所有的夫妻，你們都欠對方一個真實的表達

1

一位33歲的爸爸，有一個剛滿8個月的女兒，夫妻倆都有工作。

一次，在倆人出去約會的時候，因小事起了爭執，好幾天丈夫和妻子處在冷戰中。

丈夫本想在上班前跟妻子和好，但是看到妻子臉上的表情時，頓時沒有了心情。

因在家裡與妻子的不愉快，丈夫工作時也不順心。

回想結婚剛開始兩人雖然吵架，但幾個小時就能和好。

而現在，變成了冷戰，互相不想看對方一眼，冷戰時間也越來越長。

一天公司會餐，過了12點丈夫才回到家，妻子早就準備好的一肚子的氣等著他。

丈夫一進門，她滿臉的不高興，冷冷的說「你都是一個有孩子的人了，天天這麼晚回家？你讓我一個人養孩子嗎？」開始嘮叨不停。

丈夫感覺自己很冤枉：

「我哪裡天天這麼晚了，就這麼一次，那也是因為公司會餐啊，我有什麼辦法。

」

本以為妻子能理解他，可沒想到一進門就當頭一棒，真是憋屈，憤怒的說：

「你知道在外工作有多累嗎？你整天在家幹什麼？怎麼連一個孩子都養不好？人家還養兩個孩子呢，每天家裡收拾的乾乾淨淨，孩子也照顧的很好，也沒像你這樣。

」

妻子聽了氣不打一處來，眼睛裡充滿了『殺氣』，摔門進屋。

三天後，夫妻倆人雖然和好了，但只要每次丈夫說話傷到妻子，妻子就會說「我無能，連一個孩子都養不好。

」

丈夫想著只要向妻子道歉就可以和好，但又想到在以後的生活中，依舊會發生這樣的事情時，就會心煩、會生氣。

2

很多人都覺得感情經不起吵，吵著吵著，愛就沒了。

其實，夫妻間的爭吵在所難免，兩個人一起過日子，少不了磕磕絆絆。

畢竟，牙齒偶爾還是會咬到舌頭。

有時候吵架是因為誤會，有時候生氣是證明在乎。

小吵小鬧、不願道歉導致的，越是關係親密的人，越需要好好說話。

實際生活中，不懂得溝通的方法，就會鬧矛盾、難。

據一項調查顯示：

有超過2/3的人平均每天陪伴伴侶的的時間不超一小時。

有人繪製了大都市上班族一天時間分布：

一天24個小時，用途分別為睡覺8小時，吃飯2小時，穿衣洗漱1小時，上班10小時，來迴路上1小時，上網娛樂1小時，剩餘的時間僅為1小時。

這樣算下來哪還有時間留給夫妻之間進行溝通交流的。

而父母與子女溝通時間為多少？

雖沒有一定的準確時間調查數據，但了解周圍人的情況，大都父母在與子女溝通時主要是討論學習問題、交友問題、經濟問題、情感問題的分別占總比例的49%，19%，12%，11%。

