丈夫怎麼能看上她？

■傾訴者：韓女士 29歲

大約兩個月以前吧，我感覺我丈夫在外面有女人了，為此我調查了他一個月，在我掌握了有力證據以後，我丈夫跟我承認了這個事實。

但是我沒想到那個女人竟然無論從社會地位、身材長相、經濟狀況各方面任何一點都沒我好！你說他怎麼能看上這樣一個人呢？我覺得自己很失敗，我想和他離婚，可是他不同意，同時也不跟那個女人分手，我真不知道該怎麼辦了。

■主持人：

首先，面對一個多方面遠不如自己的第三者的出現，韓女士的自我價值感嚴重受損，衝動之下她想到了離婚。

其實，從進化心理學來看，在擇偶方面，由於男女雙方在繁衍後代中的任務角色不同，男女性別偏好的內容也因此存在差異。

在愛情問題上，女人對愛誰更有選擇性，而男性在面對愛人的智慧、地位、經濟等方面時擁有更小的歧視性，排他性也遠沒有女人那麼強，所以，男人比女人更容易在接受配偶的同時，再接受其他異性。

而且男人對隨意性愛更大程度的接受也表明他們在尋找情人的時候並不一定是出於愛，所以韓女士很難理解丈夫為什麼會看上了這樣一個第三者。

雖然男性心理是這樣，但這不能成為妻子縱容丈夫的理由。

韓女士最好讓她的丈夫作出選擇，拖泥帶水地糾纏下去只能讓三個人都承受痛苦。

作為男人，在尋求婚外情的時候，往往並不想讓這類事情干擾自己和妻子的感情，特別是自己的婚姻、家庭。

他們多半在感情出軌一段時期後，深感內疚和疲憊，都會有想解脫的慾望。

如果韓女士還珍惜夫妻之間的感情，還想維護自己的家庭，那麼現在是全面反思自己婚姻的過去和現在的時候了。

韓女士不妨回到婚姻關係的轉折點，回憶兩人經常為什麼而爭吵，是兩人長期缺乏溝通，是自己不再有魅力讓丈夫厭倦，是自己對丈夫抱怨太多，還是其他原因，找出情感偏差的癥結所在，想辦法在未來的日子裡悉心經營，幸福婚姻就還有回歸的可能。

在這非常時刻，離婚不應當是韓女士首先考慮的事情。

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善意爭吵有學問

■傾訴者：沈先生 34歲

我老婆經常為了雞毛蒜皮的小事和我吵，每次都鬧得要離婚。

本來問我為什麼回家晚，結果剛說幾句我們就能吵起來，而且吵到最後她連我電話費打太多、愛抽菸、賺錢少、不經常照顧孩子這些事情都統統扯出來，每次聽她說這些我的火氣就更大了，於是控制不住地和她吵得更凶。

