越吵越好的夫妻，往往都有一個秘訣

文章來自公眾號「小樓老師心理課」(ID:xiaolouxinli) 作者：小樓老師

01

不知道你身邊有沒有這樣的夫妻.

他們常吵架，但吵架似乎影響不了他們的感情。

我就認識一對這樣的夫妻。

王先生和他太太都是急性子，衝突比較多。

剛結婚的時候，這對夫妻和王先生父母住在一起。

婆媳朝夕相處矛盾就比較多，王太太一直想買房子搬出去住。

但就在選房地址上，王先生夫婦又有了分歧。

王太太堅決要買一個離公婆家特別遠的地方。

但王先生不同意，說自己早就看好了一個新樓盤，性價比高。

就在兩人還在為這個事情爭執的時候，王先生居然偷偷付了定金。

這個事情當然是瞞不住的，王太太很快就知道了。

又免不了一場大吵。

就在王太太氣呼呼指責丈夫的時候，王先生突然不回嘴了。

他饒有興趣地盯著自己太太，臉上還出現了「傻乎乎」的笑容。

王太太又衝著王先生吼了幾句，但王先生的表情在她心中起到了一種奇妙的化學作用。

她吼完最後一句，居然笑場了。

這一笑怒氣就消了一大半，但是王太太還要假裝生氣，於是轉身走進了臥室。

王先生也隨後走了進來，還是傻乎乎看著她笑。

王太太還想生氣，王先生的語氣已經軟了下來，說：

「好啦不生氣啦，我沒徵求你意見是我不對。

你想聽聽我怎麼想的嗎？」

王先生這種「傻笑法」幾乎在每次吵架時都屢試不爽。

我問王先生：「你為什麼懂得這種方法啊？」

王先生說：

「我曾經看見她和別人吵架，她吵架那樣子太好笑了，很蠻橫但也挺可愛。

不知道為啥，那次她和我吵，我腦子裡就突然出現那個畫面。

她嘴裡說什麼我早就沒聽了，但想著那個畫面就忍不住笑。

」

王先生自己肯定不知道，在心理學裡有個詞叫做「抽離」。

「抽離」可以讓一個人用第三人的視覺去看待當下的情況，此時他能夠從自己本來的情緒中跳出來。

王先生的「抽離」使他自己變成了兩人吵架時的「旁觀者」，激動的情緒就迅速平復了下來。

而他的「笑容」又影響到太太，使太太也不用一直停留在高度緊張、憤怒的狀態。

02

一對夫妻在劇烈爭吵的時候，他們並不知道自己身體內部發生了什麼變化。

他們心跳加快，血壓升高，瞳孔放大，身體進入應激狀態——

這種狀態類似人類面對巨大威脅時的狀態。

而這種應激狀態，對男性的影響比對女性大。

有研究發現，男性的心血管系統更容易被激活，他們遭受壓力之後也需要更長時間才能放鬆下來。

所以在爭吵中，男性比女性更容易進入一種「暴怒」的狀態。

並不是說女性不會進入這種狀態。

但是因為生理上的差異，女性數量會比男性少。

在這種狀態中，人們會採用兩種行動——攻擊或者逃跑。

攻擊會從言語攻擊變成肢體暴力。

如果男性並不存在對妻子施暴的習慣和信念，他們就容易進入逃跑模式。

「冷戰」即開始。

在這種狀態的時候，一個人生理上已經達到了最憤怒的狀態，聽不進對方說的任何一句話。

即便此時對方停止爭吵、嘗試修復關係，也很可能失敗。

想想孩子的表現就容易明白了。

當孩子崩潰的時候，如果父母要安慰他、擁抱他，他會推開、掙脫父母，不許別人觸碰他身體。

暴怒的成年人，會退化到孩童的狀態。

只不過是更伶牙俐齒的孩童，或者更擅長「拒絕交流」的孩童。

正因為如此，男性更容易在爭吵的時候變成「冷戰份子」。

曾看過一個調查，說85%的美國男性在和伴侶爭吵時會使用「冷戰」的方式。

03

這樣的情況重複發生以後會怎麼樣？

夫妻雙方會形成「吵架——冷戰」這一固定的互動模式。

當一個人吵得更厲害的時候，另一個人躲得更遠。

夫妻根本沒可能找到解決衝突的辦法，只能對彼此充滿抱怨和憤怒。

心理學上還有一個心理效應也會在這個時候發揮作用。

這個效應叫做「蔡格尼克效應」。

這個效應是說，人們對那些沒有完成的事情記得更加清楚。

如果夫妻爭吵，沒有以理解、折中、達成一致意見告終，而是以「冷戰」結束，這次爭吵就沒有完結。

沒有完結的「爭吵」會讓人們記得更清楚。

有人常說「過去的事就算了吧」。

但是沒有完結的「爭吵」，就像沒有癒合的傷口，很容易被翻出來反覆查看。

這次爭吵的破壞效應在生活中反覆出現。

甚至在下一次爭吵時，人們又會想起這次爭吵。

不斷翻舊帳，爭吵會變本加厲。

這會使夫妻間隔閡越來越深，一個問題沒解決，又出現新問題。

04

夫妻相處，完全不吵架非常罕見。

但是爭吵不一定會讓婚姻變壞。

那些越吵越好的夫妻，會有自己的一套辦法——

在被爭吵產生的負面情緒淹沒之前，讓爭吵緩和下來。

還聽說過一對夫妻這樣應對吵架。

每次兩人吵到激烈的時候，丈夫就會說：

「好了不吵了！我抽完煙回來我們再接著吵！」

妻子明白這是丈夫「喊停」的信號，大部分時間不會揪著丈夫不放。

然後丈夫就會出門轉兩圈。

冷靜之後，他會跑到附近商場給太太買些小東西，吃的喝的，洗髮水，沐浴露……

把這些東西放下後，丈夫會用調侃的口吻說：

「我們剛才吵到哪裡了？」

短暫的冷靜也讓妻子理性了很多，她知道這是丈夫和好的信號。

每一對夫妻都需要去尋找屬於自己的「緩和方式」。

有人是大聲喊停，冷靜一下；有人是「傻笑」；有人是妥協；有人是道歉；有人想辦法把對方逗笑。

我讀黃磊寫的《我太太這樣的女人》，他就說「我們的婚姻基本不吵架，遇到什麼事情，我基本能把她逗樂。

」真是高情商。

男性更容易在爭吵中變得暴怒，所以男性更需要學習如何從爭吵中「抽離」出來，如何「喊停」。

而女性天性敏感，對情緒的把控性高於男性，所以更容易注意到對方的情緒，適時停止。

你和伴侶發生爭吵的時候，你們採用什麼模式？

你們該如何發現衝突根源？

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