吵架的學問｜該怎麼說？

小案例：

一早起來，妻子對丈夫說：「我今天有些不舒服，頭昏昏沉沉的，像是感冒了。

」

丈夫回應，「為啥不休息呢？感冒沒有特效藥，感冒了就休息啊。

」

妻子：「你以為我不想休息，我怎麼休息的了？今天還有不少工作要做，要投標的項目有好幾個準備會要開呢。

」

丈夫：「身體已經不舒服了，還要硬撐著，有這個必要嗎？!」

妻子：「那我回家好了，你倒是來養我啊？！」

丈夫：「我只是讓你今天休息下，又沒讓你回家，又不是我讓你身體不舒服，你幹嘛這麼對我說話？！」

妻子：「我身體不舒服，你不知道安慰我，也不知道照顧我，還讓我不開心，你說我要你幹嘛？！」

丈夫聽罷，很生氣，「好好好，都是我的錯，是我讓你不舒服！」，摔門而去。

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面對很容易就吵的架，我們該怎麼辦？

風起於青萍之末，吵架並非是興之所至，說吵就吵。

爭吵來自對話，對話為了交流，而溝通交流卻處處是陷阱。

說話簡單，交流不易。

首先，關於說，我們要知道，我們所說的話，未必能完全表明我們心裡的意思，以及我們的內心感受。

對於這一點我們要有足夠的重視。

比如妻子說：

「我今天有些不舒服，頭有些昏昏沉沉的，像是感冒了。

」

妻子表達的表面的意思是「我有些不舒服」，而妻子想表達的深層次的意思是：

「我需要安慰，你能否抱抱我，給我些關心，給我些溫暖。

」

妻子為什麼沒有說出第二層意思，因為妻子默認丈夫該知道這些，丈夫理應能 捕捉到自己的需求。

丈夫聽到妻子說自己不舒服，心裡有些著急，就想幫妻子解決這個問題。

既然不舒服，身體已經很疲憊，那就休息一下。

硬撐著工作，既沒效率，又會加重身體的負擔，實在沒必要。

可是丈夫沒有把這些他真實的想法完完整整的告訴妻子。

如同沒有兩片一樣的樹葉，這個世界也沒有兩個完全一樣的人。

沒有一個人能完全了解你內心細微的全部的感受。

即便是生活多年的夫妻，想事事都心有靈犀一點通，可能性也是及其渺茫。

不要預設對方理應明白我們全部的感受，我們的需求。

相反，我們可以把它說出來，說出我們的感受，說出我們深層次的需求。

並且用對方能聽得懂得語言告訴對方。

我們這樣說TA能聽明白嗎？我們該怎麼用更易懂的語言說明我們的感受，我們想表達的意思。

丈夫聽見妻子說，「最近有點累，我身體有些不舒服」，他如果回應：

「是不是昨晚著涼了？還是最近太累了?現在感覺一定不大好吧」。

然後抱一抱妻子，給她安慰。

丈夫若是這樣做，妻子一定不會有被忽視的感覺。

因為丈夫收到了她發出的信號，感受到了自己的感受，並給予了積極的回應。

雖然頭還挺沉，身體還有些疲憊，但是心裡是暖暖的。