會吵架的婚姻，才更幸福

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 楊雅倩 盧悅

每當有朋友跟我炫男朋友的時候，我都心裡一沉。

得，又是一段先瓊瑤後狗血的愛情。

我認識一個剛戀愛的姑娘，她大姨媽來了，肚子疼了一個晚上，男友一晚上沒怎麼睡，一直給她倒熱水，捂肚子。

早上她餓了，讓他去買吃的，回來看到他手機百度的記錄，都是「月經期間吃什麼比較好？」有一次男友被欺負得跑出家門，在外面默默地喝了一瓶啤酒，然後給她帶了鴨脖回來……

姑娘說，他給我的溫暖，比父母要多好多好多倍，他是這個世界上最懂我的人，跟他在一起，好像靈魂在吸氧。

你看著吧！一年，最多三年以後，她不梨花帶雨地找我說，這個超級大暖男其實就是個大騙子，就是個混蛋，我從此就倒立著走路！

果然，不到半年，他們就開始撕上了，我還真高估了他們的韌性。

天下的姑娘分三種：

• 第一種先天派認為：感情基礎好，特別特別重要，如果一個男人不夠愛你，千萬千萬別結婚！

• 第二種是先天派她媽：天真！過到我這把年紀，你就知道了，什麼都沒用，老老實實做個黃臉婆吧！

• 第三種則是看我們文章的：我不想靠先天，也不想做loser式的中年婦女，我只知道，一份愛到底怎樣能真正走到最後。
  
  

