博雅名媛計劃專家李玲瑤：婚姻有衝突不怕，只要學會正確地吵架

一個年輕女孩發微信問我，結婚兩年間，丈夫對她一直客客氣氣，從沒和她爭吵過。

她有些不安，搞不懂丈夫心裡在想什麼，感覺對方和自己很疏遠，她甚至羨慕那些三天兩頭兒吵架的夫妻。

女人的直覺往往很準，這女孩的擔心不無道理。

在現代社會，夫妻離婚一個很重要的原因即是：「長期習慣性地迴避衝突」。

小吵小鬧的婚姻一般沒什麼大問題，吵不起來架、無話可說才是一種危險狀態。

怎麼樣才叫「會吵架」

爭吵是一種高效的溝通方式，心裡不爽，直接說出來就是了，總比憋著忍著或者忽視矛盾強得多。

為什麼這麼說？因為人爭吵時總是真情流露，兩個真實的人面對面，總好過兩個帶面具的人「打太極」。

當然，吵架也要會吵才行。

會吵架的夫妻，感情可以越吵越好。

因為他們吵架是不懼破壞和傷害性的，懂得拿捏分寸，吵得很藝術。

怎麼才叫吵得藝術？標準是「三不」：不傷對方人格，不傷彼此感情，不爭輸贏。

把不滿的原因說清楚就可以了，而且吵完就算，不翻舊帳。

對伴侶不滿的時候，應該就事論事，不言其他。

你可以坦率告訴對方，你認為他做的哪些事情不太妥當，告訴他你的真實想法和需求。

千萬不要像下面這對夫妻，這兩個人的方式都錯了——

妻子準備好晚飯，丈夫下班回來，看到一桌香噴噴的飯菜，高高興興地坐下來準備大快朵頤。

妻子卻沉下臉：「說了多少次進門要先洗手，怎麼還記不住？」丈夫陪著笑，乖乖去洗了手，又到桌邊坐下來。

妻子卻不依不饒：「你們一家子全一樣，衛生習慣太差了，我辛辛苦苦一下班就往家趕，好容易做好了飯，你卻一進門就給我添堵。

將來有了孩子要是也這樣，我可怎麼辦呢？！」丈夫拉下臉，不再說話。

這個妻子說話很成問題，洗個手這麼小的事情，連人家全家人都罵了。

丈夫忘了洗手，提醒他洗一下就行了，別的話都不必說。

丈夫也有問題，明明很生氣，為什麼不直接告訴妻子自己接受不了，叫她改一改說話方式？

妻子心智不成熟，做丈夫的有責任

中國的很多女性婚後便停止了學習和成長，變得像怨婦一樣愛嘮叨、埋怨，無休無止。

妻子如此，做丈夫的其實也有責任。

除了女人從自己原生家庭帶來的說話習慣就是如此等因素之外，另一個造成女人缺乏反思能力、心智倒退的重要因素就是：丈夫長期習慣性地迴避矛盾，永遠不給她們正面有效的反饋，同時忽視她們的情感需求。

也就是說，在被妻子埋怨、挑剔、奚落後，很少有男人會認真地告訴他們的妻子：「親愛的，你這麼說話不對、不可愛、不受歡迎。

你換種說法會更好些，比如禮貌的建議我該怎麼做。

這樣的話，你人更可愛，我也更容易接受。

而只有得到了你的支持，我才更有動力改變。

」當然，也更鮮見有男人在聽到女人抱怨後，還能先給予妻子肯定和安慰：「親愛的，我知道你今天這麼急躁，一定是你太累了，是不是最近工作太多？身體累了就會情緒不好，不過，我工作也不輕鬆，下次你換一種說法，我聽了心情舒暢，也好幫助你一起把家務做完……」

