能好好說話，不吵架嗎？

從事多年婚姻家庭研究的專家認為，溝通是夫妻關係和諧幸福的基石。

夫妻間的很多問題源於無效溝通，也會止於有效溝通。

因此哪怕夫妻間在溝通方面有一點點的變化，都會引起夫妻互動的良性發展。

但是，現實生活中受溝通不暢困擾的很多夫妻，因為隱私等諸多原因，並不願意到諮詢師那裡得到幫助。

那麼，這本由諾曼·懷特所著的《親愛的，我們可以不吵架》就成為了每對夫妻，尤其是年輕夫妻必讀的婚姻生活指導叢書了。

這本書分別從溝通規則、學習愛人的語言、會傾聽的原則、表現情緒、思維風暴等幾個方面來闡述夫妻關係出現問題的所在，並提供了行之有效的方法。

而溝通卻是夫妻們先要學會的技能。

其實，只要遵循一些簡單的溝通規則，就能改變夫妻之間的不良狀況。

明確什麼時候說什麼話，並直接表達

這一原則意味著，無論什麼時候，你都不能假定對方了解你的思維、感受和需要，因此，溝通必須清晰而直接。

不管說什麼事情，也不管是對誰說，哪怕是你的愛人，你都應該認為他們對你要講的東西一無所知，這樣你才會清清楚楚地給對方講明白。

沒有任何人學習過「讀心術」，我們也都沒有透視眼。

我常常聽見有人這麼說：「我們都結婚二十年了，為什麼還要我跟她說這些？」「他應該知道這會給我帶來多大的傷害！」或者：「都這麼明顯了，為什麼他還要說出口？」這些情況對誰來說很明顯？

顯然對他們的愛人來說，並不是這樣的。

直接溝通就是你不做任何假設，也不是只給對方暗示，同時，你也不會拐彎抹角地通過別人來表達你的意見。

這些都只會導致信息失真。

問題會怎樣被曲解？其實很容易。

如果你向別人詢問一個問題，並且只想知道某一種答案，那你就得調整提問的方法。

我們常常會碰到這種問題：「我穿這條裙子是不是特別顯胖？」或：「我看起來並不老，是嗎？」這樣的問題可能是你並不想聽到或回答的，但是假如你向別人提出了這種問題，就一定要能承受得住別人的任何回答，尤其是對方誠實的回答。

如果你不想聽到某個答案，那就不要問這個問題！

如果你對某件事感到憤怒，千萬不要說你對此覺得累了。

如果你不想參加某個社交聚會，也請直接一點拒絕，而不要說：「嗯，不好說，我可能會去待一會兒……」這種委婉的拒絕常常讓我們產生錯覺：可能是我們的需要沒有得到很好的滿足，或者我們是在保護自己，但是長遠來看，這種不坦誠只會讓我們和其他人的關係越來越疏遠。

對別人提供的信息感到迷惑不解時，我總是很直接地詢問對方：「你想說什麼？能不能說清楚一點，這樣能保證我真正地理解你的意思。

」這樣就對對方提出了澄清的責任。

有時候面對一些人，我不得不這樣強調兩三遍才能搞清楚對方的真實意圖。

對於聽眾來說，他的最重要的責任就是：創造舒適的溝通氛圍來幫助說話者更好地分享自己的經驗。

當你跟別人說話的時候，一定要問自己：為什麼我要說這些？我到底想說些什麼？我想讓對方知道什麼？

說話時機的重要性

有古諺語云：「恰當的時間說恰當的話，才恰當。

」在大多數情況下，當我們有切身感受的時候，最好立刻和他人分享，否則經過一段時間後，這種感受就會被歪曲。

因此，在和愛人溝通的過程中，你應該讓他理解你當時的感受和需要。

舉個例子來說，在一次談話過程中，可能你覺得很重要的事情但對方並不關注，如果你當時不提出來的話，對方可能已完全忘記他說過的這件事情。

過後你再提起時，他甚至可能奇怪為什麼你會關注這件事，而你最終也會感到疑惑不解，為什麼他完全忘記了自己講過的東西。

除了防止別人的理解出現偏差，我們還要及時地降低自己在接收信息過程中的偏差。

絕大多數人都沒有意識到我們在接收信息時所犯的錯誤，但是有時候我們確確實實是歪曲了信息。

為什麼會出現這種情況？因為我們的思維和情緒常常會影響或擾亂視聽！由於我們心中已有複雜的經驗世界，在接受信息的時候，我們會主觀地對信息進行過濾。

事實的確如此，我們曾經體驗的情緒、當下或以前的思維都會影響我們看到和聽到的信息。

為了避免這種影響，我時常會在和別人交流時問自己：我是怎樣看待喬伊斯的？我的這種認識合理嗎？此刻，我的感受如何？通過這些問題，我有機會更好地澄清喬伊斯的觀點。

或許我應該再問他一些問題，或是重新讓他分享他的經歷。

同時，我也學會了更慢一點作出回應，這樣我就有足夠的時間來理解喬伊斯的真正想法。

夫妻之間有兩個最關鍵的溝通時間，不知道你是否清楚？其實，它們也只是短短的兩個四分鐘而已。

第一個四分鐘就是每天你們最初見面的四分鐘，第二個四分鐘則是每天下班後你們再次見面的前四分鐘。

這八分鐘基本上能為你們白天和晚上的心情確定基調。

在這八分鐘裡，你們可以分享對彼此的愛意、興趣和讚美。

當然，這八分鐘也可能充滿憤怒、控制、挑剔或攻擊。

這兩個時間決定著全天的基調。

一起來看看你們的溝通模式吧。

你們是不是在日復一日地重複同樣的事情？現在，請你回想一下過去一周的情況，每天早晨你們是如何進行交流的？是不是和下面這些情況相似：你是沉默的抗拒者？「在喝完第三杯咖啡前，我是不會說話的。