短期關係看你們多麼合拍，長期關係看你們如何不合拍。

不合拍就是衝突，也就是說，你們會不會解決衝突，才是一段關係能否走到最後的唯一標準。

那些宣稱一結婚就進墳墓的，都是因為熬不過衝突期這一關，才死得很難看的。

當你們有很大的矛盾的時候，你們能好好地最後解決問題嗎？只會忍滾狠的，最後都是一灘狗血。

1 幻想破滅

你有沒有發現，剛戀愛的時候，他的一些小怪癖你都會覺得好可愛，好特別，好有型，而現在你卻覺得煩得要死，橫豎都看不順眼？

他講的冷笑話曾經是多麼幽默，現在只會讓你覺得好尷尬；

他寬闊的肩膀讓你很有安全感，現在卻被說成傻大個；

他的笑聲曾經是那麼新奇有趣，現在卻讓你脊柱發麻。

你覺得「我被蠱惑了！如果那個無賴沒有對我下藥，我才不會愛上他」。

以前兩個凝視對方的時候，眼神中充滿愛意，一旦夢想開始幻滅，微笑變成了緊鎖的眉頭，眼中的愛意也變成了憤怒的火苗，恨不得滅了對方。

往往這個時候，你只有三個選擇，忍，滾，狠。

忍，就是學習聖人般的忍耐力。

滾，這個簡單，分手，換人。

狠，強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格等等。

我們大多數人都選的最後一個，於是權力鬥爭就此展開，我們希望能夠改變對方。

不要以為，權利鬥爭就是聲嘶力竭的吵架、互相指責，甚至摔東西。

實際上，冷戰、不見面、冷嘲熱諷，甚至僅僅是互相翻白眼，也是其實之一。

見過一對夫妻，他們從來不吵架，但是經常冷戰，一進他們家，就好像進入了冰窖，空氣都是凝結的，不寒而慄。

你是否曾經經歷過，或者，還在這個階段呢？權力鬥爭還有無數種形式，而不管哪一種形式，對親密關係的危害都是一樣的。

看《人民的名義》了麼？如果是李達康的妻子，你還能和他吵吵架，可是高玉良和他老婆很少吵架，甚至在外人看起來是標準的模範夫妻，但其實呢？婚姻已經如同死灰。

註：高玉良和吳老師

這是權力鬥爭期第一種偏離狀態：冷漠

一方看起來放棄了，表現上進入和平狀態 ，其實是冷漠，認為不值得爭吵而關閉自己，不再爭執。

同時，他們的婚姻也不再有激情和活力，安靜的沒有生機，只是表面上配合，沒有真正的投入。

最可怕的不是爭吵，而是同一屋檐下，看似和平，心卻不在一起，形同陌路，沒有了愛與熱情。

第二種偏離狀態：超越

除了冷漠地忍受對方之外，你也可以完全脫離現實生活啊，把興趣轉移到精神生活。

很多人選擇了靈性，追求真我：「呵呵，我不跟你吵，這些都不重要。

」伴侶往往覺得很受挫，因為對方一副我比你神聖，我比你優越的態度。

你聽說一個詞，叫「靈性逃避」嗎？追求精神領域，不是你逃開親密關係的藉口。

當然，除了這兩種，還有的人選擇了分開或者離婚。

2 如何度過權力鬥爭期？

1、你希望自己是對的，還是快樂的？

隨便拉一個人出來都知道，世界上沒有完美的伴侶，我們找不到100%契合的人。

所以，要磨合。

磨合什麼呢？比如說，放牙刷的方式、花錢的方式、跟什麼朋友交往、對家庭的看法等等。

可是，很多人都跑偏的，不是跟對方磨合，而是想要改變對方。

在激情期過去後，我們會看到很多以前沒有注意到的「缺點」，怎麼辦，換人？

不，我們往往通過生氣、威脅，或者撒嬌誘惑，強迫對方變成自己心目中的理想戀人。

「他不是100分，沒關係！」，「我能讓他變成100分，至少80分」

「你不按照我說的做，就是不愛我！」

甚至有人選擇結婚來改變一個人，一個姑娘剛遇到她老公的時候，就知道他以前是個花花公子，愛跟狐朋狗友鬼混，不務正業，對她也只是一般般，結果她還是義無反顧地嫁給了他。

她覺得，結婚之後，他就會變了，變得上進，對她好。

好可怕的觀念。

我們不可能通過生氣、溝通、撒嬌、甚至結婚，就能輕易地改變了一個人。

心理學研究，人的性格在7歲就定型了。

所以你讓一個二三十歲的人，改變自己的性格、生活習慣、價值觀，很困難。

去年的時候，我跟男友還經常因為蒸米飯的問題吵架。

沒錯，你沒看錯，就是蒸個米飯，都能吵起來。

因為他習慣了吃特別軟的米飯，好像大米粥似的。

我習慣了吃硬一點的，粒粒分明的飯。

他說，我都跟你說過多少遍了！多放水，多放水，多放水！有這麼難嗎？

真的有！原生家庭二十多年的習慣啊，重複了無數遍，一不留神就會放少了。

當然，我也有怨言，我憑什麼必須按照你說的做？我想，每一個被改變的人，都會有這種想法。

看似很小的事，不就蒸個米飯嗎，其實也是一場權力鬥爭：到底聽誰的？

我們在爭吵的時候，往往是在拚命的證明：我是對的，你是錯的！

然後，就會有一場世紀大戰。

其實往往只要我們不火上澆油，怒火只會持續幾分鐘，如果我們堅持爭論「我是對的」，來合理化自己的行為，不用面對自己的羞恥感和內疚感，（我也不想面對，我忘記多加水的內疚）那恭喜你，你們可以吵整整一個晚上。

怎麼破？不要試圖改變對方，那只會讓自己難受。

爭論的時候，承認自己也有不對的。

當然，這就不能把怒氣撒到別人身上來掩蓋自己痛苦的感覺，你必須面對自己的內疚感，挫敗感。

不過放心，當你跟自己的感受待在一起，只是去體會它，用不了多久，它就會慢慢消失。

如果你們吵架加冷戰的話，甚至能夠持續小半個月。

2、你是反應，還是回應呢？

前天，我默默聽一個姑娘抱怨了一個小時，說來說去，其實就一個問題：為什麼我身邊的人總是那麼強勢？

她吐槽說，男友總想讓我按照他的意思去做，當我不小心說錯了，或者不想做的時候，他就會瞪我，每次我看到那種的眼神，心都會一顫，好難受，但是又不敢說什麼，只能照做，可是很難受。

