兩性心理：吵架後的性愛能消除矛盾嗎？

導語：都說夫妻「床頭吵架床尾和」，爭吵過後用愛愛的方式來「溝通」可以消除矛盾。

一些專家也建議，夫妻之間不管出現任何衝突都不要輕易分床睡，不要把爭吵和拒絕性愛聯繫起來，否則會讓衝突變得更嚴重。

真的如此嗎？

文：李彥 宮學萍

愛做完了，問題還在

張愛玲曾說過，通往女人靈魂的通道是陰道。

對於這個觀點，齊欣深信不疑。

每次和妻子發生衝突後，如果妻子不理他，齊欣便嬉皮笑臉地向她求歡，或者乾脆半是請求半是強硬地把事兒給「辦」了。

過後，夫妻倆仿佛又和好如初。

齊欣說：「即便發生了天大的爭吵，即便她恨不得揍我一頓，但只要兩人睡過一覺，所有的烏雲都散了。

」

齊欣的話代表了很大一部分男人的觀點。

通過性來彌補、黏合夫妻關係的裂痕，這是比較有男性色彩的解決問題的方法：我們不談這件事情誰對誰錯，衝突怎麼解決，只要我們還會做愛，那我們的感情就還是好的。

這時的性愛已經不是單純的性，而變成了確認情感關係是否安全的一件事。

然而，確認了安全感之後呢？引發衝突的問題還要不要接著提？這是令使用性愛來結束爭吵的夫妻十分困惑的事。

一般來說，引發夫妻爭吵的問題分為兩種：一種是生活習慣上的矛盾，比如是用大鐵壺燒水還是用電水壺燒水；一種是傷筋動骨型的問題，比如男人該向著母親還是該向著媳婦，是過享受的人生還是奮鬥的人生。

如果夫妻爭吵的是小事，性愛基本上可以解決衝突。

吵架時女人容易把事情泛化到關係，本來兩人是為買兩斤茄子吵架，最後變成了「你到底在不在乎我，你到底愛不愛我」，這時問題不重要了，情緒和感覺反而更重要。

而性愛代表了親密關係，性愛的形式可以把女人的情緒化解，在身心的接觸中找回情感的安全，至於那些引發爭吵的小事已經無關緊要了。

如果夫妻爭吵的是核心觀念的問題，那麼即使今天不談了，明天肯定還會出現，任何問題都不會因為你不想了、不談了而不存在。

比如陳楚和徐青常常為婆婆的控制欲而吵架，徐青氣得直哭，陳楚趕緊過去哄她，緊接著就是一場暴風雨般的性愛，最後以夫妻和好為結局。

但過不了多久，兩人還是會為同樣的事情吵個天翻地覆。

由此可見，當遇到關鍵性的衝突時，僅僅依靠性愛來「溝通」是不夠的。

它可以暫時緩解矛盾和敵對的情緒，卻無法真正解決問題。

如果一方總是頻繁地用性愛來解決，或者說逃避問題，就會影響性愛的質量，同樣也會影響夫妻關係。

但此時的性愛不是完全沒有好處。

性愛之後的時間被認為是夫妻溝通的最佳機會。

這時雙方的情緒比較平靜，親密的接觸也讓彼此找回了被愛的感覺，兩人更容易做到寬容、讓步，也更能傾聽對方的想法，這些都為解決問題打下了很好的心理基礎。

當性愛成為「定心丸」

和男人相比，女人對於安全感的確認更加迫切，尤其是感情出現了裂痕之時。

劉靜和丈夫結婚5年多，吵架成為夫妻倆的家常便飯。

每次吵架後，丈夫都會用性愛的方式來解決問題。

劉靜說，丈夫的這個行為也許是在妥協，也許是在發泄，但對於她來說，卻找回了被丈夫重視的感覺，「至少我知道他還願意跟我在一起」。

至於先前在吵什麼，劉靜已經不在乎了。

劉靜的心理在女性群體中很有普遍性。

很多女人會覺得，吵架後，我惹丈夫不高興了，但只要他還會來找我，還跟我發生關係，那我們的感情就安全了。

我們或許可以用《小姨多鶴》的故事來說明這種心理。

多鶴是個日本姑娘，日軍撤走後她被拋棄在中國，被中國的一個農民撿回家當小老婆。

她心裡有很強烈的不安全感，因為她隨時有可能被趕出去。

每當丈夫跟她做愛時，她就覺得很踏實：丈夫還需要她，她是安全的。

多鶴的思維模式在不少女人心中都存在，那就是：如果我和丈夫吵架了，他會不會不要我了？試想一下，在平等的關係中，怎麼會存在誰不要誰的問題？其實有些女性在情緒激烈時不願意和丈夫發生關係，但為何她們會接受、甚至希望丈夫有性要求？因為她們的夫妻關係是不平等的，她們需要用這種方式來討好丈夫。

