如何使你的婚姻遠離婚外情（上）

授課講師：幸知在線高級情感諮詢師李晨

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婚姻關係是非常特殊的，因為兩個毫無血緣關係、家庭和成長背景也完全不同的人，要在成年後的某個人生階段相遇，因著「親密關係」結合成為最親的人，然後生兒育女一起生活幾十年。

當我們步入婚姻時，對伴侶都是有著特殊的需求和期待的。

而且因為婚姻的特殊性，這種期待和需求又常常是別人不能替代的。

是婚姻這種關係，賦予了對方專屬的權利，來滿足彼此這些期待和需求。

兩個人結婚以後，丈夫就要完全依靠妻子來滿足他的性需求，如果妻子滿足了他的性需求，他就可以得到身體的愉悅活力和歡愉，對妻子的愛也會與日俱增。

如果他長期不能從妻子那裡得到，他就有可能把妻子和沮喪的感受聯繫到一起，從而有從其他人身上獲取的衝動。

但他又對妻子在結婚時許下過承諾要照顧一生，永遠在一起，因此他就要在性生活的沮喪和婚姻生活的不忠兩者之間面臨抉擇與考驗。

男女雙方在結婚的時候，都對對方在未來能給予自己的生活擁有著期待。

舉個例子，男人在決定娶一個女人的時候，很可能是因為覺得娶了她會帶給自己溫馨的家庭生活，但是婚後發現卻並不是自己期望的那樣時，就會帶來莫大的失望；也有很多女人，覺得找對象就像選股票，一定要選一支潛力股，這本身聽上去也許沒錯，但是如果男人沒有在婚後達到自己的期望，便形成了很大的落差，女人就開始失望了，因為她當時愛上的是幻想中未來能成就大事的他，結婚時也是沉浸在作為未來成功者太太的感覺中，而並不是當下的他。

這說明愛情和婚姻有時候並不像我們想像的那麼偉大、是全然的付出不求索取。

全然的付出不求索取是我們追求的境界和理想的狀態，但現實生活中，人性有著無法規避的弱點。

人性都是利己的而不是利他的，因此婚姻就有和其他關係一樣的相似性，就是一種交換，這也是為什麼我們說找對象要慎重選擇，就是為了衡量在漫長的人生之路上，這種交換是否對等，放在婚姻中，這種交換是夫妻雙方需求和利益的相互交換與滿足，當然婚姻也有其他關係不能取代的獨特性，這個獨特性和排他性就是性愛。

我們常說好的醫生治病是治未病而不是治已病，婚姻也是一樣，與其等到觸礁時再去挽救，不如提早學會如何讓我們的婚姻遠離婚外情之癢，學會怎樣將婚姻不斷保持新鮮，讓親密度有增無減。

因此，這需要我們去認清婚姻的真相，認識到婚姻里夫妻需求與彼此滿足的這個力量是多麼的強大，夫妻雙方的需求有哪些不同，以及怎麼滿足彼此的需求。

我們在這裡提出一個概念，我們姑且叫他做「愛情銀行」。

顧名思義，其實在我們每個人的內心裡，對於愛情還有交往對象都會加加減減不斷記分。

當對方可以不斷滿足我們的期待和要求的時候，就會加分，當我們的期待和要求落空的時候，自然就不斷地減分。

舉個例子，你正在戀愛相親的階段，有一天你跟一位男士一起吃了頓飯，飯局中他給你的印象非常好，那麼他在你的心裡就多了一個愛元，吃完飯以後這位男士主動提出要送你回家，為你打開計程車車門，很紳士地為你遮住頭頂車門的門框，這些細節可能在你心中非常溫馨，又增加一個愛元，但是第二次你們約會的時候他遲到了，而且穿著很邋遢，那可能在你心裡就減少了一個愛元。

隨著時間的流逝，愛情銀行里的資金也增增減減，但是相信在你決定嫁給你的丈夫，或者說你丈夫決定不惜一切娶你的時候，你們彼此在對方心中的愛元值數一定是最高的，否則你一定會心裡心心念念地想，當初我要是嫁給某某別人也許就更好了。