其實他男友也沒逼她，只是一個眼神，就會讓她有這麼多情緒。

當下發生的事情，往往不會讓我們有那麼大情緒，每次反應過度，往往是受以前情緒的影響。

她也是如此，每次意見有分歧的時候，她看到別人表情變了，都會萬分驚恐。

那一刻，她好像回到了小時候，每次不聽話，媽媽都會惡狠狠瞪著她，好像在說，你特麼真是無可救藥。

單單眼神，就足以殺死她了，同時，也殺死了她的自我。

長大以後，每次她遇到類似的情況，對方一個眼神，就會讓她覺得，「啊，是我做錯了，我應該按照他說的做」，可是同時，又好恨對方的霸道和自己的軟弱。

問題是，難道每次都是因為對方霸道嗎？

發生一件事，我們往往會有兩種選擇，一種是反應，一種是回應。

反應是固定的行為模式，只要出現了A行為，你就會自動出現B反應，尤其是在親密關係中。

就像每次我對象說，你是不是沒做XX？我就會很激動：我做了好嗎？你瞎啊，又誤會我！

這時候我就是在反應，好像又回到了小時候，被家人誤會沒寫完作業，就跑出去瘋玩，不管三七二十一被說了一頓。

那個姑娘也是，每次當別人表情不對，不管這件事情還有沒有商量的餘地，她都會妥協，這也是反應，而不是回應。

回應是更加人性化的，對他人和自我都保持好奇和體諒，她為什麼會這麼想？試著從不同角度來看這件事情，採取不同的回應。

固定的反應常常是原生家庭養成的習慣，特別是戀愛或者結婚的前幾年，如果你仔細回想一下，你會發現自己對伴侶的反應，常常是由於舊有的偏見和態度。

後來她意識到了，如果別人表現出一點強勢的樣子，尤其是男友，她瞬間就會想起來媽媽發怒的樣子，然後被情緒掌控。

她對象和前任，其實都反覆跟她說過類似的話：我沒有這麼強勢啊！我有這麼強勢麼？

後來，她開始控制自己，嘗試告訴男友，她是什麼感覺，而不是一味忍耐，告訴他自己希望怎麼做。

她這才發現，其實他並沒有想像中那麼強勢，至少跟她媽媽不完全一樣。

你的模式是什麼呢？比如，你準備好了晚餐，老公卻遲遲沒有回來，當他回來了，你會發飆。

那麼，為什麼你這麼重視老公回來的時間呢？你可能會發現自己沒有安全感，害怕老公遲歸，意味著不夠喜歡和重視自己，可能離開。

如果你能夠看到這一點，然後跟老公分享自己的恐懼和愛意。

你老公也不再防禦，用客觀的道理回應你，接納你的脆弱，你們之間就會有更深的連接。

反應，會使你們留在權力爭奪之中；回應，會讓你們增加對彼此的了解和愛意。

3.沒有人可以100%滿足你

怎麼判斷你跟一個人關係有多近呢？看你對他的期待，就知道了。

越親近的人，就會對彼此有越多的期望。

當你把他放在一個很重要的位置，就要做好受苦的心理準備。

如果他達不到你的期待，你會痛苦；如果他做不到你期待的樣子，也會自責；

期待沒有被滿足，倆個人都會很痛苦，甚至會吵架。

如果長期沒有被滿足，就會產生怨恨，沒錯，怨恨的來源就是期待。

當你的期待沒有被滿足，你會怎麼做？大部分人是吵，吵，吵！當我們徹底失望之後，就會選擇拉遠關係，來降低期待，這樣你就沒有那麼痛苦了，可代價是，你們的關係遠了，甚至會分開。

可是，你有沒有想過，你為什麼會有這些期待呢？原生家庭。

而進入親密關係，我們總期待伴侶能夠滿足我們，小時候很重要但沒有被滿足的需求。

比如，一個姑娘，在上初中的時候父親就出軌了，家裡鬧得雞犬不寧，她遲遲沒有談戀愛，因為對愛情有太多的期待，期待浪漫，期待有一個人可以滿足她的安全感，期待可以讓她逃離這個家。

她的期待太多了，要求的愛情太純粹了，所以在剛戀愛的時候，特別痛苦，總覺得男朋友對她不夠好，經常吵架。

當你有想要實現，但卻未能滿足的需求時，就會被具有某種特質的人吸引。

就像上面那個姑娘，經常被「強勢」的人吸引，但是又會忍受不了，因為她希望這個「強勢」的人，能夠看到她的需要，更尊重她。

開始一直忍耐，忍到受不了就吵架，最後進入冷漠狀態，或者分手。

可是，很多時候，分離並沒有解決問題，你看看，你找到的下一個對象，還有類似的特質。

對方不能滿足你的期望時，你也可以重新評估一下，是否要繼續在一起，你為什麼這麼在意這一點？當然，也要考慮自己的期待是否符合現實，我們可能讓對方滿足自己一小部分期待，但是如果都讓對方滿足自己，那是不現實的，也會讓你很不快樂。

