吵架的婚姻不是問題，不吵架的婚姻才是問題！

生活就像是做菜，在攪拌中進行，攪拌得越均勻，做出來的菜越可口。

婚姻更是如此。

中國民間還流傳著這樣的說法，不吵架不叫夫妻，也就是說，正常的夫妻生活正是在磕磕絆絆中走過的。

世界上沒有不吵架的夫妻，婚姻中吵架也占著一定的比重。

每個人都不希望吵架是婚姻的必須，然而，吵架的確成了婚姻當中不可避免的問題。

既然每一對夫妻都是要吵架的，那麼我們就應該在婚前或者婚姻當中，明確、客觀地看待婚姻中的吵架問題。

其實，吵架不是問題，不吵架的婚姻有可能才是真正危險的。

相敬如賓固然是好的，但那只能是小說里的故事，沒有摩擦的生活是虛幻的，也是難以想像的。

所以，如何把架越吵越親，越吵越甜，這就是一種生活藝術。

下面我們就從幾個方面，分別談談婚姻吵架的藝術性，教給你吵架的妙招，讓你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想說心裡話，跟他吵吵架

前面我們說過，夫妻兩人不僅僅性別不同，性格、習慣、觀念、思想等等各方面都有著很大的差異。

戀愛的時候，我們總是掩藏自己的缺陷，結了婚朝夕相處，有些衝突也就不可避免地顯露出來。

當婚姻生活出現衝突的時候完全不用大驚小怪，說「這是感情的破裂」，是一個很大的錯誤。

但是也不要以為美滿的婚姻是「永遠沒有爭執的」，在面對衝突時，百般忍讓、委曲求全，這不是正常的現象。

聰明的夫妻之道是如何吵架的問題，因為會「吵架」的夫妻感情會越來越好，摩擦也就越來越少。

從心理學上來看，是否吵架跟兩個人的性格並沒有必然的聯繫。

夫妻兩個人如何經營自己的婚姻，如何解決生活中遇到的一些問題，都跟吵架有著密切的聯繫。

吵架有時候是溝通的一種方式，有時候也說明他在乎你。

只要把吵架控制在一定的範圍之內，吵架也能成為婚姻的「調味劑」。

因為經常吵架的夫妻把很多東西都彼此交流了，所以會有這麼一個現象：經常吵架的夫妻不見得就要離婚，不經常吵架的夫妻，暗地裡在較勁可能就潛藏著一定的危險性。

經常吵架實際上也是夫妻之間相互溝通的過程，是一種對某些傷疤的修復。

吵過架以後，彼此帶著焦慮的、不舒服的心情，我建議你們試圖把話題、情緒轉移到別處，例如，吵完架之後，看場電影，跳跳舞。

總之，用你們喜歡的各種方式來調節彼此的心情，這樣，吵完架之後的情緒就會得到舒緩。

或者，在吵完架後，一方故意翻一翻年輕時候的照片，回味回味戀愛時候的感覺，或者，看看錄製的結婚光碟。

其實，在生活中有很多可以修復彼此留給對方傷痕的方法。

當你們在吵架後，其中的一方主動地翻開年輕時候的回憶，雙方都會慢慢地沉靜下來，把情緒轉移到別的事情上。

因為，不管婚姻能夠走完多長的路，都是當初兩個人從陌生走到今天的，這樣想想，可能就覺得吵架也沒有什麼必要了。

妙招二：吵架有藝術，生活有學問

吵架是一門藝術，要發生在適當的時候，吵架的藝術成就有多高，其價值就掌握在締造藝術的人手中；吵架是否是一門藝術，其性質也掌握在吵架雙方主體手中。

其實，生活中我們吵架都是奔著某些事情而吵起來的。

可能雙方在吵架之前心裡都暗示著一種吵架後的效果，這個效果無外乎就是讓對方變得更好。

單純地為了吵架而置彼此於死地的婚姻，從一開始就是有問題的。

有的人會說，生活就應該直白一點，該吵架的時候就吵，哪管得了那麼多啊！其實不然，仔細想想，當生活中發生一些事情的時候，不管用什麼方式解決，都是有一定的預期目標的。

吵架是一種選擇，當然也有著預期的效果。

單純地為了彼此發泄情緒而吵架的人，應該認真地聽聽吵架的藝術，否則你的婚姻將是不幸的。

吵架的目的都是為了要澄清對方的想法，讓彼此都能明白對方的想法，應該把這個設置為吵架的大前提，有了這個大前提再進行吵架，就好像把吵架當成了可以隨便捏拿的東西，能夠控制在自己的情緒當中。

