你有多會說話，你的婚姻就有多幸福

——「什麼都做不好，要你有什麼用！」

——「這日子是沒法過了，明天就去離婚！」

——「看見你要死不活的就心煩！」

當你讀到這些話，當你聽到這些語言，你會是什麼感受？

指責、批評、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨便出口的評價和結論……堪稱「語言暴力」，很容易給人留下精神或情感上的創傷。

在一段婚姻中，語言暴力甚至具有毀滅性的威力，反過來，良好的溝通則可以造就一個家庭。

有人說：「沒有不幸的婚姻，只有不幸的溝通。

」不論一段婚姻是始於愛情抑或其他，想要走的長長久久，都離不開一點一滴的經營，而溝通毫無疑問是最重要的一環。

在夫妻溝通中，很多人會走入兩種誤區：

誤區1：不說心裡話

明星夫妻郭曉東和程莉莎，在錄製一檔《妻子的浪漫旅行》節目中同樣暴露了這個問題。

節目組一開始安排了一個默契考驗，告訴夫妻二人「老地方見」，其他夫妻都完成了考驗，唯獨郭曉冬、程莉莎兩人的理解完全不同，一個在家默默燒飯，一個在浪漫的餐廳等待了三小時……

說起默契，每對夫妻雙方都是獨立的個體，一開始誰都不會是對方肚子裡的蛔蟲，與其說是默契，不如說是彼此的磨合。

郭曉冬和程莉莎結婚已有十一年，兩人之間沒默契似乎說不過去。

原因似乎也能在兩人的相處和語言中找到，程莉莎在「可見」的付出方面是更多，也更寬容的，導致的結果就是很多時候，丈夫並不清楚妻子真正想要的是什麼，以為妻子喜歡的和自己一樣。

於是也經常get不到妻子生氣的點，更想不到要去哄一哄對方。

△截取自節目《妻子的浪漫旅行》

如果硬要說這類丈夫直男，似乎還真有點冤枉了他。

相比而言，我更推崇另一檔夫妻真人秀《幸福三重奏》中大S和汪小菲的相處模式。

其中有一個兩人共騎自行車的情節，大S上車後幾次三番說「停下」，汪小菲都沒有聽見，最後雖然停了車，但大S仍然非常生氣，她明明白白地告訴汪小菲：「我在生氣。

」

事實上，我們可以看到有幾次當汪小菲問大S幹什麼時，她都會說：「我在生氣。

」

△截取自節目《幸福三重奏》

網友們認為大S作、矯情，但我卻認為大S這種不與對方冷戰，坦誠直接地表達自己的情緒，是聰明的選擇。

這種溝通方式恰恰符合了「非暴力溝通」中的第二要素，感受。

說感受而非抱怨，是溝通中格外要注意的。

在表達上，對妻子來說丈夫的表達帶給她的感受是「惡性的「還是「良性的」將直接影響雙方的關係。

妻子需要有技巧且具體的說出自己的惡性感受，讓丈夫知道你不喜歡不舒服的原因。

對於良性感受，妻子也要學會認可丈夫，讓對方更有動力去做好。

「你從來就只顧自己」是抱怨，「我感到很累」是感受；

「你早晚有一天死在煙上」是抱怨，「你抽菸這麼凶，我很擔心」是感受；

「你怎麼那麼多事」是抱怨，「我最近感到很煩惱」是感受……

除了說出感受外，在「非暴力溝通」中還有一個原則——說出需要，越清楚越好。

很多夫妻，尤其是女方（因為女性更感性的特點），會抱有這樣一種認知「如果對方愛我，那他一定能明白我的心」，比如情人節快到了，曉曉想要收到來自丈夫愛的禮物，但又不願意說的太過明白，失去驚喜感，所以她提前一星期就開始各種暗示對方，然而等到了情人節這一天，丈夫根本沒有絲毫表示，曉曉悶悶不樂，在丈夫問她怎麼了後，失控的和丈夫大吵了一架，甚至說出「你根本不愛我」的話，大傷夫妻感情。

曉曉氣丈夫根本不關心自己，丈夫氣妻子無理取鬧，問題就出在，丈夫接收到的信息和曉曉希望他接收的不符，由此產生了家庭衝突。

請記住：你沒有說出口的話，別人不會理解。

當我們認識到這一點，很多衝突都可以避免。

誤區2：不能好好說話

現實中還有一類夫妻：

妻子想要丈夫來廚房幫把手，開口卻是「我在這裡累死累活伺候你吃飯，你倒是跟少爺似的，翹著二郎腿坐在沙發上……」

丈夫想要妻子歇一會，開口卻是「又沒人在身後逼著你幹家務，一刻不停的轉轉轉累不累啊！」

明明都是出自好意，卻偏偏不好好說話。

這樣的溝通模式毫無疑問是破壞型的，不僅不能讓別人明白你的用意，還鬧得兩人都不愉快，耗費了不必要的精力和感情（吵架、攻擊、冷戰等）。

建設性的溝通模式，可以幫助我們學會好好「說話」。

比如上文提到的，當妻子想要丈夫來廚房幫忙的情景，我們可以按照以下步驟，重新整合我們的語言：

1. 描述你的觀察：

生活中，人們往往會把觀察與評論混為一談，在談到自己看見的事實時，如果夾帶感情色彩或心理預判，就會把客觀的事實變成主觀的評論，容易引起衝突。

觀察是不帶評論的描繪眼前發生的事情，例如：我看到你坐在沙發上看電視。

2. 說出你的感受：

說出自己心裡的感受時，要明白我們溝通的出發點並非是發泄情緒，而是解決問題。

例如：我做飯有點累了。

3. 表達你的需要：

明確表達自己需要什麼，想要做什麼，越清晰越好，例如：我需要休息一會兒。

4. 明確提出請求/說出你的期待：

最後，提出請求或者是自己對對方行為改變的期望，越具體越好。

例如：「你能幫我一下嗎？」是一個抽象的請求，而「你能進廚房幫我炒個菜嗎？」則是具體的請求。

全部整合下來就是：「我看到你坐在沙發上看電視，我做飯有點累了，需要休息一會兒，你能進廚房幫我炒個菜嗎？」

「語言是窗，否則他是牆。

」語言應該是用來和雙方交流的窗口，而不是阻礙溝通的牆。

想要得到稱心的回應，我們應該學著更坦然和直白，說出心裡的話，掌握溝通的技巧，讓語言和溝通成為增進感情的橋樑。

你有多會說話，你的婚姻就有多幸福。

（原創聲明：本文為三明治媽媽原創，未經授權不得轉載）

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