男人女人不是對手，為了這個家，面對外遇問題，雙方都讓步了

兩年前，兒子出國留學了，丈夫大偉有了外遇，妻子郭梅一下子覺得自己變成了孤家寡人。

經過種種努力，一年前，大偉和第三者分手了，但郭梅還是受到極大的傷害，長久不能從這一事件中擺脫出來，當她想到這件事就倍感難過，每一件小事都會引起她聯想到丈夫的外遇事件。

大偉已經表示完全斷了，再不出軌了，但郭梅有種非常矛盾的心情，一方面真心原諒丈夫，願意不計前嫌好好過日子，可是另一方面又忍不住不斷地追問丈夫關於外遇的各種細節，都去過哪些地方？在一起都談些什麼？性關係到什麼地步？她認為如果丈夫告訴了自己全部的細節，對自己無所隱瞞，自己才有安全感。

但是實際上，這些細節只能讓她感覺更糟糕。

於是，吵架，沒完沒了，大偉說，我早放下她了，你卻放不下！

郭梅抱怨丈夫對自己的問題沒有耐心回答，總是想迴避和逃脫。

大偉則說：我願意幫助妻子，讓她感覺好一些，但她的提問無窮無盡。

大偉承認心裡其實很愛妻子，很希望彌合情感傷痕。

為了迴避妻子的不斷提問，他開始疏遠妻子，越來越沒有耐心。

他們願意彼此讓步，但沒有很好的辦法解決，於是找到心理諮詢師尋求幫助。

諮詢師問郭梅：「在你向他提出這些問題的時候，你希望從他那裡得到什麼？」郭梅說：「讓他摟著我，告訴我他愛我，使我感到一種安全感。

」

心理諮詢師給他們布置了一個家庭作業：限制回顧過去這段不快經歷的時間和次數，允許妻子每周兩次提出問題，每次半個小時。

妻子可以提出任何想問的問題，丈夫應耐心回答，不要解釋、爭論或評論妻子的做法是否對。

半小時後丈夫要摟著妻子，告訴她自己有多愛她。

他們答應這樣做兩周。

兩周後，大偉夫婦再次來訪時，都面帶笑容。

心理諮詢師問他們情況如何，他們說，在兩周內只談了一次，而且結果很愉快，後來就沒有再談。

那次談話時，大偉顯得很有耐心，沒有想迴避什麼，也沒有打斷妻子，郭梅很感謝丈夫能這樣做。

半個小時後，丈夫摟著妻子真摯地說，自己錯了，自己是多麼愛她，再也不會……談話結果很愉快，沒有發生爭吵。

大偉說這次他真的很放鬆，因為知道這次談話不是無休止的，而是有時間限制的。

第一次感到好像在隧道里，看到了前面的亮光，因此他有足夠的耐心來回答妻子的問題。

醫生建議他們按這個方法再進行兩周，他們說沒有必要了，因為他們已經決定不再提及那一段不愉快的往事了。

讓步亦有道：給爭吵規定時間

經常吵架互不相讓的夫妻隨時隨地都可能吵架，而從來也不能解決任何問題，這是因為他們總是一心想讓對方聽到自己，而不想去聽對方的想法，常常很小的刺激就可能引發一個衝突。

下面有個方法可以嘗試。

★當遇到嚴重的問題需要爭論的時候，可以分為幾個步驟：

1.投幣決定誰先說；

2.贏的人首先用10分鐘來發泄；

3.另一個人用10分鐘分辯；

4.停止10分鐘，然後再投幣決定下一輪爭論。

這個方法要求一個嚴格的時間限制，這本身就會減小或化解衝突，使用過這種方法的人在做完一輪後，通常不需要下一輪爭論。

記住：爭吵需要兩個人，停止爭吵只需要一個人。

做個懂得讓步的人

有些人就是跟自己人，跟自己所愛的人無謂地爭長短、論輸贏。

那些看起來很愛面子的人，其實，通常內心充滿著不自信的膽怯。

如果，你動不動就與親人爭執，寸土不讓，哪怕口舌上的輸贏都要爭，你在外面通常沒有什麼作為，而家裡也沒了寧靜。

一個懂得愛的人，寧可扮演輸家，也不去打敗自己的人。

打敗了她，或者他，你想得到什麼呢？愛，就是妥協，是寬容。

你會發現，自己讓步了，對方會變得更寬厚溫柔。

有人建議說：夫妻之間要誠實直接地表達自己的感情。

這句話在很多情況下是對的。

但直接誠實地表達自己的感情，必須在適當的時候和地點，否則就將是破壞性的。

因為強烈的情緒往往會使對方誤解，使情況變得更糟糕。

應該想一想向你的配偶表達憤怒是否適當？如果表達了，是否能得到你想要的結果？如果不是，不要表達，除非你就只想發泄，其他一律不管。

你的選擇應該是「等一等」，給自己一點時間，想一想最好的解決方式。

退一步，讓一讓，效果更好！

男人和女人，彼此不是對手，不需要競爭！好好珍惜吧，別在自己心愛的人面前逞能、較勁、爭長短。

如果你的生命中有一個你願意去愛的人、有一個幾十年相濡以沫的人，那你一定要放下面子，放下委屈，放下一切，去包容。

做「天下第二」、當個「輸家」都是一種幸福的境界。