你以為「吵架就會散」？結果可能相反

文：羅近月丨壹心理專欄作者

我上周見過一對35歲的夫妻，他們在一起已有十年的時間。

初見他們時，他們各坐在一張長沙發上，看起來都很不開心。

我讓他們坐到一起，他們有些不情願，好似各自心裡裝了莫大的委屈。

妻子說：跟他在一起這十年，我一直在努力走進他的心裡，可是他還是拒絕了我，我知道他從來不會跟我講實話，就是一直在敷衍我。

丈夫說：為了這段婚姻，我已經是一忍再忍，不管她說什麼我從不反對，不知道為什麼她還得寸進尺。

我問丈夫：為什麼要一忍再忍呢？你有那麼多的氣憋在肚子裡，一定很不好受，她也不可能沒有感覺。

妻子附和著：對，我就是希望他說出來，不喜歡他總是口是心非的樣子。

丈夫說：若是什麼都說出來，可能都吵上天了，我們婚姻也不可能走到現在。

我對丈夫說：你用忍受，在維持著你們婚姻。

你沒有說出來，但實際上你又什麼都說了，要不然妻子怎麼感覺到了你的敷衍呢？

丈夫說：或許你說的對，我覺得自己是個男人，不應該凡事計較。

而我不說她也知道了我的不滿。

我（對丈夫）說：為了維持婚姻，你把真實的自己藏了起來，外面只看得見一個好好先生。

（對妻子）你的老公被好好先生吃掉了，所以你攢足勁要攆走好好先生，讓你的老公重新活過來。

他們點頭，然後沉默。

我也沉默了，一邊妻子拚命要找回老公，一邊老公拚命忍耐維持婚姻不破裂，原來他們是一對如此相愛的伴侶！

他們需要一些時間來感受，對方的處心積慮，也並不是壞到無可救藥，而是有一種情感和不舍在裡面流動著。

他們都不願意放棄對方，可他們是一對如此年輕的夫婦，怎麼可以在這樣彼此設給對方的牢籠里渡過下半生。

我問（老公）：你怎麼才可以有不那麼厲害的忍耐力？你跟好好先生關係那麼好，讓你的老婆找不著你，她就不會善罷甘休，一天也不給你好日子過。

我問（老婆）：你追得那麼緊，你的老公踹不了一口氣，他自然先拿一個好好先生來擋住你的道。

他害怕你去抓他，你追得越緊，他就躲得越深，你越追不回他。

我讓他們拉著手做商量，半個小時過去了，終於一個答應對方不藏了，另一個答應對方不追了，可這樣他們就可以和平度日了嗎？

丈夫最後說出了自己的擔心，他說老婆性子比較好強，若是真做自己了，遇到不同意見，沒準就吵散了。

我問老公：「吵架就會散」的想法，從哪裡來？

老公說：從小就目睹父母吵架，深惡痛絕，想自己以後有了家，一定不能像他們一樣天天吵架。

後來，也聽到無數次聽到一些觀點說，兩個人在一起，若想長久，不能吵架，不能發脾氣，不能直接表達自己的想法。

我說：若是為孩子考慮，孩子感覺到你們過得開心嗎？若是為婚姻長久考慮，這樣的長期痛苦拉鋸，是否行得通？

妻子說：孩子雖然不說，但什麼都知道，還問過我為什麼不和爸爸離婚。

這樣下去，我一定受不了，我不知道他是否受得了。

老公說：以前想過忍，現在覺得忍也是讓我不好過的原因，我不想再忍了。

我問他們：你們如此相愛，又如此不同，不吵架怎麼好？在後來的會談里，先生說出了自己的理解：表達自己的想法就意味著可能吵架，吵架就說明不夠包容對方，吵架意味著要分手，吵架明擺著自己不會控制情緒。

在家庭里，很多東西大家都明白卻說不出來，比講出來對大家傷害更大。

而實際上，吵架並沒有我們想像的那麼糟糕。

吵架不是問題，我們對吵架的定義才是問題。

吵架是給我們機會去講清楚自己，也看到別人的不同。

在這對夫妻的例子中，為了婚姻不散，先生的忍耐是苦心積慮的，可這種迴避衝突的方式，卻為他們帶來了更大的衝突。

他們在一起十年，應該有很多的機會，讓他們可以更多了解彼此，但一個藏了起來，另一個使勁追趕。

他們夫妻從來沒有正面交手的機會，這樣也就失去了更好地表達自己和理解對方的機會。

我告訴他們，回去關起門來，設定一個時間期限，痛痛快快地好好吵一架，把平時不敢說不願意說的話都大聲地告訴對方。

時間一到，就握手言和，不賭氣不記仇。

他們回去一個星期才做這個作業，而實際上他們說給自己兩個小時吵架，結果卻相談甚歡。

妻子說老公終於不跑掉了，自己也踏實許多，也不該這麼去折騰他，而是該想想怎麼去好好愛這個人了。

而丈夫看著妻子不再步步緊逼，也可以稍稍鬆一口氣。

有時候，當我們堵死一條路的時候，我們就不得不做一些逞能的選擇。

而當你給足自己的自由，你會發現經營感情並不是單行道，非往一個方向不可。

沒有什麼比兩個人在一起，但還埋藏著很多不能說的話傷害更大。

珍惜兩個人可以好好吵架機會吧，這說明你沒有放棄貼近自己，也沒有放棄親近對方。

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原題：你們如此相愛，又如此不同，不吵架怎麼好

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