「我沒錯」是所有吵架的根源

今天我們來學點心理學。

這兩天被一篇叫做《不對親近的人發脾氣是教養》的文章刷了螢幕，由此想到在一段親密關係中吵架的問題，可以幫助我們從另一個角度看這個問題。

絕大多數人對吵架這件事幾乎沒有控制的力量。

妻子怪丈夫：「你從來不關心我的感受，你知道我對你有多失望嗎！」丈夫怪妻子：「你總是在表達對我的失望，我為什麼要關心你的感受！」

如果把親密關係看作是一個有機體，吵架就像身體上的發燒。

發燒不舒服，沒有人願意主動發燒。

用酒精擦，用冰敷，把體溫降下來，這是我們對發燒原始的應對。

但是醫生告訴我們，「發燒」本身並不是病。

它是一個信號，提醒我們身體別的地方出了問題，比如被細菌感染。

體溫升高是身體在用自己的方式抵抗這些感染。

明智的人不會忽略對感染的治療，而一味只求退燒。

吵架也是同樣一回事。

儘管嚴重的吵架會對關係造成破壞甚至毀滅，但適度的吵架就像「發燒」一樣——難受自然是很難受——是有機體對某個更深層問題的一種應對方式，具有積極的適應功能。

從來不吵架的關係有時候就好像從來不發燒的人，要麼健康到了極致，但也有可能，是虛弱到了極致。

當然，這種說法本身過於討巧了，好像把吵架當成了一種策略，一種無意識的挽救關係的努力。

事實上沒有人會希望有意發起一場吵架。

「我跟她最近關係太緊張了，我想邀請她吵一個架。

」吵架不可能是這樣開始的。

我們通常能看到關係中的問題，大部分的時候，我們也試圖選擇用更心平氣和的方式處理問題：「親愛的，我不想跟你吵，我只是想提一個建議……」對方冷笑一聲：「你每回都不跟我吵，你正確！你他媽最正確了！」梆！吵架開始了。

不管你對於吵架有怎樣的偏好，習慣於講道理也好，拼嗓門也好，尖酸刻薄也好，綿里藏針也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱罵摔東西甚至大打出手也好（不，最好還是不要大打出手）……大多數人表達的其實都是自己的委屈，所有委屈的感覺無非三個字：「我沒錯。

