夫妻之間有架也吵不起來的妙招

（註：圖片源自網絡）

車老師：

昨天我和老公又吵架了，吵完後腦子很亂，很煩躁，很抓狂，走不出來，太痛苦！痛苦的簡直不知該從哪裡說起，就說一說吵架的過程吧：

一周前老公被派往他國出差，我一個人忙裡忙外。

星期五晚上孩子發燒，燒到了40度6，三天裡天天帶著孩子去醫院。

孩子不舒服，哭哭啼啼的，晚上睡覺要抱，我只好左側身睡，導致左肩肌肉損傷，不能觸碰。

那幾天又剛好來例假，肚子疼得站不起來，靠吃止痛片堅持。

儘管這樣，我還是強打精神收拾房間，為的是他回來看到一個乾淨溫暖的家。

晚上老公回來時，我正在哄孩子。

吃完晚飯他去洗澡，洗完了也不見人影，此時女兒的體溫又超過了40度。

我心裡不太高興，女兒燒這麼高他也不來不問一聲，後來才知道他已經在隔壁房間睡著了。

我一直勸說自己不要生氣，要體諒他出差的辛苦和時差倒不過來的難受，再說女兒生病他也照顧不了，他只是太累了才倒頭就睡的等等，慢慢的心情也平靜了。

他起來之後我就和他說女兒今晚還是和我睡，因為生病了她只找媽媽，卻莫名其妙的被他指責了一番。

具體怎麼說的有點混亂了，大意是他怪我沒帶好女兒，說我是個不可理喻的冷血動物，對他不溫柔，沒有讓他感到愛。

而我覺得他很過分，絲毫不體諒我的辛苦，剛回家就一大堆不滿。

我們就吵起來了，吵到最後，我哭了，哭得很厲害，不過已經不能打動他，因為類似的事情經歷了太多。

看到這裡，你也許會覺得這是一次平常的夫妻吵架，但包含的東西卻很複雜。

我和老公的關係這幾年很不好，特別是有了女兒之後，我被他的價值觀和言行無數次雷倒，流過數不清的淚。

首先，我們在國外，身邊沒有親人，我一直堅持孩子要自己帶，他卻強烈要求要把孩子送回國內。

為了和女兒在一起，我忍受著他的暴躁﹑小氣和斤斤計較（他自己也承認），過著提心弔膽，忍辱負重的日子。

還有，我是大專學歷，他是重點大學的研究生，他一直以他的上進來要求我，但我只想過平穩的生活。

他就說：「我的同事都說我不該娶你……」，「xx（我以前的男友）為什麼不娶你，人家想找條件更好的。

」，這些話是三年前說的，我記得深刻，是因為傷害太深。

最難忘的是我懷孕時反應很大，聞到什麼都吐，他要上班，我就想回國內娘家。

他不同意，說要回只能回他家！暴脾氣一上來，什麼難聽的話都說。

直到我執意回了娘家，他還一直耿耿於懷。

這件事對我影響很大，很長一段時間都鬱鬱寡歡，曾經想自殺。

也是從那時起，我對他的看法有了很大改變，愛他的同時多了鄙視和失望。

幾年來，我把家打理得井井有條，女兒養的活潑可愛，努力做到最好，期望得到他的讚許和疼愛，但一和他說起，他就叫嚷我沒有關心你嗎？我對你不好嗎？你呢，你關心我嗎，你還愛我嗎？

曾經有一段時間一周能吵上三﹑四架，我簡直要瘋了，不明白他的想法怎麼這麼奇怪，時常是目瞪口呆的聽著他的論述，我們根本說不到一塊兒去。

每次吵完架我都痛苦得要命，在上班的路上都忍不住掉眼淚，尤其是爭吵之後的冷戰，更令我痛苦不堪。

我想離婚，帶著女兒逃走，想自殺，想殺了他。

我害怕回到冷冰冰的家。

現在我的脾氣也變得很不好，特別是對他，總覺得討厭，我們幾乎沒有性生活。

我知道夫妻間沒有和諧的性生活是不行的，但一方面我覺得累，一天下來只想睡覺；另一方面我真的毫無興趣。

這可能是他對我有意見的原因，但我無能為力！我或許也是個很固執的人，總覺得自己是正確的，不能站在他的角度去考慮。

但我已經做不到心態平和地看問題。

為了全面說明情況，他的優點也列舉一二，有責任感，對女兒負責，努力做一個好爸爸，為了這個家工作努力上進，有時候我累了，也主動幫忙做一些家事。

每次和他吵架後，我都想著他的優點得過且過。

但是，這不能解決我們之間的問題。

地雷還在，我隨時會被炸得遍體鱗傷。

車老師，請你幫我在每次吵架後不那麼絕望，請你幫我能夠樂觀的看待一切，請你幫我走出這幾年他打在我身上的自卑烙印，請你教我如何和他溝通，請你指出我的缺點，請你一定幫幫我！