比如，對方說：「我覺得你真的很自私。

」當對方這樣斥責自己或者發問的時候，你千萬要鎮定地控制住自己的情緒，不要用同樣的方法進行反擊。

「衝動是魔鬼」，同樣的反擊當然是不理智的，對解決問題有百弊而無一利。

如果你控制住了自己的情緒，就應該對對方很紳士地說：「為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？」這就是在合理地澄清對方的想法。

如果對方提出的證據你覺得不合理，你就應該講出你覺得不合理的理由。

清晰地表達彼此的想法，兩個人的爭吵才可能有焦點，否則，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。

這就是吵架的預期效果設計和招架的戰略防守。

吵架的時候防守是很必要的，因為反擊是愚蠢的。

要理清彼此的目的，就應該和藹地講出些因為所以，或者合理勸告。

比如你在和對方吵架時問對方：「你要我怎麼做？或者我應該怎麼做你才會感到滿意？」或者清晰地告訴對方，「你要的是什麼？我要怎麼做你才會滿意？」這既是防守，也是一種澄清事實的好方法。

這樣首先讓自己的情緒穩定下來，對方的情緒也就會慢慢變好。

很多的時候，我們和對方吵了半天的架，都不知道對方想要什麼，也不知道自己想要什麼，吵著吵著就失去了理智。

如果對方對你說：「你從來就沒有在乎過我的感受！」這其實就已經是個帶了三分火藥味的方式。

這個時候，你應該直白地說：「那你覺得，我該怎麼做才是在乎你的感受呢？」聽到你這樣的回復，對方肯定也能體會到你是理解她的，她的情緒也就會慢慢穩定下來。

你千萬不要說：「你這樣嚷嚷，你又何嘗考慮過我的感受？」如果你是這樣的回覆，你們的吵架將是無休止的舌戰，更談不上藝術成分。

在夫妻雙方的吵架中，一定要掌握「你覺得、你認為」的藝術，常常應該把對方擺在正確的位置，而不是經常在謾罵和叫嚷中發泄自己的怨憤和怒氣。

「你覺得怎麼樣？」「你覺得該怎麼樣處理才符合你的要求？」這樣的問答就是吵架藝術的分寸。

吵架的藝術不在於吵架本身，而在於吵架之後所達到的預期目的，先掌握大前提，再依次解答對方的抱怨和疑問。

比方說，對方要求你在乎她，經常陪她。

你不應該覺得煩惱，而是幽默地對她說：「親愛的，你覺得一周之內我應該拿出多長時間來陪你呢？我應該怎樣對待工作和其他事務呢？」當你這樣回復對方的時候，對方肯定也會很理解你，給你留出充足的時間來處理生活中、工作中的其他事務。

當你的妻子提出要求的時候，你不應該糾纏在她提出的要求本身，可能她這樣說只是一種表達內心的方式，你應該以和藹的態度和她一一討論，即使你沒有解決她提出的要求，你們的溝通可能就令她滿足了。

談問題還應該站在很客觀的角度，而不應該以牢騷的方式在對方面前提出不能改變的要求。

例如，對對方的長相、身材、身高等等這些天生就已經無法改變的東西喋喋不休。

當然，如果你的愛人偶爾也提出這樣的要求和抱怨，你也應該和藹地以幽默的方式給對方作答，不應該用相同的方式進行追問：「你不也長得就那樣嗎？」吵架中一定要切忌這樣的字眼。

