吵架，可以有；但，更願意沒有！

夫妻猶如唇齒相依

關係緊密難免有摩擦

都說哪有不拌嘴的兩口子，夫妻吵架似乎是家家都有的一種旋律，有時候感覺這吵架就像是炒菜時候放的花椒一樣；少許，調味；沒有，也無不妥。

幾乎沒有人是為了吃花椒而放花椒，更沒人一日三餐炒一鍋花椒吃。

所以，吵架，可以有，問題是因何而有？頻率如何？後果如何？若是吵架成了一種習慣，吵架中帶著苦毒、怨恨和咒詛，吵架後帶來的傷害久久難以癒合，這樣的架就像是一鍋鍋的炒花椒，難以下咽，這樣的婚姻註定難以幸福繼續。

架從何來，無非是口舌之爭，繼而引發各種大戰，所以說到底，要會說話，會聽話。

一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。

溝通是一門藝術，一是要有溝通，二是要會溝通，兩個人要在一個頻道上，彼此能get到對方。

生活中的實例，看看是否有同感？

夫妻吵架，妻子是很想要個台階下的，就是要丈夫哄一哄，緩和一下，可丈夫偏不。

有一位妻子，跟丈夫吵架，一直也等不到那個「台階」，於是就拿行李箱收拾行李（收拾了好半天，還弄出各種聲響），要回娘家，其實她不是真的要離家也不是想要離婚，她就是想讓丈夫說一句：「對不起我錯了，你不要走」，當她收拾好衣服，拉著箱子都走到門口（氣勢洶洶但腳步緩慢），要開門時，丈夫都不說一句話。

其實此時丈夫心裡也在糾結，但就不說一句話，為什麼？在很多夫妻眼中，吵架就是在比狠、耍狠，看誰心軟，誰先說話誰就輸了。

這樣錯誤的心態導致我們錯失了很多幸福，有些是追悔莫及的。

所以，吵架，不存在輸贏，溝通，要正確適時。

女人要明確表達需要另一半怎麼做

可避免對方錯誤解讀

語言學有一個詞叫「語用」，就是聽懂別人表面話語背後的真正意思，但是女人要做好心理準備，大部分男人「語用」都是障礙。

Eg：「老公，我們都老夫老妻了，這個結婚紀念日就不用慶祝了。

」語用正常的男人，就會精心去準備了，那語用障礙的老公呢，哦這麼多年，老婆終於懂事了，結婚紀念日那天你真的沒有慶祝，老婆就會很生氣：我已經提示你了啊！女人心真的海底針啊！其實丈夫很愛妻子，但是妻子表達過於模糊，丈夫恐怕不能正確接招啊。

所以，妻子們要練習，你要什麼就說什麼。

一次和老公去做首飾清洗保養，等的時候，店員推薦了一款對戒，很漂亮，我不禁心動，「好漂亮啊，哎就是太貴了」，試戴了半天，老公問，「你喜歡嗎」「我當然喜歡了，就是太貴了」「嗯，是有點貴」......出來後，我開始發脾氣，老公卻一臉蒙圈，像重播似的把從剛才進門到出門的話過了一遍，問我，是因為這個嗎？因為那個嗎？看他到現在還後知後覺的我更來氣，眼淚也上陣，他更恐慌了，但終究不知所謂何事。

看到這裡，姐妹們知道我氣從何來嗎？弟兄們呢？我沖老公大喊：「你沒看出來我喜歡那對戒指嗎？一點都不懂浪漫」「哦哦，這樣啊，你不是嫌貴嗎，你想要，早說啊，你等著我現在就去買了」，說完衝下車就往店裡跑，我立刻大喊：「你給我回來，那麼貴，我買它幹嘛」，老公徹底暈啦......當然事後我們有溝通，我並不是真的要買對戒，我想要的就是一句話，「你要喜歡咱就買了，多貴也買」，但有個語用障礙的老公真的傷不起啊。

其實，若我能真實、適時地表達自己的需要，這場氣是可以避免的。

好在，事後有溝通，有解決，但試想，如果一對夫妻長期處在這種錯誤解讀中，彼此沒有正確、適時地溝通，夫妻怎能和睦相處呢？所以，姐妹們，要練習：要什麼就說什麼。

別讓老公去猜，他們多半猜不對，把你氣的不行，他們還渾然不覺，怎能不爆發戰爭？

給丈夫支招：

接話尾，陳述事實

上例中，面對妻子的發脾氣，丈夫巧妙接招方式：

——你沒看出我喜歡啊，一點都不懂浪漫

——就是，我怎麼這都沒看出來呢，真是不懂浪漫，你等著，我這就去給你買去

......