你可以分享和溝通你的期待，可以承認自己在生悶氣，也可以撅嘴撒嬌，最重要的是，你願意分享期待背後的創傷，呈現脆弱的一面，而不是一味的指責對方，對方會更願意滿足你哦。

表達自己的期待，但是，不要求對方一定要滿足自己。

如果強行控制對方，對方很可能會離你更遠哦。

況且，沒有人可以100%滿足你的需求，我們也要對自己的需要負責，這不是別人的義務。

3 幸福的婚姻要從較量走向理解

有人說，夫妻間爭鬥的意義在於，讓我們體驗：從較量走向理解的一個過程。

在權力爭奪期，我們潛意識中會想要贏過對方，掌握關係的主動權，這是一場較量。

有的夫妻吵了一輩子，鬧了一輩子，也有的夫妻度過了這個階段。

有一對夫妻，老公非常邋遢，而老婆有潔癖，在浪漫期的時候，他們認為彼此都是完美的，老公的隨性放鬆非常吸引她，老婆的有條理和理性也吸引這個男人。

可是，當他們結婚後，老婆卻受不了老公的隨意，說話做不到，沒有條理。

而老公也無法欣賞老婆的過於規矩，甚至有點死板。

他們也是吵了好久好久，漫長的磨合，後來突然發現，以前自己不能接受的地方，也是有好處的：

• 老公發現，做一個有計劃和條理的人，原來對工作和生活都有好處。
  
  

• 老婆發現，原來她也可以放鬆下來，逛逛街玩玩遊戲，無所事事，以前她一直不能放鬆下來，像一個陀螺，不停的旋轉，直到遇到這個愛享受的老公。
  
  

我跟男友也是，吵了好久，任何雞毛蒜皮的事，都能吵起來，我是一個急性子的人，目標導向，做事快，但不注重細節；他是慢性的人，做事慢，但是有耐心仔細。

曾經，我們彼此挑剔：你看，你做事從來都馬馬虎虎的！你看，你做事總是慢拖拖的，沒效率。

後來，我們慢慢理解了彼此，我發現他有我沒有的耐心，而我有他缺乏的目標感。

相互吸引的情侶，往往都是互補，如果我們願意不再彼此挑剔，而是欣賞他身上我們沒有的東西，自己也會變得更加完整和成熟。

權力爭奪期看似恐怖，但是危機，意味著危險和機遇並存，如果你們順利過渡，會體驗到更深層次的愛，也就是我們俗稱的「真愛」。

當然，也會遇見更完整的自己。

TIPS:走出權力鬥爭的實用指南

1.五分鐘的依賴

有的人害怕被拋棄，所以依賴別人。

有的人害怕依賴，所以表現的很獨立，所以在親密關係中就會出現一個追一個逃。

解決這個困境的方法是"五分鐘的依賴"，需要協議好時間。

在約定的時間內，你可以像兩歲小孩一樣抓住對方不放，另一伴承諾自己在這段時間中與你同在。

這個方法使我們各自面對自己的恐懼，學會敏銳察覺自己的渴望和對方的界限。

2.暫停時間

雙方都可以要求"暫停時間"，以避免落入重複的防衛或爆發無法控制的行為。

雙方都必須尊重"暫停"的要求，暫時停止互動，在停止互動前，雙方協議在什麼時間恢復談話。

各自有時間考量彼此的處境後，就能恢復互動，而且希望用嶄新的眼光和較少的防衛來互動。

3.每天的澄清時間

發泄不是澄清，發泄只是一種宣洩感受和批評的衝動，只表達自己的想法或感受，卻不好奇對方的反應或感受時。

相反的，澄清是承認自己的意圖，並對他人表示好奇。

就像定期運動的計劃一樣，雙方可以承諾每天花時間處理和澄清彼此的關係，要對彼此的活動、想法與感受表示興趣。

很多戀人在相處多年後，已累積了許多未曾表達的印象、假設、怨恨和欣賞。

你們可以在現在澄清過去的問題，互相討論各自對事情的印象，而不是僵持在各人原有的評斷中。