外遇和無休止爭吵的部分真相——性缺位的婚姻背後

愛欲是對於建立一種結合，一種完全的關係的渴望

——羅洛 梅《愛與意志》

國人的婚姻當中，性的問題似乎特別容易走極端，要麼就會覺得所有的問題都是因為性，男人就是喜歡年輕的肉體，就是內心耐不住寂寞，要麼就會覺得性根本不重要，我們夫妻鬧離婚是因為經常吵架，這和過不過夫妻生活有什麼關係，我們的問題就是性格不合。

讓我們來看看以下三個片段：

1

「我老公連很簡單的事情都處理不好，比如說洗個窗簾，讓他掛，我說掛錯了，他說沒有，實際上掛反了，窗簾的紋路都不一樣；還有上廁所忘記沖水，小便不會把棉圈翻起來，把棉圈都弄髒了；還有換個電線，電線沒有換好，電視櫃的玻璃反而壞了……」，一位求助者向我抱怨，然後了解下來，她的丈夫是高校的教授，高級知識分子，卻簡單的事情都處理不好？再後來，了解到他們結婚10年，由於丈夫打鼾，妻子有些神經衰弱，夫妻倆分床睡就有7~8年，甚少夫妻生活。

2

「我與老公結婚7年了，一直沒有孩子，我去醫院查了，醫生說我的身體有問題，這5~6年，我一直在吃藥備孕，也遵從醫囑，夫妻生活很節制，丈夫也一直很愛我，可是前幾月，丈夫跟我提出離婚，說在外面有人了……」，後來了解到，因為丈夫喜歡孩子，妻子就為這事不敢過夫妻生活，兩人也因此發生過一些矛盾，不過妻子覺得這不是大事，自己也是為了有孩子，丈夫也是認可的。

3

我與老公總是吵架，經常為出去吃個飯吵架，什麼路線呀，菜品呀，口味呀，衛生呀，還有上次他的父母過來玩，帶了那麼多的親戚一起來，我就覺他爸媽特別不懂事；還有他總說我不夠關心他，我還要怎麼做，他出差回來我就馬上給他遞水，怕他渴……」，後來了解到，她因為一件小事把丈夫踢下床後，在隨後的3~4年期間夫妻生活頻率很低。

這三段婚姻都有一個共同的特徵，那就是夫妻生活非常特別少，可以視之為性缺位的婚姻，或者無性的婚姻。

另外，除一位妻子外，另外兩位妻子只是用輕描淡寫的方式，把這樣一件事情說了出來，這讓我覺得有些詫異。

而且，她們也只是覺得這樣的夫妻生活狀況有些不正常，可是並會質疑：「這件事情重要嗎？」

性缺位的婚姻

這裡所說性缺位的婚姻或者無性婚姻，並非指因為生理原因，夫妻之間完全沒有性生活；也不是指夫妻生活的頻率是高還是低，更不指那些多年分房而睡的少有性生活的夫妻，而是指：

夫妻一方對與配偶的性關係深感不滿意，最重要的是，這種不滿意的情緒長時間被忽視、輕視、甚至不理會，並因此而導致的夫妻關係破裂。

這裡面有兩個關鍵點：一是對性關係的不滿意，二是這種不滿感意的感受未被認真對待。

夫妻生活之重

夫妻生活是婚姻中極為重要的組成部分，當性生活和諧，夫妻間就有機會給予和獲得身心的愉悅，體驗到感情和精神上的結合，感受到親密感的增強，這是夫妻關係不同於其它任何關係的本質差別，它是夫妻之間的強有力的連接紐帶。

在正常的婚姻當中，夫妻時常為任何事情而開戰，然而當他們能夠過夫妻生活，就可以緩解因為吵架而帶來糟糕情緒，而這就像是一次再生或者一種獲得寬恕的方式。

如果婚姻當中，失去這個的時候，痛苦、怨恨和絕望就會日積月累，從此無休止爭吵的惡性循環模式就會開啟，婚姻可能因此而進入倒計時。

國人婚姻中的妻子，常會質問：結婚就只是為了性嗎？婚姻不是更應該追求精神上的連接嗎？假如，夫妻雙方都清心寡欲，那他們享受的是柏拉圖式的精神戀愛，聽起來很美好，問題是：這樣的方式能白頭偕老嗎？結果當然是，這種方式，鳳毛麟角。