當你們一方或雙方決定離婚的時候，我們說這個銀行的愛元值肯定已經頻臨到危險線，銀行已經要破產了。

那愛元值的多少取決於什麼呢？就取決於我們婚姻內夫妻雙方彼此需求的滿足程度。

美國婚姻心理學研究所的一項調查表明，夫妻雙方愛元值的多少往往來自於十種情感需求的滿足程度，分別是：讚美，愛慕，交流，家務協助，家庭照顧，經濟支持，坦率真誠，有吸引力的外貌，相同的愛好，性生活和諧美滿。

十種需求都能相互交換的滿足的，是十全十美的婚姻。

多數存在的，是美好的婚姻，少數存在的，是破裂的婚姻，一項都不能存在的，那就是死亡的婚姻了。

所以大家不要覺得交換這個詞很不好，是帶有利益的，其實不然，當你和他人可以交換的東西越多的時候，你們才會走的更近，彼此沒有什麼可交換的了，大家就生疏了，友誼往往也是如此。

很顯然，我們看到夫妻生活的經營離不開彼此間需求的滿足，但是很艱難的一點是，研究表明，每次當夫妻雙方被要求按優先順序列出自己需求的時候，我們會看到，男人認為最重要的幾項情感需求中，女人卻被認為是最不重要的，因此這也是我們在婚姻中為什麼覺得如此之難。

接下來呢我們會分為兩次課程和大家一起探討這些需求的不同。

我們會發現，原來滿足對方的需求並不意味著我們要對所厭惡的事情表示出樂此不疲，心嚮往之的態度，有時候僅僅是因為我們對伴侶的需求一無所知。

通過學習，我們會了解到原來你的配偶是一個和你完全不同的個體，也會學習到我們究竟怎樣做才能夠有效地讓愛情銀行里的愛元值不斷增加，這樣你不但會逐步成為滿足他（她）情感需求的專家，也會擁有一個穩健的家庭生活。

我們剛才提到婚姻只所以區別於其他人際關係，最重要的一點就是性愛，那麼我們首先就來看一下對於性愛，男人和女人有怎樣不同的需求。

婚姻涉及性愛和情愛，兩者缺一不可；男人注重性愛，女性注重情愛；男人往往因性而愛，女人往往因愛而性。

婚姻關係區別於任何其他的人際關係最重要的一點就是，婚姻關係里有性愛，當然對於婚姻來說最具殺傷力的也是婚外情，是出軌。

性愛對於男人和女人，確實有非常大的不同，對於男性來說，性慾是有生理基礎的，性慾是由精子和精液在陰囊中的積存所刺激，當陰囊滿了，在生理上有一種推動力，要去舒解它。

因此，男性的性慾有生理的根源。

而對女性而言，性慾是植根在她的情感里而不是在生理方面，沒有生理因素可以促進推動她有性慾，女人的慾望是情緒基礎。

如果她覺得丈夫愛她，仰慕她，欣賞她，她就會有慾望想在生理上親近他。

因此我們常常看到男人很容易有生理上的反應，一天幾次都很正常，很多視覺或非視覺的感覺都會引發性興奮：在電梯裡聞到的香水味道，看見女人走路阿娜的身姿，看到衣著暴露的女人照片等等。

如果女性尤其是婚前的女性，不太懂得男人這樣的生理基礎，就會覺得老公或者男朋友看著路上的行人美女有反應之類的話，會覺得這種情況是非常不可原諒的，是男人的人品有問題的，因此會覺得很生氣，吵鬧甚至哭泣，覺得老公男朋友不再愛自己了，而男人遇到女性這樣的反應多數也會覺得不可理喻，於是矛盾就來了。

如果我們能理解這一點，就簡單多了，男人的性奮並不代表著對性的隨便和不忠，只是正常典型的男性生理反應而已，這樣因為男性對別的女人性奮而有壓力的女性，內心的負擔會減輕許多。

對於男性本能的一些反應應該多一些寬容。

男人注重性愛，而女人則注重情愛，那麼對於女人而言，情況要複雜精細的多，前面提到女性的慾望有著情緒基礎。

那麼在這裡和大家做一個互動：想問一下大家，如果今天和丈夫沒有良好的溝通，剛剛吵了一架，丈夫也沒有任何溫存比如擁抱親吻等作為鋪墊，直接以性愛來示好，你是否能夠順利地進入完美的性愛？是否會因為性愛的感受而原諒丈夫？——我們的現場女性朋友們無一例外地給出了NO的答案。