由此可見當前父母與孩子溝通的內容最多是關於孩子在學業方面的問題。

3

溝通的核心是靠心，不靠嘴。

如果能讀懂、感受到對方的心，就能補救溝通缺乏引起的問題。

相反，如果感受不到對方的心，說傷人的話，那麼只會讓雙方痛苦。

荀子說：

與人善言,暖於布帛;傷人以言,深於矛戟。

很多夫妻主要談論跟孩子有關的話題，還有就是工作及生活瑣事。

但基本除了孩子的問題之外幾乎無話可說。

如果到了這種程度，就有必要確認溝通的習慣。

荷蘭作家奧茨說,在婚姻中,最具毀滅性的問題在於缺乏溝通。

諮詢中，發現很多夫妻不會溝通，也不懂得如何溝通。

溝通的核心是靠心，而不是嘴。

表達能力差不是問題。

上幼兒園的孩子把自己畫的畫或寫的信送給媽媽，雖然畫的不好看，字也寫的不對，歪歪扭扭，但媽媽看著卻很幸福。

4

心是由思考、感情、意志組成。

想要用心說話，就要把自己的想法、感受，內在的需求好好表達出來，同時也要掌握好對方的想法和感受、意圖。

爭吵、誤會，都是因為不懂對方的想法和情感需求而引起的。

特別是，男人在表達這方面是很弱的，因為他們不太會表達自己的感受。

我認識的姐姐，因為丈夫不愛說話，結婚這麼多年都不知道丈夫到底心裡在想什麼…

妻子不明白丈夫的心，也不和丈夫溝通，久而久之，夫妻之間就不知該怎麼好好的說話了。

在這裡給大家介紹非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

今天，先給大家介紹四要素中的，觀察和感受。

5

第一、觀察：如同照相機拍攝一樣，原原本本地表達客觀事實。

印度哲學家克里希那穆提曾經說：

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

不加進任何自己的主觀想法，只要稍加一些自己的主觀評價，聽的人就會認為是責備自己，產生牴觸。

生活中對於大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。

非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對的結論。

它提倡在特定的時間和情景中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。

像上面提到的，妻子說 「你都是一個有孩子的人了，怎麼天天回家這麼晚？你讓我一個人養孩子嗎？」

這句話中，已經包含了妻子在生活中對丈夫的評價。

其實，這些都不是事實。

丈夫並沒有每天晚歸，孩子也不是妻子一個人在負責養育。

如果這樣說，則效果完全會不一樣：

「親愛的，今天你比往常回來的晚，你不在家的時候我一個人陪孩子玩兒、還哄她睡覺，今天挺累的。

」

除掉主觀評價，只把事實說給對方聽，感覺是不是完全不一樣？

正確地觀察有益於連接下一步的溝通，而判斷和評價只會使雙方產生隔閡。

非暴力溝通並不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。

它只是強調區分觀察和評論的重要性。

將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

觀察是一個人思維的反映，如果沒有正確地思考能力就做不到觀察這一項。

狹隘的思考導致偏狹的觀察，越是以自我為中心的人，思維越狹隘，很難表達事實情況。

說話多半是自己的判斷或評價，如果跟這樣的人說話，只能爭吵不斷。

6

第二、體會和表達感受：每個人對待同一件事情，感受到的都會不同，複雜又微妙的感情。

同樣的感受其溫度也不同。

準確地說出自己的感受並非是一件容易的事。

教育孩子非暴力溝通時，首先教他們表達感受需要的詞彙。

孩子愛生氣、施暴原因80%是因為不能把自己的感受用語言表達出來。

其實，成年人也不善於表達自己感受和感覺。

問問大家：「你平時善於表達自己的感受嗎？」

大部分人的回答是『不善於』，也許只是說出了表面的感受，自己內心真正想要表達的卻說不出口。

丈夫聽妻子埋怨的話以後說：

「你知道在外工作有多累嗎？你整天在家幹什麼？怎麼連一個孩子都養不好？人家還養兩個孩子呢，每天家裡收拾的乾乾淨淨，孩子也照顧的很好，也沒像你這樣。

」

這句話並非表達了丈夫真實的感受，更多的是指責對方。

對他人的指責、批評、評論以及分析反應了我們的需要和價值觀。

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

聽了妻子話之後，丈夫解釋為，妻子在藐視自己，所以用犀利的話來攻擊對方。

這些都不是正確地表達感受方式。

改變一下說話的方式：

「我不在時，你一個人照顧孩子又要做家務，一定累了吧？我也在外工作挺累的，但聽你那麼說我很傷心，還有點生氣啊。

」

如果丈夫這樣說，妻子就會感受到丈夫的需要。

在發言時，我自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。

由於我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。

當然，我們已經習慣了這樣的生活方式，因此很難意識到這其中的問題。

但我們都知道其實對方有時候並不是這樣的心，只是都不會表達。

生活中我們需要不斷應用和練習。

只要懂得一點點溝通的技巧，就能很大程度的夠解決夫妻間矛盾和問題。

為了能知道對方的所求所想，我們需要先放下自己的想法和判斷，體會對方的所求所想，傾聽對方的內心感受。