所以，我們要儘量和自己的配偶談一些可以通過自己的努力來改變的事情。

比如，勸對方認真工作，拿一個什麼學歷，或者建設性地阻止對方的一些壞習慣——勸自己的愛人戒菸、不要酗酒，要走出悲觀的境地，和社會更多地接觸。

不要糾葛於發生過很久的往事，吵架的方向應該定位在未來。

當對方無休止地提及往事的時候，你應該正面地回應說：「這個問題，我們能否不再談它，它的經驗和教訓我們兩個都很清楚，況且我們這樣吵下去也不會改變什麼，它都已經過去了。

我們談談我們的未來好不好？」我相信對方聽到你這樣的回應之後，他（她）也會很理智地對待你們所談及的話題。

在對方陳述的時候不要經常打斷對方的說話，這樣很容易讓對方激動，自己也會因此而變得激動萬分。

如果經常打斷對方，彼此就變得很難溝通。

一場陳述就有可能演變成一場戰爭，這樣既達不到目的，又激怒對方。

如果對方在陳述的時候，還是經常打斷你的話，你就應該停下來，沉默一段時間，當對方意識到是因為他（她）的打斷而讓你停下陳述的時候，對方也就會停下來。

這個時候你再繼續陳述，如果他（她）再次打斷你，你就可以直接告訴他（她）：「你一直在打斷我的話，這樣子我們將無法溝通。

我希望我們都冷靜一點，如果你控制不住自己，我們就不要談下去了，我們可以改在明天再繼續談。

」我想對方聽到你這樣的話，也會收斂自己的情緒，聽你把話說完，當你把所有的問題講完之後，矛盾可能已經解決了。

激動的時候，不要談有爭議的話題。

兩個人情緒都很激動的時候，很容易說出刺傷對方的話，有可能越刺越痛，導致矛盾深層次激化。

激動的時候吵架的性質就只是彼此發泄憤怒而已，所以，聰明的夫妻，都應該避免在彼此都很激動的時候談及有爭議的話題。

彼此遇到有爭議的話題時，就應該選擇在對方心平氣和的時候交談，這樣既可以很順利地解決問題，又可以加深彼此的感情。

另外，注意在開車、酗酒之後不要吵架，凌晨以後，身體疲憊的時候也應該防止吵架，這些場合心情都是處於激動的狀態，一旦吵起來就很難收拾，而且會越吵越沒有節制，很容易引發家庭暴力。

如果對方在情緒激動的時候跟你談論問題，你就可以直接對他說：「你現在的情緒太激動，等你情緒穩定的時候我們再談這個問題。

」這個時候你的立場應該堅定。

不要把「分手」、「離婚」當做口頭禪，生活中我們看到很多戀人或夫妻，經常用分手或離婚這樣的話來壓制對方。

把分手和離婚當做「王牌」有的時候可能會起到一些作用，但是，在更多的時候則使雙方的感情越來越惡化，最終走向破裂。

妙招三：爭執新花樣，婚姻好修養

夫妻之間相互的爭執，有時候不是互相對立的，而是把它當做一種開啟幸福婚姻的工具；爭執有時候不是為了是是非非，而是一種體驗感情、培養婚姻的過程。

還記得《藝術人生》欄目里，朱軍採訪一位很年輕的體育健兒，她還是個未婚的姑娘。

朱軍問她「你是怎麼看待感情和婚姻的」。

這位體育明星很直接地告訴朱軍，「感情、婚姻都是人生的必修課」。

既然是必修課，就要有修煉的方法。

相互之間的矛盾解決、爭吵，都是修煉的好方法。

有的時候，很多人不自覺地就和自己的丈夫或妻子爭吵起來。

其實，這樣的爭吵，就是婚姻自我修復功能的顯現。

有的時候，當矛盾發生了，甚至會把矛盾的焦點訴諸給第三方——親人、朋友，這都是生活中常見的例子。

當你不想破壞一份感情，試圖想避免像其他夫妻一樣爭吵的時候，你可以選擇新的方式和你的配偶進行溝通。

同樣當對方看到你用新奇的方式陳述自己內心想法的時候，他也會為之感動，因為他知道你是認真的，你對感情、婚姻是在乎的。

當你們這樣思考的時候，你們的感情已經上了一個層次，你們的婚姻也將迎來新的活力。