雖然我們講夫妻吵架要床頭吵床尾和，但是對於問題的本質沒有得到解決，或者男性長期不懂在生活中給予妻子溫存的，僅憑性愛，女性很難與丈夫建立更深的親密感。

因為女人的慾望有情緒基礎，所以對於那種和丈夫剛有過爭吵和心理過節，對丈夫沒有任何溝通和前戲直接進入的情況，多數女人在心理和生理上都不會得到完全的滿足，有些女人甚至非常反感。

覺得你什麼不解釋就直接做愛，感覺自己像是性慾的工具。

既然性愛在夫妻生活這麼重要，而女性的感受又更為精細，就特別離不開丈夫的學習和探索。

很多丈夫回想起當初追求妻子時，兩人熱情似火，如膠似漆，難捨難分，為什麼她現在不像結婚前那樣有激情了呢？就要反思一下婚後你是否對妻子有日常生活中的溫存，對於沒有結婚的女生，你們就要觀察戀愛對象在和你交往過程中都是怎樣去表示關懷和愛意的，他們表達愛意和關懷的方式是不是你喜悅和接受的，當有誤會爭吵的時候，他又是怎樣來處理解決問題的。

事實證明，太多太多丈夫認為不重要的情愛熱身，在妻子看來卻都是非常重要的事。

如果問一下結婚5年左右的男士，有多少人還會每天擁抱親吻一下自己的妻子？那些婚姻出了狀況的男人，能做到的一定是寥寥無幾的，但是這對於婚姻中的女人卻是非常珍貴的。

如果有丈夫也在聽今天的課程，而你覺得婚姻仿佛失去了激情和溫度，不妨也問問你的妻子，你為她做哪些事情會讓她覺得快樂和被愛。

也許一張問候的卡片，有時候一張小紙條來表達關懷與愛意，都能簡單有效地傳達情意。

清晨起床，上班前給妻子一個深情的吻，上班途中抽空打個電話回來問候，出差帶回的禮物，過節的花束，出門散步時候無意間牽起妻子的手，摟住妻子的肩，都是會讓妻子萌生更多愛情增加愛情銀行里愛元的方法。

日常的小幸福不斷積累，就變成了婚姻生活中的大幸福。

山口百惠和三浦友和的婚姻生活一直為大家所津津樂道，在最近記者對他們的採訪中，他們是這樣描述他們日常的婚姻生活的，山口百惠堅持15年的時間每天五點半起床為兩個孩子做便當，準備一家人的早飯；三浦友和無論怎樣忙，都爭取回家吃飯，如果不能回去，一定會發簡訊告訴她，因為三浦認為，要不要回家吃飯，這對做飯和等你吃飯的人來說，都是非常重要的事情。

每到結婚10周年，他們都要互相反思一下，是否幸福和快樂，並互相贈送禮物。

三浦說，他們只是體會很多小事上的快樂，餐桌上無意間的對話，互相微笑和瑣事累積起來，但日後再回顧就會有一種幸福感。

丈夫一定要知曉妻子的情愛需求得以滿足時的喜悅感受，這種感受就是重視的，被愛的，溫暖的舒適的，常常有這樣感受的妻子一定會非常有幸福感。

雖然和性愛時的體驗截然不同，但卻是維繫甜蜜婚姻關係不可或缺的因素，沒有這份感受，女人的性愛經歷總是有缺憾的。

相信這一點邏輯男人應該不難理解，但是如果丈夫執意認為說，我做不到這麼拖拖拉拉，纏纏綿綿，但另一方面還要求妻子必須滿足他的性需求，那他就不能怪妻子對他日漸疏離，男人必須要明白：婚姻涉及情愛與性愛，兩者是缺一不可的。

擁有良好溝通，相同志趣的夫妻更容易長廂廝守；女人需要溝通交流；男人需要娛樂伴侶。

夫妻雙方能夠有良好的溝通交流，有共同的話題，價值觀念，興趣愛好的，被稱之為在「精神／靈性」層面的需求能夠互相滿足，這樣的滿足或者說這樣的交換被稱之為「高品位的交換」，擁有這個層面的相互滿足和交換的婚姻，也一定是高品質的婚姻。

