隸,忘記了幸福最初來的模樣。
幸福的深意和妙處不過就是一道節制的滿足。
幸福真的是有界限的。
在喧囂的生活中,無論是簡樸的生活,還是本真的生命狀態,有的人放出了心裡的慾望,打敗了幸福,於是周遭一片狼藉,看不到明艷,聽不到溫馨。
不是幸福沒來過,是忘記了幸福的模樣。
幸福的邊界:有節制的滿足才是幸福的樣子!
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