我現在被她鬧得很疲倦，不知道該怎麼辦才好。

■主持人：

夫妻間的惡意爭吵，帶給了沈先生疲倦無奈的感覺。

惡意爭吵時雙方只顧不斷地攻擊對方，真正引起爭吵的事端反而被擱置到一邊，最後矛盾激化到不可開交的時候，當初要爭論的問題卻絲毫沒有得到解決。

建議沈先生和妻子在爭論問題的時候就事論事，圍繞問題的焦點，不把其他的事情牽扯進來，用以下幾點來指導行動，即使吵架也要掌握善意爭吵的學問：

第一，在爭吵中爭得上風的不是勝利者，能夠與愛人言歸於好才是真正的勝利。

第二，吵架時要是總拿別的異性來說事或者做比較，會把矛盾升級。

因為在相互評價、對待異性態度的問題上，夫妻雙方都是很敏感的，容易為此而耿耿於懷。

第三，發生衝突時舊事重提，會讓雙方火氣越來越大，也使得爭執變得雜亂無章，偏離主題。

第四，衝突發生後，離家不歸會使矛盾更容易激化，產生新的危機。

第五，衝動絕情、傷人自尊的話，說了只會讓我們事後後悔。

不管多憤怒都不宜輕易跟對方說出「離婚」這兩個字。

另外沈先生要注意的是，夫妻當著孩子的面吵架，會使孩子產生恐懼、悲傷、無助等強烈的情緒，孩子從父母那裡學到的將是錯誤的問題解決方式，留下心理陰影，對成長不利。

因此無論何時，夫妻吵架最好不要當著孩子的面，更不要拿孩子出氣。

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溝通的時刻要用心

■編輯說話：這世上每個人都是獨一無二的，據說是因為上帝每次造了人之後，就把那個模子給砸了。

可是，隨之，麻煩也來了。

每個人有不同的頭腦，不同的思想，你不知道我腦子裡裝著什麼，我也不明白為什麼你會這樣想。

於是，人類發明了語言，並且以此來溝通。

但是，世間的事情總是比想像來得複雜。

有時候簡單的語言怎麼能承載複雜的人類思想？這時候溝通技巧的重要性就體現出來了，這世上已經有太多誰也沒犯錯誤，最後卻悲劇橫生的事件了。

由此可見，我們每個人都應該對溝通技巧有所反思，減少各類衝突的爆發。

背景：普通的兩口之家

時間：18時許

人物：丈夫，妻子 ■事件過程：

（晚飯時，夫妻邊吃邊聊）

丈夫：今天我媽來電話說最近天太熱，下周暫時不過來咱家住了。

妻子（輕鬆地）：是嗎？那太好了！

丈夫（生氣地）：我媽不來把你樂壞了是不是？

妻子（詫異地）：你怎麼這麼說話呢？

丈夫（提高聲音）：那我得怎麼說？我還不知道你不願意她來呀？我媽隔了好幾年來咱家住一下，不行啊？你就不能有點人情味兒？

妻子（同樣提高聲音）：你說話怎麼這麼難聽啊！我是那種人嗎？你媽也沒教你好好說話！我算看透了，你們家就這德行，只想自己！

丈夫（反吻相譏）：你德行好，看看你德行多好，婆婆不來差點樂蹦高。

妻子（更加生氣地）：我意思是下周我們單位要迎接檢查，我有一堆接待工作要做，沒時間！

丈夫（不屑地）：對，你總是可有理了！

妻子（發怒，把筷子摔在桌上）：你這人太不為別人考慮了！你從來不聽我把話說完！

丈夫吃了幾口，把碗用力一推，進屋了。

兩個人各自生起悶氣。

■現象分析：

本來是夫妻間飯桌上正常談論的一件小事，卻由於夫妻二人溝通不良，產生了人際溝壑，最後和睦的氣氛沒有了，兩人也沒心思吃飯了。

事件最初，妻子想表達給丈夫的意思是：我下周工作忙，碰巧母親改主意說暫時不過來住了，那麼我原以為無法好好招待母親的顧慮就解除了。

可是丈夫從妻子那裡接收到的意思卻是：我嫌棄你母親，不希望她來家裡住，現在不但天熱，我下周單位也忙。

■深度點評：

在日常交往中，我們習慣從個人的角度解讀他人言行，這一習慣服務於我們心中對他人的刻板印象，它限制我們的視聽，能讓我們誤會別人。

這一情況在夫妻之間尤其明顯，因為夫妻多年生活在一起，於是在雙方的交流中，好奇心和注意力的投入都相對減少，誤會和爭吵也就隨之增多。

上面故事中的丈夫，由於生活中受妻子言行的影響，頭腦中先有了「妻子不喜歡我母親」的結論，當他聽妻子提到母親的時候，馬上敏感地將話語解讀為反面的意思，隨後就開始發火了。

另外，當衝突發生以後，兩人誰也沒有主動緩和氣氛，而是都運用反作用交流把彼此帶入具有破壞性的交戰狀態。

如果夫妻在溝通過程中經常習慣性地陷入這種爭執狀態，那麼兩人關係的前景就很黯淡了。

■心靈處方：

草率地拿心中的刻板印象去解讀他人的言行，是我們對自己的識人能力過度自信且思維懶惰的表現。

溝通時刻要用心，尤其是對彼此再熟悉不過的夫妻。

另外，為避免衝突激化，在談話的時候我們最好就事論事，準確敘述引起憤怒的特定行為（「你剛才打斷我說話的時候，我覺得很生氣」），而不是泛泛地直接批評對方（「你這人太不為別人考慮了！你從來不聽我把話說完」）。

有時候對某些談話內容可以用自己的話重複一次，給發話者機會肯定那是否是他想表達的本意。

有了這些交流上的額外注意，夫妻交流時就會減少由誤會引起的爭吵。