最近剛剛大婚的伊能靜在接受採訪的時候就非常幸福地說了這樣一句話：「我們一起逛書店，一起騎腳踏車，在一起有說不完的話題。

」這句話的背後就體現了當雙方有著共同的興趣愛好和良好溝通交流的時候，會是一種怎樣的幸福爆棚，她的愛情銀行的存款一定是滿滿的。

所以，我們可以看到，婚姻中相同的志趣和良好的交流對於婚姻是多麼的重要。

下面我們就一起來看一下，在溝通交流的需求中，應該怎樣去滿足彼此。

我們首先應該看到，男人似乎不像女人那樣強烈需要與配偶聊天。

而女人則恰恰相反，她們似乎很滿足於為交談而交談。

比如打起電話來一聊就是幾個小時，更常有調侃說「三個女人一台戲，」「一個女人就像五百隻鴨子」，「女人一天一般有1千句話，在公司外面上班一般說完300句，回家還有700句等著和老公說。

而男人呢，一天只有300句話，在外面說完了，就沒了，回家了就沒話說了。

」所以，矛盾就來了。

事實上，男人也確實如此，比如他們很少是為了閒聊或打聽近況而打電話。

男人聚在一起，談的都是比較實際的話題，比如汽車的維修，球賽，股票，講笑話之類，最重要的一點是男人在談話中很少談及關於自身或自己的內心情感。

於是我們常常看到婚後就會出現這樣的情形：妻子說，老公，和我說說話唄，老公一邊看著電腦一邊說，你想說什麼呢？有什麼可說的呢？男人不知道的是，這樣的回答其實就好像一個男人晚上對著老婆說，老婆我們愛愛吧，老婆的回答說，愛愛幹什麼，你打算要小孩了嗎？所以我們常常發現，男人對於情愛和溝通的無知就像多數女人對於男人性愛的無知是一樣的。

為什麼約會的時候男人會有那麼多話呢，很明顯的一個理由就是他們都想給對方留下一個好印象，因此都會熱衷於展示自己的風趣，機智和樂觀，並且挖空心思去發掘對方的喜好和厭惡。

在戀愛追求階段男人更像一個hunter。

一個獵手，獵手在追打獵物的時候會全神貫注蓄勢待發，但是當打到獵物之後更多的是放鬆和鬆懈的狀態了，加之婚後生活壓力和許多現實問題，自然話語交流方面會越來越少。

這裡不得不提的是，儘管女人喜歡聊天，但她們卻不喜歡聽男人整晚談論的是他個人的問題或成就，因此聊天若要讓女人滿意的話，往往需要把內容的重點放在女人的身上：她一天的生活是怎麼過的？她遇見了什麼人？最重要的是，她對那些人和事有什麼看法？當然她也想聽聽丈夫這一天都做了什麼，想些什麼？讀者如果有男性朋友，可以馬上試試看，男人真的能夠做到這些，女人就會在心理上覺得和對方的距離增進許多，在情感上也會更為親昵。

如果丈夫不願意跟我們說話怎麼辦呢？很多妻子開始單純地以為，丈夫不愛說話了，我可以找個朋友來代替丈夫陪自己聊天，這樣似乎從別人那裡她的需求就得到了滿足，但又同時對丈夫保持了忠誠。

這種看似一舉兩得的辦法，剛開始的時候也許行的通，但其實她失去了與丈夫親密交談時候所產生的結合力，我們在一開始就提到，婚姻中的許多需求是排他的，是必須夫妻之間努力去磨合的，那麼婚姻中的交流也是如此，不管雙方是內向外向，善於交流還是不善於交流，如果想要體驗到夫妻間的親密無間，合二為一的感受，夫妻間必須要形成良好的交流溝通模式。

