張柏芝離婚真相曝光，據說九成婚姻都深受其害

破壞婚姻的劇毒是什麼？

有人說是出軌，有人說是性冷淡，有人說是不信任。

但其實還有一種更致命，那就是「暴力溝通」。

01

何謂「暴力溝通」？

「暴力溝通」，顧名思義就是「惡語傷人六月寒」。

它指的是通過言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論，給對方帶去情感和精神上的創傷。

甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，這些無心或有意的語言暴力讓人與人之間變得冷漠、隔閡、敵視。

在婚姻相處中我們經常遇到這樣子的例子：

好不容易盼來了周末，肖雪想要組織全家來一次戶外郊遊，於是她跟丈夫說：老公，明天休息日，咱們帶孩子去郊遊吧。

丈夫一聽，本來打算周末待在家裡好好休息的，竟然還要出去玩，於是有些不耐煩地說到：上周我們不是剛去過嗎？大周末的在家待會不行啊？！

妻子聽出丈夫話里的不耐煩，也惱了：你怎麼那麼懶！看看你這一身肥肉，再不去鍛鍊鍛鍊都成脂肪肝了。

這下丈夫更生氣了：你咒我啊，我只是周末想在家裡呆一會怎麼就懶了！你看你，天天只知道在外面瘋，你看看廚房臥室那麼亂，也不知道整理整理，究竟是誰懶啊！

肖雪一聽更來氣了：憑什麼幹家務活是女人的事！你不去就不去，走兒子，媽媽帶你出去玩，讓你爸爸一個人在家裡發霉爛掉算了！

門砰的一聲，兩個人不歡而散。

其實，肖雪夫妻之間的溝通方式，我們在生活中也經常碰到，也許我們每個人每天都無意識地扮演著肖雪或者她丈夫的角色。

我們總是習慣性被「床頭吵架床尾和」的婚姻哲學所洗腦，認為夫妻之間為雞皮蒜毛的小事吵架並不會摧垮一段婚姻。

但事實上，像肖雪跟丈夫之間的這種溝通方式，只是停留在觀點、想法層面的溝通。

兩個人都想保持自己的觀點及意見，打壓對方的觀點，相互指責，永遠也不能說服對方。

最終兩個人的氣越積越多，甚至錯覺對方不可理喻，彼此已經不再相愛了。

「暴力溝通」就像慢性毒藥，一點一滴吞噬婚姻的幸福感。

而這種暴力溝通帶來的負面情緒也會一直埋在夫妻雙方心裡，慢慢發酵，等到合適的時機雙倍釋放，成為婚姻不愉快的導火索。

很多心理學家一致認為：如果這種負面情緒一直壓著，永遠不釋放，久而久之就會表現為身體的疾病，像是心血管疾病、胃潰瘍，甚至是癌症。

02

「暴力溝通」是如何毀掉婚姻的？

如果把婚姻比作錢鍾書先生筆下的「圍城」，那麼每一次的「暴力溝通」就像一發威力十足的炮彈。

每一次攻擊都在挑戰「圍城」的防禦底線，沒有愛和溫暖保護的婚姻，終將被「炮彈」摧毀。

演員張柏芝曾經在離婚之後曬出一張自拍照，並配文說：「結婚10年無話題無溝通，再也沒有感情了。

」

這段話顯然是張柏芝在反思她跟謝霆鋒這段失敗的婚姻得出的結論：缺乏溝通，或者叫做暴力溝通。

結婚後，張柏芝總是因為一些小事跟謝霆鋒大吵大鬧，生了孩子之後愈演愈烈。

而謝霆鋒在每次爭吵之後的解決辦法不是「溝通」，而是將手頭的物業轉給張柏芝。

但這種辦法「治標不治本」，矛盾的雪球越滾越大，所謂的「艷照門」也並不是他們離婚的根本原因，而是「暴力溝通」。

再般配的金童玉女，再美好的婚姻，都經不起「暴力溝通」的傷害。

其實在我們身邊，被「暴力溝通」毀掉的婚姻也不勝枚舉。

上周在書店遇到好朋友小蘭，她一臉愁容地跟我說：我最近準備離婚了。

我特別詫異，因為小蘭跟她老公從大學開始拍拖，一畢業就結了婚，兩個人感情特別好。

她無奈地笑一笑：都說婚姻是愛情的墳墓，如今看來確實是這樣的。

自從小蘭去年生了小孩之後，他們美好的婚姻就開始出現裂痕。

每天小蘭的丈夫下班回到家，看到亂糟糟的客廳都要數落一番小蘭：這個家每天都跟狗窩一樣，你就不能收拾一下嗎？每天辛辛苦苦在外面賺奶粉錢累得要死，一回到家連溫馨的感覺都沒有。

