夫妻吵架最容易犯的錯「對人不對事」

生活中經常出現這樣一個現象，無論是夫妻還是伴侶，在吵架的時候彼此都喜歡拿同一件事來指責對方。

可能是有一方之前出軌過一次，可能是一方條件比較好，感覺下嫁給對方了，也可能是一方長得好看另一方長得比較丑，可能一方曾經說過一句很傷人的話，等等這些經常會成為兩性關係中吵架的武器，這就是我們所說的「擋箭牌」。

那我們吵架是因為什麼呢？真的是因為我們經常掛在嘴邊的那件事嗎？

有一位朋友說，他的父母五十多歲了，吵架從來沒停過，而且每次都吵得恨不得要打起來。

他們會吵些什麼呢？每次吵架都是因為雞毛蒜皮的小事，但是最後母親必然會吵出一件事：我嫁你那會兒你家有多窮，房子都蓋不起，要不是我們家人幫你蓋房子，你連住的地兒都沒有。

每當這時候他們兩人的憤怒值就會爆到頂點，每次我的朋友在旁邊都感覺到害怕，感覺一會兒他父母就要把房頂拆了，沒過幾天這樣的爭吵會再來一次，每次的爆發點都是母親的那句話，就這樣吵了一輩子，但是兩個人從來都是動嘴不動手。

他們家的房頂也從來沒有因為吵架被拆過。

為什麼二三十年過去了，朋友的母親對當年的貧窮依然耿耿於懷？其實母親是在用她的「擋箭牌」，這是在親密關係發生衝突時常用的策略，當父親因為一件小事對母親表示不滿的時候，母親拒絕承認錯誤，就將「你曾經虧欠我」這個擋箭牌豎起來，這樣父親就不會因為這件小事來指責她了，母親就會立馬從愧疚感中脫離出來，所以每次在母親犯錯時，最後反倒成了父親的錯。

我們會發現朋友的母親在用她的擋箭牌保護自己，但是她不知道她的行為對老伴兒造成了很大的傷害，這樣做不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是他令夫妻關係變的不可溝通和交流，讓夫妻間的矛盾變的越來越大。

我一個同學，她大學的時候談了一個男朋友，後來兩人分手了。

畢業以後我們在一起吃飯的時候聊起來，剛好我們閨蜜有一個男生朋友，關係不錯就介紹給了我同學，沒多久他們兩個人就確定了關係，感情也是持續升溫，我們經常在朋友圈見他們各種秀恩愛，曬幸福。

後來有一天我同學跟我們抱怨，她男友翻看她日記的時候看到她曾經去過她前男友家，於是就懷疑她跟前男友發生了關係，因為這個事跟她大吵大鬧，當時她沒有過多狡辯，因為她覺得這畢竟是事實。

但是後來她發現他們兩個人只要有一點小矛盾，她男友就拿這件事情來指責她，每次都吵的特別厲害。

她感覺自己跟犯了滔天大罪一樣，她很痛苦，她明明是很愛男友的，但是男友為什麼一直拿這件事來傷害她。

她男友這樣做其實是在推卸責任，他找到了他的擋箭牌，所以在他們的感情生活中不管他們之間誰犯了錯，他都可以用這個擋箭牌來逃避責任，長此以往男友會感覺自己永遠沒有錯，都是女友的問題。

還有一種關係經常會出現這種情況，那就是在夫妻雙方收入嚴重失衡的情況下。

很多夫妻間會因為收入的問題產生矛盾，尤其是男方收入較低的情況下，我們會發現這種家庭中的女方會經常抱怨老公收入太低了。

在夫妻生活中女方也喜歡把自己擺在高高在上的位置上，給老公傳遞了一種我是權威的信息，生活中出現矛盾了她都會拒絕認錯，把「老公收入低」作為擋箭牌，每次都拿這件事來指責老公。

但事實是老公很體貼她，跟以前一樣的愛她。

這就是為什麼老公發現以前溫柔的女友，結婚之後變的越來越不講理，脾氣越來越壞，感覺自己在老婆面前跟犯錯的小孩一樣天天被訓斥。

生活中經常使用的擋箭牌其實是在說，你錯了，你對不起我，你是個罪人，你既然對不起我你就沒有資格和我吵架。

我們常說我們要就事論事，對事不對人。

但是在親密關係中我們很難做到這一點，也許是因為親密關係是我們最在乎的，而我們越在乎越害怕承擔責任，就越希望分出個對錯來。

我們每個人自然希望自己是對的，而對方是錯的。

但是我們要意識到我們把責任都甩給對方，讓對方感覺自己特別無能，沒有任何價值，對方的自尊心和自信會受到巨大打擊，每天生活在自責和罪惡中是多麼痛苦的一件事情，如果在家中你的老公經常被打壓，你期望他在事業上能有所成就基本是不合常理的。

其實使用擋箭牌嚴重阻斷了親密關係間交流的機會，生活中有了矛盾是在告訴我們，我們彼此的性格之間出現衝突了，這時候需要磨合，只有在磨合中彼此才會成長，感情才會更和諧。

如果這時候我們用擋箭牌來拒絕溝通，拒絕彼此的感受與理解，關係會變的越來越僵化。

這也是很多人出軌的原因，因為沒有人喜歡自己永遠是個罪人。

應該怎麼做呢？

第一點，回顧一下在我們跟伴侶吵架的時候，我們是不是也在使用自己的擋箭牌。

如果我們使用了擋箭牌一定要去感受一下當時的情緒，感受一下是因為什麼我們使用了擋箭牌，真的是因為我們掛在嘴邊的那件事嗎？如果真的是因為那件事讓我們無法釋懷，我們就需要跟伴侶說出自己的真實感受，把自己的情緒正面的表達出來。

讓伴侶了解那件事對自己造成的傷害。

如果我們只是把那件事當成了擋箭牌，我們就要明確的告訴自己，我是在用擋箭牌逃避責任，我們需要做的就是放下擋箭牌，只關注到我們當下的矛盾上，跟伴侶一起磨合，成長。

第二點，回顧一下是不是我們的伴侶在使用他的擋箭牌。

如果伴侶使用了擋箭牌我們需要跟伴侶表達，他經常說這件事對我們造成的心理傷害是多大，讓伴侶一起關注並一起解決當下的矛盾。

等到你們彼此情緒比較好的時候，需要跟伴侶說一下他用擋箭牌的心理需求是什麼，讓他意識到用擋箭牌其實是他不想承認自己錯了，這時候我們需要告訴他你們的矛盾是伴侶間都會有的，矛盾是為了讓你們一起磨合，你希望你們能夠互相磨合，希望你們能夠相處的更加和諧。

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