夫妻溝通最怕死循環 三步解決溝通障礙

夫妻溝通，最怕陷入「死循環」。

「我問你，你一個星期在家的時間有多少?你有沒有陪過孩子玩?你算一算自己總共有幾次送孩子去上學?你整天每天在外面應酬別人，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時間陪?真不知道外面到底有什麼這麼吸引你?」梅一連串的逼問，讓她的丈夫無力招架，他瞪著她的臉，說不出話來，半晌看向我說：「你看，她就是這麼的自我和霸道，一個人把所有的話都講完了，我說什麼根本沒有用，唉!」丈夫重重地嘆了一口氣，往後靠在椅背上，不再說話。

在家，他們也是這樣交流。

妻子剛說了一半，丈夫就不願多談。

很多夫妻都認為只要對方意識到問題，做出改變，問題就解決了，但問題是誰也不會從自己的邏輯和立場當中讓步。

毫無疑問，這就是這類夫妻的通病，溝通必然陷入了死循環。

想要終結死循環，分三步：

打破死循環：終止無效溝通

具體操作：不質問、不排比、不牽涉舊事、不貼標籤

要解開這個死循環，他們雙方要看到這種溝通方式的無效性，停止用這個方式繼續溝通。

通過指責的方式是無法讓人心平氣和地去聽懂說話人的真正意圖，比如梅和丈夫的溝通方式，一整段話不帶停頓，通篇反問，更像是質問，而不是在和自己最親近的人表達自己的需求。

梅的丈夫呢?「自我」「霸道」這樣的詞輕易貼在妻子身上，似乎給她定了性。

人就是這樣，你越是貼標籤，越是標籤化。

這就相當於丈夫用標籤框定了妻子，使之變得更「自我」「霸道」。

引源頭活水：學會積極回應

具體操作：安撫情緒，表達感受，「你希望我怎麼做?」

如果打破了抱怨與退縮的溝通死循環，溝通的下一步，是引入新的表達模式，將生硬的指責，變為柔和的指責。

首先要先放下自己的壓力，試著從對方的角度來思考，回應一下他的感受，把「我沒有辦法」換成「你希望我怎麼做」，接著，再讓另一方將他聽到的關鍵詞找出來，確認自己聽到的是否是對方想要表達的，然後回應對方。

可能一開始你們會對這種溝通方式感到生疏和不適應，但只要試過就知道，這種溝通方法是有用的。

建立新循環：帶著問題生活

具體操作：容忍瑕疵、培育愛好、保留空間

美國著名的心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出一個結論：婚姻中有絕大部分的問題是無法解決的。

比如說夫妻兩人在生活習慣方面的不同有時會讓彼此無法忍受，消費觀念的不同也會帶來很多的衝突，還有日常生活中優先秩序的安排等。

所以，既然這麼多的問題無法解決，何不帶著這些問題繼續生活在一起呢?這也是維持婚姻的一種重要的能力。

我們必須認識到婚姻不是完美的，不是沒有瑕疵的，比如磨合這件事兒，很多生活習慣和共同愛好其實是磨合培養起來的，人並非一成不變，夫妻適當地培養一些共同愛好，比如遠足、看電影，給自己固定的時間去培育一項共同愛好，那就是夫妻日後的默契和回憶。

對於那些無法達成統一的問題，夫妻之間可以留有個人空間和隱私，比如丈夫喜歡球賽，未必要強求妻子也喜歡;妻子喜歡韓劇，也不用強拉丈夫一起看。

(美國心理學會會員 張雯萍)