如果婚前不懂這一點的丈夫或妻子，在婚後婚姻中一定會亮起紅燈。

所以我們應該首先回顧一下，在熱戀的時候你和丈夫是否曾有說不完的話呢？那婚後又是從什麼時候開始交流越來越少，丈夫一下班回來好像就是看看電視看看手機。

不要天天追問丈夫，哎，我看你在外面挺能說的，你開導別人好像都一套一套的，你也開導開導我，和我說說話唄。

而是要用心觀察丈夫喜歡的話題和愛好，找到開啟丈夫話題的「熱鍵」。

或者回顧一下，你們熱戀的時候丈夫最能夠滔滔不絕談論的是什麼，用探討和請教的語氣嘗試打開丈夫的話匣子。

比如說，老公，我今天遇到了怎樣怎樣的事，我的意見是什麼什麼，你的觀點是怎樣的呢？你有什麼樣的看法呢？

我們來看男人，男人的話少，但是男人喜歡做什麼呢？從剛才的總結其實可以看到，女人的話題喜歡探討一些向內的，比如我們的情感，自我的成長，心靈的修行；而男人的話題總是圍繞著向外的，比如踢球，股票，金融，釣魚，滑雪，打牌，喝酒等等。

女人更在乎男人能不能說到我們心坎上，而男人往往更在乎女人能不能和自己玩到一起去，和自己的哥們玩到一塊兒去。

成龍在談及為什麼是林鳳嬌而不是鄧麗君的時候也說過，他的兄弟們一看到鄧麗君就散了，而看到林鳳嬌，就能夠打成一片。

所以當妻子不喜歡，不認同丈夫的一些娛樂活動的時候，矛盾就出來了。

比如很多妻子談到，丈夫外面的兄弟哥們朋友一大幫，沒事兒就出去喝酒打麻將不著家，而妻子特別不喜歡這種生活方式，這時候衝突就來了，男人在外面玩的時候想到回家妻子肯定不開心要和他吵架，那他在娛樂活動中就不是感到放鬆而是束縛的，但為了維持他男性同伴的認同，他就會保留更多的時間和同性朋友在一起。

這就是我們常常看到，妻子越吵，老公索性回家更晚，或者在外面的時間更長了。

當然，另一方面，家庭的責任感也會讓他產生壓力，因為一天就24小時，他得在哥們兄弟和家人之間作出選擇。

所以，我們也會看到，有時候妻子索性不管的時候，丈夫反而會突然回家像變了個人一樣，好了許多。

當然，多數時候，丈夫是要在兩者之間進行平衡的，比如節假日，到底是跟哥們一塊兒去踢球呢，還是陪家人一起去遊樂園呢？如果妻子不認同丈夫的愛好與娛樂活動的時候，就會非常反感，會理所應當地認為，如果有幾天休假，理應留給妻子和孩子。

但如果妻子能夠認同並和丈夫有相同的愛好，那麼假日裡她完全可以帶著孩子去給踢球的丈夫做啦啦隊了。

所以我們再次強調，尤其是那些還沒有結婚的男生和女生，談戀愛到底談什麼？雙方的價值觀，對待事物的看法，兩個人共同的興趣愛好和溝通話題，兩個人的金錢觀念是否一致，家庭成員的對待，孩子的教育有什麼看法，這些話題不談，而只是權衡雙方的房子，車子，和工資收入的話，真的不叫談戀愛。

接著剛才的話題，婚姻中的衝突和冷淡往往最先從這些日常的生活中開始體現，怎麼辦呢？一個建議就是我們就要學著將自己已有的興趣，延伸到另一半的領域裡，這並不代表著我們想去改變對方，而是說要重新發現夫妻雙方彼此的興趣領域中有哪些是重合的，這樣就有了可以彼此分享的共同愛好，愛情銀行上的存款就可以再次增加。

當然這並不是說，夫妻二人必須得時刻呆在一起，做同一件事情，有些時候你們也可以呆在一起各人做各人喜歡的事情，但是如果兩個人想要進行良好的溝通，必須要給婚姻生活注入雙方共同的愛好，你們的交流和愛好必須有一個交集點。

我們要學會在婚姻中嘗試著不斷地調整我們的興趣範圍來拉近雙方的興趣和活動範圍。

夫妻如果不在一起享受共同娛樂帶來的樂趣，而是發展各自的愛好，不僅會使彼此愛情銀行的存款減少，也錯過了一起分享生活樂趣的黃金機會。

不要盲目相信一個觀點：現在有很多觀點主張夫妻應該各自有各自的興趣愛好，以便保留一片自己的空間，潛台詞是，如果你過分地依賴對方，或者是過度地涉入到對方的事務中來，會因此而失去自我，喪失個人價值感。

