我以為，你會懂我

約了閨蜜吃飯拉家常，等了半個小時，她才氣喘吁吁的出現在我的面前，這讓我很詫異，因為她是一個從來不遲到的女人。

讓我更詫異的是，吃飯席間，還時不時拿起手機，又放下，貌似在等某人的電話還是微信。

這是我們閨蜜聚會以來第一次發現她會出現這種狀況。

後來，在我的詢問之下，她告訴剛剛和老公吵架了，兩人在冷戰。

剛剛一直看手機是想看看她老公會不會給她發微信或者電話來示好。

我問：「為什麼事情吵？」她有點煩躁地講：「事情不大，但真的讓我很惱火！」

朋友把吵架的細節還原了一遍，讓我說說看，是不是她老公做得不對。

「今天之所以會遲到，全部都是因為我老公。

」本來我們的閨蜜的聚餐時定在周日的，可是因為臨時的一些原因，改成了今天。

閨蜜因為忘記了臨時調整的時間，接到電話等她到達聚餐地點的時候，大家一直已經等她了半小時。

原來閨蜜老公昨夜出去玩了一夜。

突然接到我們的電話時，才想起聚餐的時間臨時改了，心裡非常著急，趕緊打電話讓他回來送她去。

她老公趕回來時，二十分鐘已經過去了。

他問閨蜜車鑰匙在哪，閨蜜邊收拾東西邊告訴她老公說樓上，想當然地以為她老公要開車送她去。

結果等她收拾好後，發現老公帶著孩子出去了，丟下了閨蜜，又出去玩去了。

閨蜜肯定是接受不了，憤怒和委屈包圍了她。

喋喋不休的抱怨：同樣都是雙休，他可以出去玩一個通宵，我一人在家待孩子，都不願打擾他，希望他痛快地玩。

可是當我急需要幫助（送我去聚餐時）的時候，他卻蒸發了。

憑什麼，他出去玩就那麼關緊，而我做的也是正事啊，為何連送我去參加聚餐的時間都擠不出來？

於是，閨蜜氣呼呼地獨自往外走，不相信離開他就不能過了。

結果等了20分鐘才打到車。

然後給她老公發了一個簡訊，責備他為何不送我。

她老公回過電話來，閨蜜賭氣地說：「不用你送我，我自己也可以去！」當時她的憤怒就像上了弦的弓箭，「你明知我都已經快遲到了，可你卻不送我！」。

當她說到這的時候，我很好奇的問了一句：你老公怎麼回答的。

「老公說你怎麼不說清楚，還以為你是要我回來帶孩子呢！不就是去聚餐麼，你不是說你自己也能去麼？那你自己去好了啊！！」

接下來兩人冷戰。

這種沒有爭吵，張力卻上升，關係開始疏離的氛圍，只要是夫妻，恐怕對此的感受都是很敏銳的。

閨蜜為此事很受傷，默默地流了半天的眼淚，感覺被老公冷漠地忽略、拒絕。

我知道了事情的整個經過，也聽到了朋友在這個過程中的感受。

我問：「你覺得你們吵架的原因是因為他對沒有送你來參加聚餐麼？」

閨蜜快速回答：「難道不是嗎？他連問都不問我叫他回來幹嘛的，以前他不是這樣的！而且他還很生氣，他還有理沖我發火....這個態度讓我更生氣！」

「其實送不送你去不是重點，重點是他沒有做到你所期待的那樣子，你期待他對你多關心一點，多在乎一點，多體貼一點，然而他並沒有，我想這個才是他讓你生氣難過的主要原因吧。

」

在閨蜜的潛意識裡，其實就已經給他老公打上了一個既能理解我，又能愛我，呵護我的標籤。

因為我也理解你，我也愛你，我也呵護你。

這讓我想到了小時候的情景。

我的父母都是不善於表達感情的，我母親總是說我父親不知道關心她。

有一次母親身體不舒服，躺在床上，父親都沒有去問問我母親怎麼樣，要不要喝點水。

母親渴望被關心，卻又不直接向父親表達，常常是一人悄悄的傷心、難過和生氣。

在兒女們面前，抱怨父親的不體貼。

母親說在父親有不舒服的時候，她總是噓寒問暖，盡力的照顧他，卻沒有換來父親對她的關心。

我們自然不會怪責她老公，為什麼就不明白她的意思？因為她自己也沒懂自己的意思。

正是一個人無法理解自己的感受，才特別渴望有一個人能夠理解自己的感受。

如果這樣的願望落空了，憤怒和絕望，也就不奇怪。

也許是在很小的時候，在媽媽的懷裡，餓了就有奶吃，渴了就有水喝，睏了就會被抱著睡，撒尿拉屎了就會被照料。

總之，一切的需求，就是那樣被父母無微不至地照料著，滿足著。

久而久之，就在我們的經驗中形成了一種感覺和認知，我們的需求本就應當被發現被滿足。

帶著這樣的無意識模式，我們進入到成年，進入到成年的婚姻關係當中。

繼續把婚姻伴侶無意識地當作滿足自己的父母，繼續無意識地期待著。

事實是，我們已經不再是小孩子。

在親密關係中，一般情況下，雙方會自願地滿足彼此的期待，這才構成親密的關係的基礎。

我們可以直接而明晰表達自己的需求，而不是無意識地期待對方來懂我，前提是，我們首先要覺察到自己的「應該模式」。

擁有好的親密關係，不少專家建議：你需要什麼就告訴對方，不要讓對方猜，免得對方猜不到，你失望。

這句話是對的。

然而，很多人不直接說，就好像，我閨蜜現在的狀況，明明就是已經對她老公不沒有多大「火氣」了，然而卻並不會直接說，更不會直接跟他老公說：我已經不生你的氣了，我們和好吧！

原因無非就是：

一.因為不清楚自己需要什麼，或者潛意識知道，而意識不知道。

二.是因為深層的對他人的需要，會激起羞恥和被拒絕的感受，而防禦性地無從表達。

實際上，怎麼表達一點也不難，理解了狀況就會表達出來。

我們不是不會表達，而是很難洞察自己的後台編碼過程。

文/雲樹心理

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