上述表達方式對男人來說有點兒難，對女人來說卻是難得卻珍貴的情感慰藉。

現實生活中的男人，尤其是結婚比較久的，很多都懶得主動和老婆溝通。

在聽到老婆抱怨後，本能地開啟迴避模式：要麼沉默，要麼黑臉，要麼躲出去，要麼被說急了一聲吼。

女人看到男人這些反應，還以為他沒聽到、不理解或根本不體恤自己，倍感無奈與可悲，更加劇了自己對男人婚前婚後巨大落差的不滿。

為什麼男人習慣迴避衝突？

中國男人普遍話少，很多人迴避夫妻衝突的心理因素都是怕麻煩，只要能夠息事寧人，他們就不會多說一句。

唯恐戰事升級，自己招架不住。

但逃避不解決問題，這種源於生活方式、價值觀和思維方式差異產生的矛盾，毫不誇張地說，將會伴隨每一段婚姻的整個過程。

夫妻之間的衝突，無論大小，都很少與事情本身有關，而與事件背後兩個人看問題的角度和態度緊密相關。

這一次，丈夫不洗手惹怒了妻子，下一次可能是碗沒洗乾淨，再下次可能是襪子沒放對地方……總之，生活只要繼續，妻子就會表達不滿，丈夫就會因她的奚落痛苦不堪，一直對問題置之不理，問題就會真的消失不見嗎？

當然不會，問題會一直在那裡，因為衝突本身就是婚姻的一個天然組成部分——這是婚姻的真相。

只不過，我們對婚姻提供給自己的幸福感期待過高，自覺不自覺認為衝突是個壞東西，不願意承認它其實在戀愛和婚姻中處處閃現。

衝突是增進感情的契機

婚前熱戀時候，受激情的指使，很多人不思索兩個人個性或價值觀中潛藏的衝突，即便注意到，也不會認為它有多大威力。

因此，談婚論嫁真的要到兩個人冷靜下來再說，談戀愛至少應該談兩到三年，對對方很了解了，優缺點都知道了，自己再願意和這個人共度一生，這樣理智開啟的婚姻才算靠譜。

婚後，矛盾和衝突都一一出來了，這時候要坦然面對，該來的早晚會來。

這是兩個人結合、兩個家庭相遇必然產生的後果之一。

誰說衝突是壞東西？會吵架，吵得好，衝突就是契機，兩個人借著爭吵增進了解，聯結會更加緊密，感情會持續升溫。

不會吵架，亂吵一氣，惡言相向，不僅化解不了衝突，反而會激化矛盾。

但最糟糕的還是連架都懶得吵，不敢吵，在心裡把一切壓下去，或者到外面找發泄的途徑，這才是婚姻中最危險的：即「長期習慣性地迴避衝突」，這也是現代婚姻解體的最主要原因之一。

化解衝突的能力決定婚姻質量

說到底，婚姻狀態還是由夫妻兩個人的性情和情商決定的。

婚姻既可以是天堂，也可以是戰場。

兩顆相愛的心是繼續靠近，還是漸行漸遠？完全取決於夫妻兩個人如何化解矛盾和衝突。

怯懦的、對婚姻或自身缺乏信心的人，多選擇逃避衝突，壓抑自己真實的感受，漠視或輕視對方的需求，任憑溝壑在兩顆心之間越拉越大。

勇敢的、積極的、對婚姻持樂觀態度的人，多選擇正視矛盾，誠實接納自己的缺點，也真誠告訴對方自己的感受。

有人質疑：溝通真的能解決問題嗎？畢竟是從原生家庭帶來的行為模式，那些生活習慣、互動模式都根深蒂固了，哪能說變就變得了？說不定兩個人努力了半天，最後還是白費！

但這些質疑的人都忘了，幸福婚姻的本質不是解決問題，而是交流情感，是夫妻兩個人都能從情感中得到滋養，對未來的生活充滿希望和信心。

如果你的枕邊人經常向你分享他的真情實感，又能尊重和顧及你的感受，在婚姻遇到溝坎、暴露出矛盾的時候，他能夠正視問題，和你一起想辦法很好地化解衝突，彼此真誠地相處……如此種種，難道不已經達到一種美好和諧的婚姻境界了嗎？