」為什麼我們拚命攻擊對方呢？就像一場拳擊賽，只能留一個人站著。

如果我沒錯，那錯的只能是你。

「知道我為什麼生氣嗎？因為你說了那句話 / 做了那種事！」

但是事實上，對方想表達的感受也是同樣的三個字：「我沒錯。

」換句話說，對方也在努力證明，錯的那個人是你。

——這怎麼可能呢？但是雙方的委屈都是真實的。

如果兩個人都委屈，那我們關係中的問題到底應該怪誰？

我想講一點諮詢的經驗。

一位年輕的男性來訪者，因為受不了妻子的脾氣前來諮詢。

他們吵架倒不頻繁，但總能吵到離家出走，兩個人都悲憤到要離婚的程度，吵完之後元氣大傷，而且——在他看來——每一次吵架都是妻子主動挑起的。

他想知道問題出在哪裡，到底還有沒有救。

從他的敘述來看，他在努力證明問題不出在自己這裡。

我告訴他，這段婚姻可能已經沒救了。

他大出意外，問我為什麼。

我說：「因為我覺得問題不出在你這裡。

」

他張大了嘴，說：「啊……」我相信那一刻他的感覺有點複雜。

我說的是他一直以來想聽到的話，也正是這句話剝奪了他的權力——改善一段關係的權力。

既然破壞關係的責任不在他這裡，那就等於，一切聽任對方安排，自己想什麼或做什麼完全無意義。

所以他很快就說：「我就沒有任何辦法了嗎？」

「你想要什麼樣的辦法？」

「我想讓她認識到自己的錯誤，改正錯誤。

」

所以他還想挽回這段婚姻，但是他把改善關係的希望全都寄托在妻子身上。

「如果她改正錯誤，我的生活就會好；如果她一意孤行，我就完蛋了。

」我問他，這是他理想中的關係嗎。

他說當然不是。

我又問，這是他妻子理想中的關係嗎。

他說也不是。

我說為什麼呢，看起來她擁有那麼大那麼大的權力。

他低下頭，說：「她並不想要我這樣的丈夫。

」

他說妻子每次離家出走回來，都責問自己為什麼不出門找她，甚至連電話也不打一個。

妻子通宵不歸，他第二天就若無其事地出門上班。

「我就是故意的。

為什麼要出門找她？她願意作是她自己的事，我不能鼓勵這種行為。

」

「所以，如果你願意出門找她，她是可以早一點回來。

」

所以你不是什麼都做不了。

我的來訪者很不情願地「嗯」了一聲，算是默認了這件事。

這讓他對婚姻的掌控感增加了一些。

「我知道，很多時候我哄一哄她就會好，平時我可以這樣做。

但是脾氣上來的時候，我就不想哄。

」

「你其實控制不住，對吧。

」

「對，明明是她先激怒我的。

」我的來訪者實在委屈。

「那我們假設一下，如果你妻子來做諮詢，她問我跟你一樣的問題，有什麼辦法可以讓丈夫認識到自己的錯誤，改正錯誤，我該怎麼回答她？」

我的來訪者瞪大了眼睛：「你讓她少作一點就可以了！」

我說：「好，那我告訴她，她沒法強迫丈夫承認錯誤。

這段婚姻沒救了。

」

我的來訪者剛在若有所思地點頭，被後半句猛地一噎：「為什麼沒救了？」

「因為她也認為自己控制不住地要作。

」

「她怎麼可能控制不住？」

可是這並不難理解。

如果設身處地地思考，一個人離家出走，最親密的伴侶卻視如不見，這種恐懼難道是可以無視的嗎？難道是輕輕一句「你少作一點」就足以控制嗎？我的來訪者不是真的不懂，但這反而讓他更加茫然。

「那怎麼辦？她控制不住，我也控制不住，就沒有辦法控制了嗎？」

我的來訪者整個人泄了氣一樣地靠在沙發上。

過了很久，眼角有眼淚流出。

我想他的感受一定很複雜，有悲傷，有氣，有悔恨，但是可能也有愛。

我問他，如果真的還會吵下去，他有沒有想過結束這段關係。

「想是想過，可是，可是，」他吭哧了半天，拿紙巾遮住了臉，「她怎麼就不能對我好一點啊！」

在那一刻他成了一個無助的孩子。

那就是我諮詢的經驗。

很多吵架愈演愈烈的原因，是因為雙方都相信這件事是對方能夠「控制」的。

他們把權力交給對方，也把責任踢給了對方（「你一定是故意的，你怎麼就不能控制一點！」）。

而藏在「我沒錯」背後的，其實是一種「我無力掌控」的深層恐懼：如果這段關係我無力掌控，那它是不是就完蛋了？如果直面這種恐懼，而不是以別的任何方式退縮的話，我們會發現內心深處真實的聲音並不是逼著對方認錯，而在委屈地表達：「我需要你。

」

我需要你，我那麼需要你，像無助的孩子一樣需要你。

不管我多強硬，或者多麼激烈地證明我沒做錯任何事情，多麼想通過傷害你的方式保護我們的關係，本質上是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。

就像發燒。

我們對疾病充滿恐懼，但我們其實對身體做不了主。

沒人能保證不發燒。

而如果不是因為發燒，我們就意識不到身體深層的需要。

外人會出很多主意：「你哄一哄她不就好了嗎？為什麼不哄一哄？」

如果你真的在乎這段關係，你會知道為什麼。

也許你最後會哄一哄，但也許不會。

無論哄還是不哄，你都會在心裡堅持：「我沒錯」。

——這恰恰不是強硬，而是軟弱。

每個人都有這樣的軟弱，不管你事實上有多強。

除非從一開始就決定不依賴任何人，那樣的話你更容易從關係里脫身，但也許會更孤獨。

軟弱沒什麼不好，它恰好是我們當初走到一起的理由。

因為軟弱，我們相互依賴，我們從內心深處需要對方，希冀對方對自己好一點，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。

我們還知道，同樣的感覺對方也有，與自己一模一樣。

——對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。

有時候，關係里的雙方通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。

轉自於：美在高處