」你是發號施令者？「OK，還有十分鐘就必須吃飯了，我想吃炒雞蛋、烤鹹肉，還要半個柚子。

快點，快點，快起床，你先洗澡，只有八分鐘，然後我再刮鬍子……」

你是規劃專家？「喬，每天早晨我都跟你說，如果你七點起床而不是七點半，你就可以花五分鐘舒舒服服地刮鬍子，七分鐘洗個熱水澡，六分鐘擦鞋，八分鐘穿衣服，四分鐘梳頭髮，然後到廚房來時，我正好就已經將煎好的雞蛋放到了餐桌上。

為什麼你不聽呢？每天我都提醒你了！」

明確你想要表達的內容並表達出來

在和他人交流的時候，你是想分享自己的感受、需要、想法還是觀察到的情況？或者四個方面你都想跟對方分享？有時候我們把自己的感受、需要、想法和觀察到的情況混在一起，這樣就導致交流不再清晰有條理。

和他人分享自己的想法時，你可能會告訴對方你的結論、你的觀察，你的判斷、意圖或意見。

那麼，你怎麼來陳述這些呢？以你的方式，你覺得對方能理解嗎？還想再聽嗎？或者對你的分享感興趣嗎？你是否能證明自己的分享確確實實就是想法而不是情緒？

當你和他人分享自己觀察到的事物時，可以學習科學家、警官甚至是冰箱修理工的表達方式，在這種類型的表達中沒有推測，也沒有結論，你分享的就是事實！例如，「我在長灘生活31年了」，就是嚴格意義上的事實。

再看另一句話：「如果計劃不變，我想在那兒再住十年就會離開。

」這句話其實就不再是事實，而是基於我尚未跟你分享的信息而提出的一個想法。

和別人分享想法和結論相對來說是容易的，分享情緒就顯得難很多。

為什麼呢？因為情緒往往會有殺傷力，別人很可能不想聽到我們的憤怒、悲痛、抑鬱、遺憾或者揚揚得意。

很多人可能不太能理解別人的情緒，所以從他們的角度來看，我們在分享情緒時就像是說外語一樣。

事實上，現實生活中的有些人常常情緒受阻，他們意識不到自己的情緒，甚至連表達情緒的詞彙都欠缺。

但是，如果你想和他人建立親密的關係，分享情緒就是必需的。

的確，表達情緒會有一定的危險性，但是它也會給你帶來潛在的好處。

實際上，表達情緒也是相當簡單的事情。

你可以通過下面四個方法描述自己的情緒：

1 ． 識別並命名情緒。

「 我感到憤怒。

」 「 我覺得難過。

」「我對你的感覺很好。

」

2．使用笑容和隱喻。

由於沒有足夠的詞彙來描述我們的情緒，所以有時會使用笑容和隱喻來描述情緒。

「我覺得就像是涼風颳過一樣。

」「我感覺很難受，整個晚上就像是被一群大象碾過一樣。

」

3．說出情緒反應發生的時間或當時由情緒而引發的行為。

「就在那時，我想抱緊你。

」「那晚我非常沮喪，感覺像是將盤子裡的食物傾倒在你身上一樣。

」

4．運用擬人的修辭手法。

「今天我感覺太陽都在朝我微笑。

」「昨天，我感覺烏雲籠罩著我。

」

不論你是想和別人分享需要、情緒，還是想法或觀察到的事物，別人都可能會疑惑你的目的到底是什麼。

因此，一定要讓他們知道你的意圖，這樣溝通才會帶來你想要的結果。

完整的信息表達包括四個方面：所見、所想、所感、所需。

親密關係的形成和發展有賴於完整的信息表達。

除非你跟別人分享所有的經歷，否則你最親密的朋友、你的愛人、你的家人都不可能真正的理解你。

這就意味著你既不能遺漏某些信息，也不能掩蓋自己的情緒，還不能壓抑自己的需要。

因此，在溝通時，你應該對看到的情況給出精確的反饋，清楚地表明你的偏好和結論，分享該事物帶給你的感受，倘若你有所需要或者看到了一些改變的可能性，也應該直接提出要求或建議。

如果常常遺漏信息，這種情況稱之為信息不完整。

信息不完整會導致混亂和誤解，他人會覺察到缺少某些信息，但是並不知道缺少了什麼。

因此，當他們聽到你在信息不完整情況下根據情緒或期望所作的判斷時，就自動關閉了信息接收通道，拒絕聽你表達憤怒，因為你並沒有講清楚遭受的挫折或傷害，他們也對你提出的要求感到不舒服，因為你沒有告訴他們提出要求的原因。

當然，並不是所有的情況下你都一股腦兒說出了自己的所見、所想、所感、所需，而此時溝通仍然會比較順暢。

你也並不一定要和所有的人都分享全部的信息。

很多時候，當我們和朋友聊天時，一些談話可能僅僅只是分享信息而已，但是如果我們遺漏了重要信息的話，那我們的溝通還是會出現信息不完整的情況。

作者：H．諾曼•懷特

出版單位：天地出版社

出版時間：2018年8月

定價：39.80元