我們為什麼習慣傷害最親近的人？

「曾有一個治療師這麼說：雖然痛苦不是真的，但當我想像自己坐到一根針，而它刺穿我的皮膚時，我並不喜歡自己幻想出來的感覺。

」

——佚名

一旦展開權力鬥爭，伴侶之間的改變往往令人驚訝。

親密關係剛開始的時候，兩人春風滿面、笑容可掬，當他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。

一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉變為怒火甚至恨意。

到底發生了什麼事呢？為什麼我們把伴侶當作大敵般看待？讓我來解釋這種不愉快轉變的原因。

許多我認識的人，包括我自己在內，都有小時候被強迫吃不喜歡的食物的負面回憶。

以我來說，最討厭的食物是煮過的胡蘿蔔。

我的父母很少買新鮮蔬菜，所以我吃到的蔬菜都是罐頭的。

我父母把這些原本就煮得過熟、裝了罐的蔬菜買回來後，還會把它們倒進鍋里再煮一次！在我家裡有一項規定，每個人都要把自己盤子裡的食物全吃完才准下桌，而且我父母擁有令人讚嘆的決心，他們總會親自監督，確定大家都遵守這條規定。

有好幾年的時間，每個星期總有一晚，我會瞪著盤子裡噁心的橘紅色塊狀物，心想這種東西一定是用來讓小孩子嘔吐的，要不然，至少也會殺死好幾千個腦細胞或損害其他重要的器官。

我千方百計就是不願意把胡蘿蔔吃進肚子裡！我想過屏住呼吸，把胡蘿蔔塞進嘴裡，然後裝作若無其事地溜進廁所，把它吐到馬桶里。

我試過把胡蘿蔔餵給小狗吃。

我也試過趁我父母走開或不注意的時候，把胡蘿蔔偷偷倒在我腿上事先預備好的紙巾里。

我甚至還試過把盤裡的胡蘿蔔分散開來，裝作我已吃完，只剩一些殘渣。

但是我這些計謀，幾乎從來沒有成功過。

我通常都在進行到一半的時候被逮個正著，然後就只好別無選擇地把胡蘿蔔吃掉。

原本就濕濕軟軟又難吃的胡蘿蔔，被我這麼一弄，更是變得又冷又糊，實在難以下咽。

有一天，事情有了小小的改變。

那天晚上，一如往常，在拖拖拉拉一個多小時之後，我終於很勉強地把最後一塊過熟的胡蘿蔔吞進了肚子裡，吃完後我鬆了一口氣，心想還好胡蘿蔔沒有再出現在我盤裡。

然後，我母親拿了很大一塊巧克力蛋糕擺在我面前。

那塊蛋糕味道很濃，上面覆有一層巧克力糖衣，而且大約有一磅重。

這樣的甜點在我家簡直像黃金一樣稀有。

這時，我母親說了一句小孩子最愛聽的話：「如果不夠的話，還有很多。

」第一塊我不用兩分鐘就吃完了，第二塊也是如此。

我父母都看傻了，父親笑了笑問我說：「你吃胡蘿蔔為什麼不能這麼快呢？」我當然可以回答，但我沒有笨到把答案說出口：「老爸，我可沒有看過你把不愛吃的食物放進自己的盤子裡！」

我現在可以告訴你之前那個問題的答案了：儘管不愉快的經驗是不可避免的，人類仍會掙扎著去閃躲或拖延。

就像我，寧願在硬邦邦的椅子上坐好幾個小時，幻想著盤子裡的胡蘿蔔會奇蹟般地消失，也不願面對可怕的現實，把那噁心的橘色玩意兒放進嘴裡。

在親密關係中，我們也採用相同的原則。

和伴侶展開權力鬥爭，就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快。

這種痛苦的根源究竟為何？想要知道答案，我們必須再回到幼時需求這個問題上。

在前文中我曾提到，孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。

若是這兩大需求不能得到滿足，我們會很痛苦，甚至嚴重到心碎的程度。

為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。

「媽媽不重視我，我好傷心，我要把痛苦趕走，讓它消失！」在遠離痛苦的同時，我們也遠離了造成痛苦的根源，在上面的例子中，痛苦的根源是母親。

事情後來就變成了這樣：我們既沮喪，又遠離生命中最重要的人，絕望地試著把心碎趕走。

但是痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。

在較早的幾段親密關係中，我最不能了解的是：伴侶只讓我發覺到痛苦的存在。

其實痛苦存在我心中已經很久了，只不過我不願去感受。

讓我驚訝的是，我一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這麼做。

要在舊痛一浮現時就立即發現，需要敏銳的洞察力，若要以負責任的態度來面對，不把自己心愛的人推開，則需要更超凡的能力。

有一點很重要，必須注意：在分享過一段特別親密的時光之後，情侶們往往最容易吵架。

當兩人覺得特別親近，一切都特別美好，幽默感和溫柔也比平時要多的時候，好像這些親密時刻經歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛，好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。

但是，想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關係危機的導因。

在明白這個道理之前，我曾認為自己和女友爭吵的原因分為以下四種：

解釋一：我們的爭吵是你起的頭。

並不是我想吵架，是你侵犯了我的領域，我只是保護自己罷了。

解釋二：我們這次吵架，看起來好像是我起頭的，但我只不過是指出你做得不好的地方，又順帶提到你還有別的行為也需要改進——比如你來月經時的舉止。

你就是不能接受有建設性的忠告，還把它當作批評。

跟你比起來，我的態度已經夠好了。

解釋三：我們會吵架，是因為你明明是錯的，卻又打死也不承認我才是對的。

那我只好發脾氣了，不然你不會明白自己是錯的。

解釋四：我們會吵架，不是因為我受到傷害。

我只是有點不高興而已。

換作別人，你這樣跟他們說話，他們也會生氣的！你說這是建設性的忠告，但我聽起來卻覺得像是刻薄的批評。

有很長一段時間，我一直不了解，和伴侶吵架只是為了不去感受舊痛。

我的伴侶所做的，僅僅是讓這些舊痛浮上我的意識表層而已。

我當時也不知道，我所說和所做的，也可能在朋友和伴侶身上造成同樣的效應。

要記得，我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。

於是，當你打算正視爭執背後的問題時，會有一個勸阻的聲音響起，告訴你將要面對的傷痛是你承受不了的。

這讓我想起另一個故事。

我以前有一個房東，他告訴我，他長大的地方，就在我即將搬去的那一區。

他說，在他小時候，那裡是農田，他爸爸就在田裡種西瓜。

他張開手臂，很誇張地對我描述，那些西瓜大概有四英尺長。

過了一會兒我才想到，對一個七歲的孩子來說，就算一個普通的西瓜看起來也像是龐然大物。

隨著年齡增長，他記憶中的西瓜也跟著長大。

你也可以用相同的邏輯來看待兒時的創傷。

當我們還小的時候，創傷可能讓我們覺得難以承受。

但現在我們長大了，或許已擁有從不同的角度來面對它的能力。

也許，現在痛苦已經不像從前那樣難以承受了。

用較成熟、理性的態度來處理權力鬥爭，不只能讓你面對過去的傷痛，也能讓你不再受其負面影響。

這些負面影響，也就是自我局限的信念。

書名：親密關係

作者：克里斯多福·孟

出 版 社：湖南文藝出版社

定價：￥35.00