你要的安全感，另一半是否給得起？

當你感覺到有安全感的時候，你可以安心地做事情，可以有較少的情緒起伏，願意尋求別人的支持，也能夠較平和地與人溝通，更重要地，會感覺自己被愛，也有能力愛人。

所以你說：對啊！我的另一半都不給我安全感，我都無法安心做事情，一天到晚想著他到底在幹嘛，怎麼又不回我電話跟信息，就越想越火大！

在親密關係中感覺到安全是很重要的，而這也是我們希望親密關係帶給我們的，一種你知道你不安的時候，會有人在那裡支持你、陪伴你度過難關，因為維繫親密關係，向來就不容易，因為在關係中總會有犧牲、妥協與許多的自我調整。

但親愛的，當你現在說另一半不給你安全感時，又是什麼意思呢？

從小開始，我們面對分離就會自然感覺到緊張與不安，因為這是人的生存機制，避免照顧者離開我們，而讓在還沒有具備謀生能力的我們，在失去保護下失去生命，因而透過不安情緒的傳達，讓照顧者會適時地回到我們身邊給予安撫。

所以會感覺不安，是常見的。

但是它究竟在你身上出現得多頻繁？要有多少愛的證明才會讓你感到安心？要有多少的安撫與支持才能讓你感覺生活正常？另一半要在一天當中多久的陪伴，或跟你有多少對話和互動，對你而言才足夠？親愛的，我們都要意識到這樣的情形！

的確！穩定陪伴的關係，讓我們可以從另一半身上獲得安全感，但當你的另一半經常不在身邊，或者你曾經在關係中經歷受傷或背叛，或者你的生活正經歷著階段性地轉換（如：轉換工作、孩子出生或者公婆入住等），此時你對安全感的需求將大幅度增加時，那你該怎麼辦？

如果你驚覺，即使另一半很努力了，也調整了，而你依舊感覺到強烈的不安時，你又該如何給予自己安全感呢？你已經知道先生在重要的會議中，卻在兩小時打了三十通電話，因為你無法安撫自己的徬徨無助時，你覺得世界上又是否有這樣的人，可以完整承接你對生活的恐懼？

而我們總是在慌亂的時候，變得情緒更激動，變得指責與攻擊，無法克制地胡思亂想，而終於等到對方回應我們的時候，拿出備戰模式而砲火猛烈，直到對方也被激怒或者冷處理或者奪門而出，我們再度陷入更恐慌更激動的惡性循環中。

我們都需要學會，自己給予自己安全感，在你與自己相處的大部分時間裡。

我們都要在依賴他人與照顧自己內在小孩之間取得平衡，過與不及都讓關係岌岌可危。

因為每個人都渴望在關係里被需要，也渴望在關係里被愛，而當你可以斷然說出，我不需要你時，就需要誠實地問問自己，究竟是多麼痛，讓你不再感覺到關係是安全的了？究竟是多麼痛，讓你不願意在索取愛與照顧了？

親愛的，願你我在愛中感覺安全，願你我在自己身上找到穩定關係的力量。