越吵越好的夫妻，都有一個秘訣

在我家，爭吵和冷戰都是家裡的常態：

我媽不小心煮多了飯，煮了一大鍋，我爸就大罵：「你把後天的飯都煮了，留著過年啊？！」然後就吵起來了。

我爸很晚回家，我媽大聲質問「死哪兒去了？」，剛開始我爸還解釋一下，到後來我媽依舊不依不饒，追著來吵，他乾脆帶著身份證出去住賓館了。

有人說，女人喜歡情緒化，男人喜歡冷暴力。

但是，這兩者都令對方很頭疼，你越情緒化，對方就更加冷漠，像是陷入了一個死循環。

很多朋友也曾表示深受其害：

「吵架後他不理我的樣子好欠揍，拿我跟空氣一樣。

」

「有時候我倆鬧不愉快了，他就一直默不作聲，於是我也不跟他說話，表面看著雲淡風輕，但我內心特別火大，在較著一股勁兒，我甚至盼著他走過來和我大吵，我寧願如此。

」

有人說，我只是想要一份回應和尊重而已；而有人說，我只是想讓雙方都冷靜一下而已，為什麼就陷入了死循環呢？

對於人們的交流，通常會有3個階段：

1. 好好說話

2. 吵架說話

3. 冷漠不說話

當第一階段失效時，人就會進入第二階段，當第二階段發展不出來或失效的時候，就會進入第三階段。

夫妻雙方也是如此，繼而形成「吵架——冷戰」這一固定的互動模式。

當一個人吵得更厲害的時候，另一個人躲得更遠，沒有以理解、折中、達成一致意見告終。

此時，心理學上的「蔡格尼克效應」就發生，即人們對那些沒有完成的事情記得更加清楚。

沒有完結的「爭吵」也會讓人記得更清楚，就像沒有癒合的傷口，很容易被翻出來反覆查看，在下一次爭吵時，人們又想起這次爭吵，不斷翻舊帳，爭吵會變本加厲，從而夫妻間的隔閡越來越深。

夫妻間的相處，能做到好好說話的畢竟是少數，但是爭吵不一定會讓婚姻變壞，重要的是，你要學會吵架。

不知道，你身邊有沒有這樣的夫妻，看似經常吵架，但爭吵似乎影響不了他們的感情。

我認識一對夫妻是這樣吵架的：

每次兩人吵到激烈的時候，丈夫就會說：「好了不吵了！我抽完煙回來再接著吵！」然後丈夫就會出門轉兩圈。

冷靜之後，他會跑到附近商場給太太買些小東西，吃的喝的，洗髮水，沐浴露……

把這些買東西放下後，丈夫用調侃的語氣說：「我們剛才吵到哪裡了？」妻子本來還想生氣，可是竟然笑場了。

接下來，丈夫的語氣就軟了下來，說：「好啦，不生氣啦，我沒徵求你意見是我不對，你想聽聽我是怎麼想的嗎？」

不得不說，這位丈夫的做法非常明智。

在雙方情緒都很激動時，不僅採取了「及時喊停」的方式，這樣的「抽離」使他自己變成了兩人吵架時的「旁觀者」，激動的情緒迅速平復了下來。

而且也及時撫慰了妻子的情緒，給予了精神補償，使得爭吵徹底停止，而不至於成為一場未完成的「冷戰」。

心理學上，人的每種情緒背後都代表著一個心理需求，每一對夫妻都需要去尋找屬於自己的「緩和方式」，而不是消極的避讓或者火上澆油。

在九型人格中，3號成就型、8號領袖型等性格的人更容易在爭吵中變得暴怒，所以更需要學習如何從爭吵中「抽離」出來，如何「喊停」。

而2號助人型、4號浪漫型等性格的人天性敏感，對情緒的把控高於常人，所以更需要去注意對方的情緒，適時停止。