女人不是要你按時上下班，不應酬，不抽菸不喝酒就夠了，女人會撒嬌（當然男人認為是耍賴）需要哄。

比如，下班回家，妻子：「你都多長時間沒帶我出去玩了」，丈夫：「我哪有時間帶你出去玩，你看看我的行程安排，我又得工作養家，還要......」丈夫覺得妻子不懂事不體貼，妻子也覺得丈夫不關心自己，不近人情。

此例中，面對妻子的抱怨，避免吵架的正確接招方式：

——「哦，對啊，我怎麼這麼長時間都沒帶你出去玩呢，現在就去」

——「那孩子怎麼辦」

——「沒事，讓父母幫著帶」

——「還是算了吧，不麻煩父母了，咱們就在家玩玩吧」

......

這樣的回應，結果雖是一樣——沒有出去玩，但妻子心裡卻是美美的，因為這裡妻子想表達的就是我自己在家帶孩子都抑鬱了，我想要你陪陪我。

妻子想要的不是出去玩，而是一個溫柔的回應，一個被關心。

接話尾，會讓你明白妻子到底想表達的是什麼，也避免衝突。

但也要分情況，妻子說「我媽媽如何如何不好」你接話尾「是啊，你媽怎麼能這樣呢，真是不好」那就等著吵架吧。

Again，女人心海底針，弟兄們，這是真的！

面對婚姻問題的正確態度，應是努力修復，

而不是迅速切割

【創2:23-24】那人說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。

」因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。

當你的身體病了，你會想要去治療，比如手受傷了，你會想要怎樣去治療，而不是去截肢。

同樣婚姻出了狀況，你要想辦法去處理裡面的問題，而不是做一個切割：離婚。

所以，在婚姻中提離婚就好比說，我手受傷了，你把我手砍了吧；你所計劃的離婚事宜就好比在想，截肢後你如何生活。

支招：

夫妻對話若批評指責多，勢難達成真正的溝通效果。

女人想要的東西，多數不直接說，用怨的。

其實是想用反話想引起對方關心，卻往往造成失落與反效果。

例如，上面提到的那位妻子，其實就想要丈夫多關心她一下，能出去玩最好，即便不能出去，話語上關心下，她也很滿足。

那不同的表達方式會帶來怎樣的結果呢？

1.抱怨

——「你都好久沒帶我出去玩了」 勉強能接受

2.指責

——「你個沒良心的，一點都不體貼人，從結婚到現在，你帶我出去玩過幾次？」

面對這個指責，男人無法接受，可能會想，我全心全意對你，為這個家奔波辛勞，你竟然指責我......後果可想而知，至少，沒心情去安慰妻子啦。

3.個人到家族

——「你簡直跟你爸一個樣，你們全家都是這副德行」

這就完了，完全無法接受，矛盾必然要升級了。

所以，妻子或是丈夫，儘量把抱怨停留在我的感受——「我覺得是這樣」，不要去打擊對方的自尊心，更不要上升到家族。

比如：我覺得你這段時間都不怎麼關心我，也不跟我說話了。

不要說：你怎麼回事，是不是外面有人了，我給你臉了是不是，你這段時間都不跟我說話，對我不聞不問的，還能不能過，不能過拉倒......

支招：

美好的婚姻需刻意經營，只要有心必能帶來改變。

婚姻是需要學習的，學習會帶來改變，神看的是你願意學習願意改變的心，同樣你的另一半也能感覺到你這樣的心。

心存離婚念頭，就算未成真，也難以維持良好婚姻關係。

因為不管誰說了離婚，那接下來往往會想，財產怎麼分，房子歸誰，孩子跟誰，我以後如何如何？這樣的話又如何用心對待你的TA，又怎會真心經營你們的婚姻？只有在彼此的傷害中，把對方關在監獄裡。

婚姻不是交易，沒有賠和賺，不是我付出多少就要得到多少，婚姻就是委身和犧牲。

所以，我要做的，就是盡上一個妻子/丈夫應盡的本分，用心去做一個妻子/丈夫，而不是看對方或要求對方如何。

心對了，婚姻就對了：一心想要幸福，必是用心經營和改變；一心想著湊合，必是費心挑剔和指責。

婚姻是神所預備的美好恩典，在神的家中，吵架不是解決問題的途徑，離婚永遠不是一個選項，即使到了最後的最後，我們還是要靠著上帝努力的去解決問題：夫妻本是一體，神配合的人不可分開！

放狠話、聲音大，贏了吵架，輸了感情！吵架，與其說像油鍋里的花椒，倒不如說像上桌的菜里的花椒，有了，無傷大雅，沒有，豈不是更好？吵架，可以有，但，更可以沒有。

一旦發生也不可怕，只要用心面對和解決，你，仍是TA的菜！

歡迎關注微信公共號：qidianlingxiu