婚姻幸福最大的殺手是什麼?

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宋女士今年40歲,20年前經過朋友介紹認識了王先生,兩人相戀後組建了新家庭,婚後沒多久,兩人世界變成三口之家。

宋女士在一家私企從事辦公室工作,因為工作關係需要經常與公司經理直接接觸,而王先生也在一家私企工作,工作忙起來,兩人相處的時間也漸漸變短了,雖然偶爾也會有小的爭吵,但很快就能和好如初。

直到2006年,孩子開始上初中,王先生感覺宋女士有點不著家,比如兩人很久沒有一起聊天談心了,回到家後交流很少。

  王先生髮現宋女士和上司的關係處得十分密切,經常打電話、發簡訊,常常一起外出吃飯應酬,起初王先生認為兩人只是工作關係,可後來宋女士與上司獨處的次數愈加頻繁,王先生找宋女士理論,宋女士一聽有些生氣,她說兩人在一起只是單純的工作,但王先生並不相信。

  後來兩人經常為此事爭吵,任憑宋女士怎麼解釋,王先生就是不相信,後來這件事讓夫妻倆產生了隔閡,兩人開始了冷戰。

平時見面很少交流,即使說話也是日常簡單的對話,有時孩子看著也奇怪,就問宋女士,宋女士為了不影響孩子學習,也沒多說什麼,只是說她和王先生都很累一會就好。

可宋女士沒有想到,兩人從孩子初中冷戰到上大學。

在這7年間,如果夫妻倆對於孩子學習、日常生活需要深入溝通什麼事情,便會給對方寫紙條,比如孩子成績下降了怎麼辦,有時不留紙條便會讓孩子傳個話,問問對方的意見。

在這7年間,兩人沒有再吵過架,但同樣感情卻在這種冷暴力中越來越冰冷。

這就是最著名的夫妻間冷戰7年的故事。

所以,我們說:婚姻最大的殺手,不是吵架,也不是埋怨和挖苦,甚至不是相互掐架,而是「冷戰」!

「夫妻冷戰」是指一旦夫妻出現矛盾衝突,雙方便以沉默對之,互不理睬。

冷戰有時持續幾天,有的可多達數日,甚至數月、數年。

應該說冷戰也是夫妻間的一種溝通方式。

因為冷戰中的沉默,實際也在表達許多的含義,比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷,最糟糕的是拒絕解決問題。

因此它是極具破壞性的,並被心理學家認為是最不當的溝通方式。

要避免夫妻冷戰,首先要搞清沉默的原因。

人並非都是有意用沉默攻擊他人的,有的情況可能是:一是出於無心。

比如,有些人心情不好,就習慣把自己緊緊封閉起來,雖然也很想回答對方的問話,但就是說不出來。

二是出於無奈。

比如有的人在妻子的「逼問」下,吐露一點兒婚外實情,像和對方跳過一次舞啦,或吃過幾次飯了。

沒想到妻子似乎抓到了把柄,馬上就暴跳如雷:「好呀,你們還去跳過舞!還去吃過飯!」等等。

那麼丈夫就會接受教訓,從此什麼也不再說了,致使許多問題再也無法解決。

三則可能出於天生內向,遇到問題更願意自己一個人獨處等等。

當然,有些夫妻是慣用沉默做武器的。

雖然他們常會有這樣的藉口:「我不喜歡吵起來!」「我不想一天到晚喋喋不休的!」「說了有什麼用?」但實際是用沉默表示對對方的輕視,或通過沉默表達自己的不滿與憤怒,也有可能是通過沉默來達到制約控制對方的目的。

其次,要充分認識冷戰的危害:1.冷戰意味著不想解決問題,意味著使怨恨越積越深;2.冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠,更容易造成不良情緒,引發新的矛盾衝突;3.沉默的背後往往隱藏著憤怒的情緒,一旦爆發便不可收拾。

那麼,究竟該如何結束夫妻間的冷戰呢?

首先,要改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。

夫妻之間出現冷戰,誰先打破沉默,並不意味誰就輸了,丟了面子,而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。

先開口是先邁出解決問題的第一步,是有建設性意義的舉止,絕非什麼丟面子。

其次,要學會打破沉默的技巧。

如果當一方沉默的時候,另一方說「你說話呀」通常並不能打破他的沉默。

最好的方法是讓他知道沉默本身已表達了某種意思。

比如說:「你認為……」「我不知道你這樣沉默是要告訴我……」「我不知道是否做錯了什麼事,使你不願和我講話。

」 「我無法忍受你經常沉默地對待我,我們是不是可以談談這件事?」這些話都可以來打破冷戰的局面。

最後,切忌「拂袖而去」。

冷戰的極端表現就是「拂袖而去」。

如:丈夫多日不歸,或妻子回娘家數日等做法。

應該說,此種行為是逃避現實、不願達成協議的表現,因為人雖然離開了但是問題還存在著。

而最後誰將誰請回家,又使夫妻關係變成一種較量。

此種行為對婚姻的成長是極為不利的,除非是一方有家庭暴力行為,或者對方想單獨呆一會兒。

(故事來自於2013年9月2號《青島晚報》,在此鳴謝!)


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