其實這種看法並不利於婚姻的親密，夫妻往往反而會漸行漸遠。

建議夫妻雙方可以在草紙上嘗試著寫出一些休閒活動的名稱，按照喜歡或者不喜歡的程度來打分測量一下，最後找出彼此都能愉悅享受的項目來，比如打羽毛球，在你這裡的興趣也許是3分，在你丈夫那裡的興趣有可能是4分，儘管你們喜歡的程度不同，但至少雙方都對此有興趣，然後在接下來的幾周里，嘗試將這些活動安排進你們的生活中來，有些項目可能丈夫更喜歡，有些可能妻子更喜歡，但不管哪種情形，只要能一起從事參與，都是可以有更多愛元存入我們的愛情銀行的。

哪怕是一起打電玩，玩xbox都可以。

在發展共同愛好的時候，如果有一方喜歡一方不喜歡，那麼喜歡多一些的一方在對另一方的培養時要多一些耐心，如果對方始終不能愛上這項活動，那麼就嘗試換一種。

你最終會發現，為了幸福的婚姻生活，下一些功夫是值得的。

因為談到了婚姻中溝通的重要性，所以在這裡想跟大家更深入地談一下，良好溝通的一個方法與技巧，就是情緒溝通與事實溝通。

我常常跟我的諮詢者說，男人容易受控於眼目的情慾，而女人則常常受控於自我的情緒。

讀者朋友多數也是女性，大家可以認真地思考回顧一下，就會發現，夫妻之間百分之七十的溝通都是情緒溝通。

當你帶著極大的情緒和丈夫說理的時候，丈夫是聽不進去的，只有當你的情緒解決了，雙方才能夠回到解決問題的事實中來。

所以我們也常常講，「情緒不對，溝通白費」。

夫妻之間沒有不吵架的，但如果能做到吵完架兩個人的感情更好，家庭氛圍也能格外和諧的話，就是正能量的吵架。

實際上，吵架確實有技巧的。

大家常說，吵架要「不揭短兒」，「對事不對人」，要學會「充分表達感受」而不是「肆意發泄情緒」等等，其實說的都是吵架中情緒溝通與事實溝通的道理。

什麼是情緒溝通呢，我們經常看到，很多夫妻一吵架，喜歡把之前所有的事情都說一遍，最後說的連兩個人為什麼會吵架都忘記了。

還有的夫妻會講，好多時候並不想講這些的，最後話趕話全說出來了，導致後悔不已，最後很傷感情。

箴言裡有一句話，叫做「男人用拳頭傷人，女人用舌頭殺人」，導致言語中傷嚴重的一方往往來自於女人，而女人的言語中傷往往來自於無法控制的情緒，因為上帝給了女人更為豐富的情感。

但是女人一定要學會去管理好自己的情緒，在家庭問題紛爭出現的時候能適時的分清你是在用情緒還是事實在跟對方溝通。

同樣一句話大家可以嘗試一下，帶著情緒你的語氣和聲調都是不一樣的，這樣的情緒中即使你這句話說的再對，在對方聽來效果也打了大大的折扣。

情緒來了，有的女性是喜歡「河東獅吼」，這種類型的女性建議用數數的辦法，在心裡默默地數到5或者數到10再說話，讓情緒的潮水退卻一下，不要在情緒的最高點爆發。

還有一種女性的情緒不是用怒吼的方式來發泄的，而是比較含蓄的方式，這就是我想跟大家談的另一種情緒，叫「女人的心思不要猜」。

給大家舉個例子，打電話的時候也是，對方說你誰呀，很多女性喜歡說，「你猜」——猜對了，會感覺對方心裡記著自己，很高興，如果猜了一圈都猜不中心裡肯定不嗨皮，證明你心裡沒我嘛。

所以才有一首歌，當我輕輕蒙上你的眼睛，猜了一圈就是沒有我的名字。

這是典型地描寫女性心理的一首歌。

婚後也是如此，女人常常把自己的要求建立在讓對方去體會，去猜的基礎上，或者莫名其妙地突然拉著個臉，男人小心翼翼地詢問，但是女人給他一句話頂了回去「自己好好琢磨琢磨吧」。