與清心寡欲者結婚的人，通常需求會很強烈，會渴望較多的夫妻生活。

夫妻間的這種反差，註定婚姻會經歷不幸。

妻子會抱怨丈夫的脾氣暴躁或溝通困難，導致了全家人都如履薄冰，戰戰兢兢；而丈夫會覺得妻子的埋怨無法忍受，總會有一種被雞蛋裡挑骨頭的感覺，這種局面或者會演變成長期冷戰，或者會演變成無休止的爭吵，或者會演變成外遇……

不理會性？不理會愛！

不理會一方的生理需求，怎麼就會變成這樣一種不可以收拾的局面呢？難道男人真的只是下半身思考的動物嗎？事實的真相當然不是如此。

當夫妻一方（通常是妻子）不斷拒絕另一方（通常是丈夫）的要求時，會使得被拒絕的一方，受到心理傷害，感到煩惱不堪，會使得丈夫不再向婚姻投入精力，轉而關注他自己、他的工作和周圍的朋友。

丈夫越是疏遠，妻子則越不想與丈夫接觸，就更談不上增加夫妻生活了。

當妻子不願意撫摸和親吻對方，兩性間的其它形式就會中止，感情也就疏遠。

丈夫有生理需求，而配偶對此卻毫無興趣，他會困惑不已，感覺到受騙，會猜測被拒絕的真正原因，並會由此做出最壞的假設：「我沒有吸引力了」，「孩子比我更重要」，「妻子不是真的愛我」，「妻子並不是真的懂我」……

夫妻中的一方認為彼此不再有吸引力、婚姻或感情不再重要、婚外情開始出現時，就會產生被嫌棄、疑神疑鬼、受到傷害、怨天尤人和愛情已逝的感覺，同時也會開始懷疑自己，擔心自己是否有滿足配偶的能力，這樣就會因為空虛的婚姻而深感壓抑。

當他們試圖向配偶傾訴這樣的糟糕感覺時，卻常常被配偶淡然處之，甚至還會被橫加指責：「我今天上班累了，完全沒有力氣了，改天吧」，「就知道做這個，你就不能去干點別的事情」，「醫生說我們要節制，不能夠做的，你這樣會壞了我們的大事」……

其實，對於有需要的丈夫來說，性生活是相當重要的，遠遠超出了單純的身體愉悅，而是做為一個完整之人的感覺，是融為一體的感覺。

而當妻子不再關注丈夫的感覺，丈夫就會產生一種被嫌棄的感覺，當這種感覺日積月累，就會變得難以控制。

到那時，悲傷就變成了一種憤怒，對身體有更多親密接觸的渴望在疏遠和不快之間漸漸失去，而妻子往往不會細緻地體察到配偶的要求，這樣夫妻雙方就會缺少同情，那麼指責、爭吵開始頻繁，這就更加疏遠了夫妻間已經逐漸冰冷的關係。

這樣的婚姻，就會如同失去控制的列車，隨之而來的痛苦和憎惡會觸及夫妻之間的方方面面，婚姻至此，生活中的事情，不分巨細，不再和和順順。

此時，夫妻雖然繼續生活在一起，但卻像兩個小孩過家家，儘管彼此熟悉卻無特殊關係。

婚姻成了例行公事，激情煙消雲散，怒火一觸即發，誤解是家常便飯，感情上的「離婚」不可避免。

你的丈夫，是普通人，並非超人，沒有鋼鐵般堅強的道德防線，那麼期待他能夠坐懷不亂，期待他熱情如舊，自然淪為泡影。

——《朱甜蜜》

佐佑朱甜蜜原創 朱甜蜜微信號 zuoyouzh