高情商的婚姻，就是「能吵架就別憋著」

在新一期的《女人有話說》里，奚夢瑤和謝依霖到了蘇芒家，談了很多時尚的話題。

因為謝依霖剛結婚，於是問蘇芒，是怎麼做到夫妻幾十年不吵架的。

蘇芒說，她和老公確實二十多年沒有吵過架，沒有真正動過怒。

她說：

只要不涉及到原則問題，基本上就沒問題。

對工作要求要高一點，對生活，對別人要求要低一點就不會吵。

其實我對蘇芒的觀點，在四十歲之前還是認同的。

因為我的婚姻生活多年都是信奉「不吵不鬧」為原則，但是四十歲之後的我，不這麼想。

本來我喜歡安靜，兩個人意見不統一的時候，他要鬧得厲害，我就很怕兩個人之間弓拔弩張，一觸即發，就會先退讓，結果形成了慣性之後，他看我什麼事都不會計較，反而後來一有分歧，他先發火，然後一通埋怨。

長此以往，即便是他有錯，也不再道歉了，天經地義一樣。

摟一下，買點禮物，那就算是他表示了歉意。

然而，如果我真的去計較，他馬上要急的。

他不會反思覺得自己真的錯了，反而覺得他肯讓步，「你還想咋的？」天長日久，活生生慣出了大爺氣質。

婚姻是這樣，你把另一個人寵成了爺，你自己還有好日子過嗎？

年前我去醫院探望朋友，她的幾個病友在那裡聚會，脫了衣服都是胸前一個全切的疤痕，那都是乳腺癌患者，還有兩個在那裡打著化療的吊瓶。

聊起來，大家首先都有這樣的習慣:

好脾氣，不吵架，

婚內多擔待另一方，

髒活累活搶著做，家裡家外一人轉。

有心事都習慣憋著悶著，

儘量維持家庭的穩定。

然而她們的結果，都是積鬱成疾。

我的姨媽曾有一次在飯桌上抱怨:

我早晚讓你姨夫氣死。

兩口子之間有話咱嘮嘮，一句不來就摔。

他要面子，我也要面子，我是真怕了他！不想吵，就只能自己生氣，憋的啊，家醜不可外揚，我跟誰說去！這些年，我這個胸口疼的毛病越來越重了，最近更是透不過氣，堵得這個難受，做下病了。

前兩年日本人流行「夫源病」這個概念，日本知名的醫學教授石藏文信從豐富的臨床經驗中歸納得出結論：

老婆的病，90%都是被老公氣出來的，而這些人裡邊——生大病的，都是不吵不鬧把自己憋到內傷的那一位。

密西根大學經過調查一個令人們意想不到的結果：

壓抑憤怒，導致有教養這方伴侶死亡率上升。

除非你真的好脾氣，否則長期怕吵架，而裝作天下太平，都是有代價的。

不拌嘴不吵架，很多時候都是在堆積問題，然而那麼多問題積攢起來不去化解，最後不是生病，就是徹底爆發。

《非暴力溝通》中提到過，

當我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。

所以我們有了衝突。

許多時候，兩個人的爭吵沒什麼真正意義上的對錯，有了負面情緒，彼此包容就可以。

然而誰來先包容呢？通常是女人。

結了婚的女人，會「被動包容」對方，這讓很多男人在這個時候覺得自己成了主場。

女人顧忌吵架，覺得當了人家媳婦就要賢淑。

而吵架是賢良淑德的大反面。

結果老婆一味的遷就，慣出了一個信心爆棚的男人，最後形成固定模式難以改變。

害了自己也毀了家庭。

遇見迴避不了的爭執，如果你不能完全做到聖母的角色，也不妨就吵上一架！問題攤開來說，罵完吵完，各自冷靜。

最近因為兒子Jasper又漲粉的陳小春，「怕老婆」的形象深入人心，我們都知道陳小春和應采兒都是火爆脾氣的性格，但是兩個人也甜到讓人羨慕。

應采兒最好的一點就是不裝聖母，在《三個院子》當中，哪怕當時陳小春就大哥脾氣爆發，直接給應采兒來了一下子，哪怕此時知道攝影機在前邊架著，應采兒還是表現出來:「你是不是太過分了，碰疼我了？」