結果男人還是琢磨不出來，最後也沒好臉色對女人，女人就更生氣，覺得連這都不明白，分明是心裡沒我！而男人也覺得很委屈，有什麼話不能說出來解決嗎，擺什麼臉子玩什麼心眼呀這是，最後連說也不想說了。

再後來都感覺，如果你這麼不懂我，日子就沒法過了！

在這裡，建議女人千萬不要高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的，婚前有可能為了取悅你還會猜到一二，但是婚後指望他時刻繃緊神經去感受你那敏感細膩的心思，真的是難為他了。

所以如果有什麼想法不如直接告訴他，比如說「你能不能像以前一樣下班來接我一起回家？」而不是說一句「我覺得你現在一點也不在乎我了」等他來猜到。

再比如不要說，「你現在結婚了就是奴隸變將軍了哈，現在啥也不幹了，你厲害了」，而是「每周你來接送一次孩子，陪她做兩次作業，每天晚上負責洗一次碗」可以嗎？你哪怕直接說，老公我今年的生日想要一隻lv的包包，也千萬不要說，「結婚了真是連老媽子都不如」讓他來體會你的潛台詞。

記住，千萬不要用傷害性的言語來處罰對方，因為那只會沖淡配偶滿足你需要的意願。

怎樣做到事實溝通呢，除了控制情緒就事說事，還有一點就是要留意觀察語言背後的問題所在。

每個人在生活或者對話中其實都帶著過去生活背景中的烙印和影響，所以都有一些「敏感」不宜觸碰的話題和著火點。

作為妻子的我們要學會用女性的敏感去感受什麼事可以使丈夫快樂或悲傷，什麼可以讓對方充滿生命力，找到對方「敏感」神經和「不敏感」神經在哪裡。

舉個例子，婚前丈夫曾對我說堅決不做飯，幾十年了不可能改變了，當時我沒把這話放在心上。

婚後第一次爆發戰爭卻是因為一起買香菇，我隨口問了一句，「嗨，這香菇覺得怎樣？」普通一句問話，卻不料丈夫立刻像豎起倒刺的刺蝟般充滿了防禦和攻擊性，倒退兩步板起面孔嚴肅地說，「這個你不要問我，這是你的事情，婚前就商量好的，你願怎麼買就怎麼買，以後這種事情不要問我。

」很奇怪對不對，正常人都會覺得莫名其妙火冒三丈，我也不例外。

第一步情緒管理數到10忍住了，等丈夫情緒平復後柔和詢問了一下，丈夫此時也願意真實回答：他認為今天讓他選香菇了，明天也許就會讓他買香菇，切香菇，最後就讓他做飯，改變他了。

——聽上去很可笑對不對，防範心理特彆強對不對？可是後來發現，不管事情再小，哪怕是買包黃豆，他要買小包裝我要他買大包裝，他都會認為我是要改變他，改造他。

於是我發現，他的「敏感」神經就在此，凡事只要和「改變他」沾上邊，他都會立刻變成防禦的刺蝟。

第二步，我開始觀察這背後的真正原因，後來發現問題就出在他的原生家庭中，母親多年和他的對話方式造就了他思慮過重，從源頭上掐斷對方希望的特點。

找到原因後，自然選擇了原諒和解，並誠懇地與丈夫溝通了自己的說話方式，希望我們彼此能夠就事說事，而且用自己的真誠和實際行動證明給他看，我真的不會強迫改變你。

這事後來的結果是令人欣喜的，防範心極強的丈夫居然在婚後幾個月內變成了大廚，連他自己都被驚到了。

他自己笑著調侃，這麼多年有多少女性都想改造他，包括自己的媽，都沒有任何辦法，而我沒用一發炮彈就讓他繳械投降了。

王菲曾經唱到：「我們的愛情像一場戰爭」，結過婚的女人心裡大概都有過這樣的感受，有時候我們的婚姻確實像一場沒有硝煙的戰爭，戰爭的勝負有時候並不取決於裝備的精良。

上帝賦予了女人特有的柔軟與堅韌，在剛強堅硬的男人面前，女人並不需要硬碰硬，多一些智慧和丈夫相處，大家就會雙贏。

今天的課程就分享到這裡，下次我們再來談談男女之間其他幾點需求的差異。

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