如果哪天下班小蘭沒來得及做好飯，他又要不高興：你每天在家沒上班能不能先做好飯啊？！

小蘭一開始還沒有跟他吵，默默聽著，盡力達到他的要求。

但久而久之，人的忍耐就到達了極限，小蘭也很憤怒：你每天一下班回來就知道看電視，打遊戲，有幫忙做過一會家務嗎？我每天帶孩子有多麼辛苦你難道不知道嗎？每天凌晨孩子哭了，你自己睡得跟個死豬一樣，敢情這孩子是我一個人的。

日復一日的爭吵讓小蘭心力交瘁，為什麼當初最愛的人現在成了滿身怨氣的怪物？

有時候看著彼此吵得臉紅耳赤，怒髮衝冠的樣子，還以為站在面前的人是仇人，而不是相愛的戀人。

在婚姻里，人們總喜歡把自己放在「受害者」的角度去責備、數落對方的不是，卻不曾想過要站在對方的角度去看待問題。

在婚姻關係里，不改變自己的溝通方式，婚姻註定沒有未來。

03

如何學習「非暴力溝通」

婚姻不僅僅是圍城，它更應該是城堡，夫妻兩就是一對戰友，在城堡里精誠合作，應付城堡外的風風雨雨。

合作的前提就是「非暴力溝通」。

「非暴力溝通」是美國著名的馬歇爾博士發現的一種神奇而平和的交流方式，又被稱為「愛的語言」。

當我們的語言褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

用馬歇爾博士自己的話來說就是：

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。

我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受、和願望，有意識地使用語言。

我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

「非暴力溝通」有一個公式：清楚的表達觀察結果+表達感受+說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受+我想要什麼。

簡而言之，就是學會觀察、體會感受、探尋需求以及提出請求。

具體應該怎麼做呢？

1.對對方某些行為不滿時，別急著指責和數落。

像是從我們上面說的例子：

小蘭的丈夫下班回到家看到亂糟糟的房間或者還沒煮好飯，先別急著指責和數落小蘭，可以先心平氣和地跟小蘭聊聊：今天在家你做了什麼呀？有沒有發生什麼有趣的事情分享一下。

如果是妻子今天一天在家被小孩子鬧騰太累了，沒來得及收拾房間或做飯，那丈夫的指責無疑是在刺激妻子繃緊的神經。

嘗試用真誠和關心去理解妻子，遠遠比一言不合就指責來得更有效。

2.表達自己的想法和感受時，要用對方式。

夫妻之間對對方表示自己的不滿時，常常會在傳達的時候夾槍帶棒，或者綿里藏針，讓對方不舒服。

比如今天妻子辛辛苦苦給你準備了一大桌子菜，你覺得做的都太難吃就脫口而出：你煮的東西都是餵豬的啊，難吃死了。

妻子聽到這種話就會很不舒服：我下班後辛辛苦苦為你準備一桌子菜，你暖心的話一句沒說，還挑三揀四，有本事自己去煮好啦。

丈夫的這些話無非是為了傳達自己味蕾上的不適感，咸了或者淡了，完全沒必要用「難吃」來傳達自己的想法。

3.主動提出合理要求，溝通更有效。

很多夫妻在相處過程中不懂得提出合理要求，不嘗試溝通，等對方在行為上冒犯到自己的時候只會惱火和冷暴力解決。

當妻子下班之後回到家，看見老公懶洋洋地靠在沙發上看電視，脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。

這時侯，如果妻子能心平氣和地提出要求：「我看到帽子在茶几底下，大衣在沙發背上，圍巾在地上，我不高興，因為我看重家的整潔。

你願意把衣服掛在衣架上嗎？」結果很可能就是丈夫乖乖地收拾去了，而不會跟妻子吵架。

因為這種沒有「暴力」 色彩的語言會更容易讓人接受。

如果妻子看到亂糟糟的環境，忍不住開口質問說：「你怎麼搞的！這麼亂！」很可能就會引發一場「家庭戰爭」。

同樣的例子還發生在剛搬進新房的新婚夫婦身上。

小雄跟妻子剛剛結婚，裝修房子的時候沒有跟妻子溝通好：要裝一個側吸的抽油煙機，因為側吸不滴油。

後來妻子沒有裝成側吸，高個子的小雄每次老是碰到頭就惱火了。

新婚的甜蜜因為一點點小事就消失殆盡。

小雄覺得妻子不善解人意，不會為自己考慮，進而有了矛盾，這便是不提前做好溝通導致的。

俗話說：「甜言與我三冬暖，惡語傷人六月寒」。

用不帶傷害的方式去化解夫妻相處間的衝突，將使雙方都學會建立溝通與愛的生命體驗。

學會「非暴力溝通」是必要的，但溝通技巧不是天生的，它也是需要學習。

當一段婚姻總是因為雞皮蒜毛的小事而爭吵時，也許你應該好好思考一下：是不是彼此又在暴力溝通了？

不是只有肉體暴力才會傷害別人！

很多人都是婚姻中的「語言施暴者」卻不自知。

其實，婚姻里90%的問題，都可以用「非暴力溝通」來解決。

千萬別再讓「暴力溝通」毀了你的婚姻呢！