即便兩個人可能一觸即發，她還是表達了自己的想法。

採訪中，他們表示兩個人也會偶爾有口角，但是不會憋著，因為他們覺得吵出來也比冷戰好。

這種激烈的情緒，著實是一種警告。

告訴身邊的人

「我」的忍耐到了臨界，如果你重視與「我」的婚姻關係，就需要重新協調好相處的模式，並主動迴避去觸碰「我」的禁區。

在陳道明和蔣雯麗飾演的《中國式離婚》里，曾經提到過一種沉默的毀滅性力量。

是當老婆林小楓想跟宋建平溝通的時候，他不回答，不解釋，不爭辯，將語言交流降到最低限度，不吵不鬧就把夫妻矛盾升級到最大化。

我的一位同事曾跟我說過

我老公就習慣冷暴力，每次生氣了，都是十天八天不吵不鬧不說話。

這種冷處理，好像把自己的心放進了冰箱裡。

有時候微信不回、電話沒有，常常只是小事爭吵，卻嚴重到開始令她質疑：兩個人到底有沒有愛過？

我們所有人都明白，至少能吵出來架，都還是有感情的夫妻。

代表她還願意和你計較。

還在乎你說的話。

許多不吵架的夫妻，連吵都不吵，忽然哪一天就真沒戲了。

其實，美滿的婚姻最重要的就是良好的溝通。

但是吵架也是一種溝通，它比沒有互動要強。

就像剝洋蔥一樣一層一層的剝下去，即便這個過程中可能會流淚，但是流過淚我們才會知道對方有什麼樣的原因和委屈。

好的婚姻並不是不吵架，而是越吵情越深。

「老夏和脆鵝」是公認的國民第一CP，這對恩愛的老夫妻兩雖然加起來快二百歲了，老夏在的時候，也是大吵沒有，小吵不斷。

老夏不喜歡脆鵝去打牌，很霸道地說「有本事你出了這個大門，就不要回來！」，見脆鵝沒理他甩手走了，老夏又忙喊：「Hello，回來！」

沒事就起么蛾子，跟屁蟲一樣盯著脆鵝，往往是把脆鵝氣得，指指點點數落老夏，「今後我買菜你不要跟出來」，可是即便有時兩個人真惱火了，也都還記得對方是自己最愛那個。

吵架雖然是互相表達一種急切訴求的最快方式，滿屋子裡和大街上被他倆吵得全都是火藥味兒，解讀開來卻全是愛的味道。

根據婚姻治癒專家高特曼的研究發現，

自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高。

可是等過3年之後，再調查這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低。

這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關係的維持。

爭吵並不一定對婚姻不利，那些幸福夫妻也有開戰的時候。

甚至與不幸福的夫妻吵架的比例相等、內容相近，只是結果不同。

很多人吵著吵著，忘了為什麼問題而吵架了，而只顧著情緒化。

這樣自然越吵越糟糕。

其實，婚姻幸福的夫妻，都有一個共同點——就是不會在吵架中真傷和氣。

通過拌嘴，把真實的自己表達出來了，不要恥於吵架。

只有所有問題直接挑開了，我們才知道矛盾所在。

所以，吵架可能有益親密關係，重要的是要會「吵」，懂得爭吵中的奧妙。

小事不爭，大事不讓。

吵架是門技術活，但它不包含人身攻擊：「你媽的我媽的」、屢翻舊帳：「你當初……」、消極抵抗：「是，是，你都對」。

真正情商高的人懂得利用吵架。

不單純發泄情緒，而是談判，解決問題。

所以，親密關係中，最恐怖的不是吵架，而是不吵不鬧。

其實，婚姻中有節制、有意識地爭吵，往往意味著在乎對方，意味著彼此之間的相互磨合、交流和進步。

我們都會通過這種磨合，嵌入彼此今後的生活。

德倫西說：

愛人間的吵架，是愛情的更新。

吵過重新認知彼此心目中自己的分量，愛情會更加甜密。

當我們有了疾病時候，身體就會預警。

吵架其實也是我們婚姻生活中重要的預警部分，當兩個人拌嘴到激烈爭吵，我們就要認識到系統已被啟動，應該及時進入警戒狀態，認真清除故障。

所以吵架又是我們健康婚姻的防疫系統。

在出現問題的時候，及時拉起警報，第一時間做出回應，是一種高情商的選擇。

一個成功的家庭，也無非就是該表達時，絕不壓抑任何一方的情緒。

失敗者永遠都只會彼此吵成血海深仇，雞飛狗跳；

而聰明的人會把倔強的自我，打個柔和的蘭花指，吵成一輩子的薄嗔假怒，打情罵俏。

這樣的真感情，總吵總鬧不會散。