夫妻溝通的藝術：用「我們」代替「我」

影響這對夫妻更好生活的原因純粹出於雞毛蒜皮，真實而又瑣碎的生活里沒有影響家庭的重大事項發生。

兒子十歲相對懂事，二人同為工薪階層，經濟無負擔。

妻子 認為日子實在無趣，不知為何兩個人感情就越來越淡，甚至不想跟對方說一句話。

根據描述，判斷出溝通方式上可能有所欠缺，我提議她複述一下吵架時的真實情景。

妻子的回憶印證了上面的判斷，兩個人吵架大多是因為丈夫沒有達到妻子的要求，例如：襪子隨處亂放、牙膏蓋不擰上、看完的書不放回原處。

「看到這些的時候，你通常會說什麼？做什麼？」我問妻子，「我的要求是，你要還原當時的真實場景，你的每一句話、他的每一句話都要說出來」。

「因為每次我都提醒，而他總是記不住，所以每次都是我越嘮叨越生氣，最後我會發火，會對他嚷嚷『累死我好了，這個家是我的，不是你的。

你總是這樣，你就不能在乎我嗎？你心裡根本沒有我！我說了三千六百遍了，你永遠都記不住』。

丈夫不怎麼回應我，很多時候他都是想通過沉默來息事寧人，可是他的沉默會讓我在吵架時認為『我就這樣了，你能怎麼著？』。

有的時候他訓兒子不聽話會說『我 說的話你們沒有一個放在心上』，這個時候我會認為，他把我也一起給訓了，他認為我和兒子是一夥的，我和兒子是並列的位置，而事實上，我和他才應該是一起 的，所以也會和他吵起來。

」

妻子通過自己的描述找到了被忽略的根源------在家庭的談話中，尤其是在雙方情緒看起來「敵對」的情形下，說「我們」要比「我」更能體現親密；說「我們」要比「你們」更有利。

首先，我們需要來正視一個事實，吵架固然讓人反感，但在面對繁瑣的家庭日常時，可以也允許通過這個渠道來發泄並梳理不良情緒。

「會吵架」的夫妻能夠很好的利 用這一「戰爭」事件來照顧對方的情感需要。

需要強調的是，吵架是展現自身脆弱的最好方式，它的目的應該是良性溝通的開啟，如果在張嘴的一開始就企圖占領制 高點，很明顯，本次吵架會以失敗告終。

衝突的存在可以讓自己、讓對方看到以前的自己並沒有看到的東西，吵架原本可以是一次互相理解、增進了解和共同學習的機會。

其次，伯克利大學關於夫妻關係的一項研究發現，當使用「我們」來代替「你」時，伴侶會心跳減速、負面情緒減少，同時也會讓對方更加積極的回應你的牴觸情緒和 各種「申訴」。

因為「我們」能夠製造共同的認知，而共同認知是婚姻幸福以及衝突和解的關鍵。

在看起來更像指責的「你如何如何」的句子中，「階級意識」太過 明顯；「你們如何如何」很明顯將「你們」與「我們」做出區別，並提示分屬不同的範疇。

最後，將所有期待化成正面的訴求用平和的語氣和語言表述出來，讓對方聽後少些愧疚，多些自我激勵。

這樣的表述是包含信息量的溝通，可以有效避免爭執的發生。

處方

1.吵架是個技術活動，在吵架進行時堅持不控制對方，可以避免「破壞」出現，同時可以有技術含量地「建設」彼此和共同的關係，例如，就丈夫亂放東西的事情加以闡述，告之自己的感受，不去強調「我已經說了多少遍了」、「你為什麼總是記不住」，指責性的話語容易讓對方以為「你想控制我」，而「控制」的想法容易使關係陷入冷漠和游離狀態。

就當下、就某個事件說感受，不企圖用一次的指責徹底解決整個問題；

2.每天記錄對方讓你感動的三件小事，可以微小到「他下班回家後替我擺好了拖鞋」，或者「他今天幫我晾了衣服」，發現生活中的微小，就能發現他對你有多麼在意，與他分享你的記錄。

------每個人都需要別人的看見，以及肯定；

3.運用非暴力溝通的方式來描述「事件」，將所有觀點具體成細節，例如，看到丈夫亂丟了襪子時將「你總是這樣亂扔」換成「親愛的，我看到了襪子在沙發上，這讓我感覺你不尊重我的提醒，因為你知道我喜愛整潔。

你把襪子放到衛生間好嗎，下次你千萬記得要放到那裡」； 將「你就不能在意我嗎？」換成「我現在感覺不到你關心我了」（暴力溝通的四個步驟：一.我看到什麼；二.我感受到什麼；三.我認為是什麼；四.我的要求和建議是什麼）

4. 不要強求一次表達會有實質的改觀，要改掉一個不太讓人喜歡的習慣非常不容易，尤其這個習慣無法上升到「品質」一列（例如襪子出現在不該出現的地方）；制定現實的期望，承認自己與伴侶一樣的不完美，承認一個真理：改變需要時間與耐心；

5. 夫妻二人制定一個特定的時間與地點分別用來表達愛意（例如找人看管孩子，二人去看場電影）與「不滿」（例如每周三晚上、在避開孩子的臥室、小聲討論這周哪些行為讓自己不舒服了，需要對方配合了解自己的什麼感受以及與行為上採取哪些改動），並且不斷完善這樣的「制度」；

6. 多使用「我們」來代替「我」，提示先生用「我們」來代替「你們」。

例如：這個家不是我的、也是你的，換成「我們的家需要所有成員一起來努力維護」、將先生的話替換成「我們是一個整體，我希望你和孩子都能尊重我」。

不奢求對方做自己肚子裡的蛔蟲，讓對方明白自己的感受，完整的表達一個事件、一個期望，多強調做為「整體」的「我們」，儘量少的使用、儘量完整的表達代表「個性」的「你」與「我」，有助於親密度提升的「我們」多多益善。

我要「我們」在一起，「我們」比「我」更甜蜜；說「我們」要比「我」更能體現緊密；說「我們」要比「你們」更有利。

祝各位婚姻相處更愉快。

我是心理-婚姻家庭諮詢師司佳賢，我的諮詢QQ：1983409597

祝讀者們婚姻幸福，相處更愉快！