那些一吵架就停不下來的夫妻，都輸在了這兩點上

小A家經常傳出吵鬧聲。

這兩口子吵架跟連續劇似的，高潮迭起，總是以高一聲低一聲的爭論開始，然後以乒桌球乓的丟東西結束。

他們的好處是只吵架，不家暴，只觸及靈魂不觸及肉體，實在逼急了就摔點東西，還算是文明夫妻。

每次吵架其實全都是雞毛蒜皮的事情，總是話趕話的越說越激動，越說越來氣，最後演變成一場混戰。

比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家，躺在沙發上玩手機，女人看了心裡就不痛快，「你倒是挺舒服的啊，也不問問我今天過得怎麼樣？」

男人聽了也不高興，「我多長時間才出去一次，你就見不得我痛快，是不是？」

戰局就此拉開，他們先是爭論到底誰幹的家務活更多，互相不服氣，都說自己更辛苦；然後是東拉西扯到當年誰追的誰，追更主動，是誰死皮賴臉的不分手，中間摻雜著各種「我眼睛瞎了嫁給你」、「要不是你當初偽裝的好我能娶你」等等內心剖白；最後又把雙方的家人拿來批判一遍，「你弟弟還不如我呢，你好意思說我嗎？」

按照慣例，兩個人誰都說服不了誰之後，各自摔了兩個無用的碗碟，來表達自己內心的不服氣和憤怒。

每次吵完架，兩口子都會後悔。

因為吵著吵著，已經不知道當初是為何吵起來了，原因變得不重要，焦點已經被模糊，反正就是大家都在大聲吼，都企圖壓倒對方，讓對方能徹底閉嘴。

兩個人都想做那個說最後一句話的人，可惜又總是覺得對方的一句話在挑起新的話題，必須再次迎戰。

吵架按照雞生蛋，蛋生雞，子子孫孫無窮匱也的模式發展下去。

吵架傷感情，他們不是不明白，他們平時關係蠻好，也根本沒想過離婚。

在心情好的時候，也互相檢討過，可每次一吵起來的時候，都顧不得了。

像小A家這樣的困惑，在很多家庭中都有吧。

婚姻之中，吵架就像菜里的鹽一樣不可避免，再恩愛的夫妻也難免會有意見不合的時刻，吵架可以作為溝通的方式，方便彼此了解對方的心意。

但吵架十分容易偏離方向，經常吵著吵著，就變成了控訴、發泄、攻擊、傷害，理智全都不見了，想要解決的問題也忘了，只想懟死對方。

本來三分鐘就應該結束的事，一定要吵到三十分鐘，三個小時，再冷戰個三五天，殺傷力極強。

然後事後認真想想，就會後悔，都是小事，何必呢？

為什麼一吵架就停不下來？其實這裡面有兩個非常微妙的，又是經常被忽視的問題存在。

一

積怨太深

你在此刻對伴侶發泄的怒氣，有一部分來自於遙遠的過去，可能你自己都沒有意識到這個問題。

心理學家黃維仁認為：「我們很多人今天在親密關係中所打的仗，多半不是現在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊塗仗。

」

有數據說明：大約九成的伴侶衝突，來自我們的過去，只有10%是新問題。

心有怨氣會讓兩個人保持長久的對抗狀態，也讓兩個人不由自主地下意識地彼此懲罰。

為何伴侶的一句批評、指責，或者不好聽的話就能令你失態，進入戰爭狀態，只是因為這讓你想起了過去的諸多不愉快，那些曾經以為都過去的爭吵、傷害，其實從來都沒有過去，而是埋在了心裡，時刻等待爆發。

等衝突和矛盾出現的時候，它們就會跳出來作祟。

二

缺乏被愛的安全感

為什麼在婚姻的磨合期夫妻們會特別容易吵架，一方面是因為彼此還缺乏了解，另外一方面是感情基礎不夠牢固，害怕輸掉自己在感情中的地位，才會事事較真。

所以表面上夫妻們是為了各種生活中的矛盾和問題而爭吵，其實內在的核心矛盾往往只有一個，那就是被愛和被尊重的缺乏有關。

有人無法良好掌控自己的情緒，介意那一句話兩句話之爭，只是因為感覺到在對方那裡得不到足夠的重視、尊重和愛，這份恐懼和傷心最終會化成為一種下意識的自我保護，在爭吵中表現為得強勢，不依不饒。

我們最容易犯的毛病之一，是對陌生人比對親密的人態度更好。

我們總是對自己生命中重要的人更苛刻，更在意，更緊張。

越是親密關係，越無法掌控力度，對一般人可以一笑置之的問題，換到自己的親人身上，就沒有那麼寬容。

結婚初期，我也曾經體會過吵架完全失控的感覺，那種感覺，就像漂浮在情緒的水中，找不到能夠借力的土地，令人驚慌而絕望。

當我不斷從自己嘴中噴出怒火的時候，我心裡明白，「再這樣下去，就無法收場了」，可還是收不住。

而人到中年後，才逐漸的吵得少了，而且懂得吵架時停一停，不窮追猛打。

這不是日子過久了，麻木不仁，而是因為對彼此的感情已經有了足夠的信心，也足夠了解對方的行為習慣，才擁有了這樣一種淡定。

「少說一句就少說一句了，又不會死人。

」

每個人都有自己的性格弱點，而決定相處質量的，常常不是最長的那塊板——優點，而是最短的那塊——缺點。

夫妻相處，要對症下藥，對方哪裡不能碰，哪裡是忌諱，凡事點到為止，才能不把彼此最惡劣的一面暴露出來。

少吵架，才能少積怨；少積怨，才能少吵架。

劉青雲和郭藹明的17年「黑白配」美滿婚姻叫人羨慕，劉青雲在自己的facebook上貼了很多關於婚姻的心靈雞湯，比如「兩個人看起來很相愛，卻都不願意為對方放棄自己的部分生活，這更不是長久的愛。

忠於愛情、信任愛情、相互犧牲這才是美滿的婚姻。

」這種，真是難為這個大老粗了。

他們之間必然有自己的相處技巧，才能保持這麼多年的和睦關係，但其中一點就是他們是那種會吵架的人。

劉青雲曾經說過，有時兩個人吵架，吵著吵著他就吵不下去了，因為郭藹明就開始飆英文了，他聽不懂了……

英文就是他們之間的緩衝，他借著這聽不懂，不再窮追猛打，順勢離開這種負面的環境。

而她，說著他不懂的語言發泄了自己的情緒，而又沒有造成傷害。

我死黨說自己現在不願意和老公吵架的原因是，「一吵架，他生悶氣，就發燒。

」她是那樣牙尖嘴利的人，也忍得住少說上一句，因為她心疼他。

說到底，不吵，是她對他的慈悲，知道了對方的脆弱，而心生憐惜。

如果真的愛一個人，吵架的時候就少說一句吧。