夫妻冷戰又不離婚,可以堅持多久?會以什麼結束冷戰?你覺得呢?
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儘管無數的婚戀專家告訴我們說:「家庭不是一個爭論對錯長短的地方。
」
可是,夫妻間朝夕相處,衝突在所難免。
我們都希望事情按照自己認為對的方向去發展,以此來獲得更為安全的掌控感,占領一席話語之地。
戰爭似乎就是這樣:勝者為王,敗者為寇。
只是,兩個人的婚姻更像是雙人舞,勝與敗,得與失,即便走到結局也很難稱量出孰輕孰重。
婚姻中的衝突雖然不可避免,但是如何解決衝突卻預示著這段關係的未來走向。
那些既不斷重複又始終迴避解決的問題,會隨著時間的推移,情緒的堆積而日趨惡化,最終很可能會給關係造成無法彌補的損害。
從根源上說,歸因是引起衝突的一大原因。
歸因是指從他人的行為推論出行為原因、因果關係。
常見的歸因方式有兩種,一種是向外歸因,認為會產生這種結果都是外在環境造成的。
另一種是向內歸因,認為這種結果是個人內在原因導致的,比如是因為個人的性格原因。
因此,兩個人歸因方式的不一致就會造成衝突。
當衝突發生時,如果歸因於內部和穩定的根源,認為伴侶的惡劣行為是故意的,有著不可告人的行動目的,伴侶就顯得惡毒、自私、猥褻、愚蠢,憤怒就顯得順理成章。
應對夫妻衝突的形式有多種,但是吵出來真的比冷戰更好,冷戰對人的危害比你想像中更嚴重
婚姻中,不是所有衝突都會表現出憤怒和敵意,也不是所有衝突都是公開外露的。
有時,伴侶可能意識不到他們對我們造成了痛苦,有些人也會選擇不對伴侶挑明兩人間的衝突。
研究發現,有40%的人會在感到衝突和惱火時,選擇不告訴伴侶,陷入冷戰。
比起這些沒有被表達的衝突,直接發生的爭吵對關係有更多積極的作用。
它能滿足人們在關係中自我表達的需求。
人際關係學家發現,一味退避衝突的新婚伴侶,在今後的婚姻生活中也往往更不快樂。
而且,比起直言不諱的人,在愛情中感受到衝突卻沒有充分表達的中年女性,在未來10年里死亡的可能性比那些經常吵架的人高出4倍。
此外,吵出來的衝突給了人們一個機會,避免兩人的分歧惡化成更嚴重的問題。
雖然面對衝突,人們不一定能立刻獲得滿意的結果,但是如果能較好地處理,則可以使婚姻更好地發展。
那麼,面對夫妻衝突,如何規避或者結束冷戰呢?
從前面的闡述已經可以看出,要結束冷戰,真正地解決問題,沒有其他捷徑可以走,就是主動跟伴侶進行溝通,哪怕你們的溝通演變成激烈的爭吵,都遠比冷戰來得要好。
婚姻專家也提出建議,夫妻在應對衝突時要做到三個「不要」:不要退避,不要負面回應,不要來回傳遞負面情緒。
首先,不要退避。
當你的伴侶抱怨或者提出質疑時,不要試圖逃避衝突,也不要表現得過於防備。
戒心和逃避的意圖無法解決問題,反而會讓伴侶更加感到不安。
其次,不要負面回應。
即使你的伴侶用惡劣的態度對你,你也要盡力控制自己,不要用譏諷、挑釁、表示輕蔑等負面的方式應對衝突。
也不要翻舊帳,這對解決爭端並沒有幫助,反而會讓對方產生反感,認為你不斷地在用過去的事攻擊他。
最後,如果不小心進行了負面回應,也要及時停止,不要演變成雙方來回地傳遞負面情緒。
當你意識到你和伴侶正你來我往地侮辱和傷害對方、互相辱罵和攻擊時,立刻喊停,等雙方平靜下來後,再重返和伴侶的對話。
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