裴

【答覆】：

裴的原文有3600多字，濃重的火藥味壓得我透不過氣，為了便於閱讀，我在保留原貌的基礎上，作了較大幅度的刪減，讀起來，仍覺得怨氣徹骨。

我強迫自己冷靜，在她的郵件里尋找怨氣之源，結論是：他們夫妻沒有什麼深仇大恨，甚至連端得上檯面的值得「怨恨」的理由都沒有。

主要是因為性格相似﹑心態不良及缺乏溝通的技巧，才將好端端的日子過得一團糟。

就拿出差吵架那件事來分析，裴強忍身體的不適，悉心照顧病中的女兒，又把家收拾得整潔，原本是希望出差在外的老公一回家就感受到家的溫暖，但她見到疲憊歸來的老公，並沒有把心底的牽掛和溫暖的氣息準確地傳遞給他，而是忙著哄孩子，夫妻間沒有片言隻語的交流，卻各自積壓了很多不滿，第二天，丈夫起來後。

她最急於和他說的話竟是：「女兒今晚還是和我睡，因為生病了她只找媽媽」。

不管裴內心怎麼想，丈夫看到的事實是：他那麼辛苦回來了，妻子不理不睬，只好自己睡下，好不容易有機會說話了，妻子卻強調要和女兒睡，加上裴之前對性的冷淡，這番話很容易讓丈夫誤解為裴對自己的厭煩與排斥，對她大加抱怨也就順理成章了。

如果裴看到丈夫回來，臉上流露出關切欣喜的表情，在照顧女兒的同時，溫柔地說：「你回來了，我太高興了。

只是女兒發燒，我要先哄她睡覺，你自己吃飯﹑洗澡，等女兒睡著了，我們再好好聊。

」

有這番噓寒問暖的話，或者會吸引丈夫對女兒病情的關注，或者會讓丈夫感受到撲面而來的暖意，消解遠行的疲憊，耐心等待妻子把孩子哄睡後，再和妻子親密相擁；就算丈夫太累，倒頭就睡了，在他醒來時，關心地問問他出差的情形，安撫一下他的情緒，再用撒嬌的口吻把對他的盼望和為家為孩子所做的努力講給他聽，這場架也難吵起來。

還有，讓她受傷至深的懷孕回娘家的事，她覺得丈夫讓她回婆家是狹隘，自私，太過斤斤計較，但換個角度，因為丈夫把你當自家人，覺得你這個媳婦好，完全能見得了公婆，才特別希望你回公婆家，你可以拒絕，但真誠地謝謝他，幽默地說聲自己不太想麻煩公婆，心平氣和地溝通，決不至於把一件好事變成傷害兩人的利刃。

前幾天，我在雙胞胎伊蓮的博客中看到一篇《讓我們把吵架變成一場秀》的博文，文中的妻子因為農村婆婆家的一堆亂事兒，窩了一肚子火，選好日子，攢足了勁兒，準備跟老公大吵特吵一番，結果，聰明﹑圓融的老公通過幽默﹑調侃﹑聲東擊西等方式，四兩撥千金，輕輕巧巧地將妻子滿腔的怒意化解於無形，妻子啼笑皆非地跟他和好如初。

特別希望裴抽空可以看看這篇文章，夫妻吵架，有一方懂得退讓，懂得幽默，懂得對方通過吵架傳遞出來的正面信息予以迎合，這場架想吵都吵不起來，「一個巴掌拍不響」絕對是真理。

而且好心態可以傳染,惡劣情緒也可以傳染,"近朱者赤,近墨者黑"同樣適用於夫妻。

而裴和老公既有著知識分子的含蓄清高，又過於自我，敏感且極度漠視對方的感受，結果：明明深愛著對方，給對方的信號卻是嫌棄；明明希望對方好，卻在頻繁的抱怨﹑指責中，累積了很深的挫敗感，弄得兩個人都自卑﹑無助﹑惱羞成怒，只好變本加厲地互相折磨，把家變成了戰場。

裴的婚姻能有今天，雙方都有責任，都需要反省和調整，因為求助的是裴，我特別給她幾條建議：

第一，儘快和丈夫恢復性生活，兩人一起努力提高性生活的質量，和諧的性生活對夫妻感情很重要，對雙方的身心健康也大有裨益。

第二，「預取先予」，期望得到他的讚許和關愛，就發自內心地接納他，欣賞他，肯定他。

停止一切指責行為，把你感受到的他的優點坦誠地告訴他，謝謝他在異國他鄉這麼努力地打拚，讓你和女兒有個溫暖的棲息地。

第三：用恬靜的笑容，溫暖的話語融化他冷硬焦躁的內心，用幽默與調侃清除他心頭的不滿，用搶先道歉，真誠認錯催他反省，將夫妻間的內耗降至最低，努力將你們的小家打造成暖意融融的愛巢，讓女兒歡快成長（註：更多婚戀情感問題，可關注「廣秀說男道女」頭條號）。