劉靜就是這樣。

她是個全職主婦，沒有收入，全靠丈夫養活；她生了一個女兒，在重男輕女的公公婆婆眼中十分沒地位。

她時刻有「被拋棄」的危機感，而性愛就是她的「定心丸」。

對於性愛本身而言，這樣的方式沒有益處。

理想的性愛是雙方都有發起性愛的慾望，並且雙方都參與和享受其中。

如果這個過程變成了確認安全感、變成了討好和隱忍，那麼它的質量是不高的。

長此以往，兩個人的性愛質量和關係質量都會打折扣，女性甚至可能對性迴避、厭惡，最後變成性冷淡。

兩性間的誤會

並不是所有夫妻都認同「床頭吵架床尾和」的觀點。

毛萱就是其中的代表。

有時和丈夫吵架，吵到最後，丈夫會湊過來要和她親熱。

毛萱本來就一肚子氣，再看到丈夫「色迷迷」的樣子，頓時火更大了，大叫一聲「別碰我」！丈夫覺得丟了面子，也生氣了，指責毛萱「難伺候」。

當夫妻一方想用性愛來求和，而另一方不想時，很有可能會引發更大的衝突，這就是兩性間的誤會。

丈夫用性愛的方式來解決衝突，很可能是想表達和好的意願，想確認彼此的情感關係沒有本質上的問題。

如果這時被妻子拒絕，他會覺得自己從根本上被否定了，爭吵必然要升級。

但是，這種爭吵是有益的。

當你覺得不舒服時，寧可說出來也不要強忍著不說，或者勉強去迎合。

夫妻對於性愛有不同的看法，這很正常，發生爭吵也沒關係，這正是溝通的機會。

妻子可以清楚地告訴丈夫：我拒絕你的要求沒有更深遠的含義，只是我生氣的時候不喜歡有更多的親密接觸，我現在沒有情緒做愛。

女性的這種想法很好理解，因為女性更偏重性生活的感情成分，在感情沒有融合之前，性愛是不被接納的。

丈夫要理解妻子的這種心情，同樣，妻子也要體諒丈夫的好意。

他並不是完全為了滿足自我，而是想改善關係，儘管這種方式在妻子看來並不合適。

夫妻間的交流不僅包括言語，還包括身體。

丈夫通過性愛來溝通，就是用無形的語言表達善意和歉意。

如果妻子能從這個角度看問題，那麼夫妻之間的溝通會更加順暢，而不會讓衝突升級。

女性也要明確一點，可以拒絕性愛，但不能用性愛來懲罰。

如何區別這兩者？很簡單，就是問問自己：拒絕的原因是什麼。

是因為自己身體和情緒上無法接受，還是想通過拒絕來獲得別的目的，比如讓對方妥協、讓對方聽你的。

性愛的開始由誰決定

實際上，夫妻爭吵後，上不上床不重要，關鍵是你如何看待這個問題。

如果女性把性愛看作是獲得身體快感的方式，而不是用來討好別人、確認自己沒被拋棄，那麼即便夫妻倆發生了很劇烈的爭吵，只要你今晚有慾望，只要你們都想做，那就做吧，沒什麼不可以。

說到底，性愛的「溝通」方式本身無所謂好壞，也無所謂適合誰。

我們可以通過現實來檢驗它的效果如何：一、用性的方式解決爭吵後，你的婚姻質量和性愛質量是更好還是更壞？二、你對於性愛是更喜歡還是更討厭？

生活會告訴你答案。

但要記住一點：如果有一方拒絕，那麼這個愛最好別做。

來源：《婚姻與家庭》

原題《床下事床上解決的是與非》

圖片來自123rf

責任編輯：陳馬丁