80%夫妻越吵架，感情越牢靠！婚姻能走多遠，吵一架就知道了！

本文關鍵詞：婚姻 夫妻 感情 吵架

我認識一對夫妻，他們頭一天吵架吵到直接把屋裡的電視機砸了，第二天手挽手去逛街買新的。

我還見過有夫妻時常吵架，吵到一個勸架的朋友都受不了，改為認認真真地勸他倆離婚。

結果夫妻倆和好後，直接把這朋友拉黑了。

相反，我也見過表面和和氣氣的夫妻，從沒大聲說過話，從沒彼此翻過臉，最後連走向民政局辦離婚的時候，都是和和氣氣的。

說起來像笑話，卻證實了婚姻里的一個真相：

吵架不可怕。

有時候，它甚至會成為婚姻中的一個調劑。

最容易導致離婚的不是吵架，而是完全不吵架。

因為吵架至少還讓我們有機會，把那些橫亘在彼此間的矛盾，拿到桌面上去說開了，去解決掉。

而完全不爭吵，往往可能不意味著歲月靜好，而是在迴避衝突。

換句話說，判斷婚姻質量的其實還不是看吵架與否，而是看夫妻倆有衝突的時候，到底是如何處理的。

02

面對衝突，不少夫妻的解決辦法是：憋著，死撐。

通俗說法，就是死要面子，活受罪。

比如電影《前任3》中，孟雲和林佳就屬於這種。

倆人鬧分手的時候，林佳收拾行李要走，可來來回回從房間到客廳轉悠了幾遍，箱子還是空的。

她一直在等孟雲挽留她。

孟雲也不想分手，可是，他心裡始終認為她不會真的離開，所以一直死撐著，一句道歉都沒有。

雙方都是好強的人。

可是就像橡皮筋的兩端，雙方都強硬的結果就是關係的斷裂。

03

面對衝突，也有很多夫妻的解決辦法是：迴避，假裝淡忘。

這在老夫老妻的婚姻里最常見。

經典兩性電影《愛的那點兒性事》中，Maureen和Phil就屬這一種。

他們不是沒有愛。

只是由於溝通不暢，索性倆人就不再溝通了，甚至連同夫妻生活都省掉了。

要怎麼滿足生理需求呢？我們看到，丈夫發展出了一種癖好，那就是愛戀熟睡中的妻子。

為了不讓妻子中途醒來，他還偷偷給妻子的水杯里下安眠藥。

他不僅喜歡撫摸、親吻熟睡的妻子，還會給熟睡的妻子化妝，不斷地給妻子買新衣服。

他之所以這麼做，僅僅因為睡著的妻子「更溫柔，不會對我大喊大叫，不會叫我白痴，不會一天到晚讓我閉嘴。

她懂得傾聽，她讓我覺得，我不是那個阻礙她幸福生活的人。

」

所有這些，妻子完全不知情。

有一天，她忽然發現，丈夫花了很多錢買女性衣服和化妝品。

她第一反應是：丈夫有了外遇。

Phil想過告訴妻子真相，最後卻只說了一句：「好吧，我的確有了外遇。

」

這場婚姻最終只落得慘澹收場。

04

當然，我們現實生活中最常見的是，夫妻是以開啟戰鬥的模式去「解決」衝突。

這種方式消耗很大，最後往往兩敗俱傷。

衝突的次數多了，遲早拖垮我們的關係。

我認識一個家庭主婦，不久前就和她老公打了一場耗費心力的戰爭。

那天本是他們的一個小小紀念日，她特地準備了一桌子好飯好菜。

孩子很配合，早早就睡下了。

可是，左等右等，不見老公身影。

她忍不住一個電話過去，一問，還在加班。

她當時很生氣，可是什麼也沒說。

因為如果在老公加班的時候跟他爭吵，顯得自己「太不懂事了」。

她就忍著。

忍到第二天晚上，夫妻倆就因為到底在家裡吃，還是到外頭吃大吵了一架。

妻子說：我沒做晚飯，我累了。

丈夫說：那點外賣吧。

妻子說：不想吃外賣。

忙了一天的丈夫，又餓又累，於是嗓門不由得提高了，反問道：那怎麼辦？我帶你出去吃？

妻子說：這麼大聲幹嘛？！我沒做飯，你不高興了？我看出來了，你打從一進門，臉色就不好看。

丈夫說：你大姨媽來了？發什麼神經呀？

丈夫這一句話，把妻子的怒火點燃到了高點。

所有積攢的不滿、指責和攻擊，如同暴風雨，劈頭蓋臉地砸到丈夫臉上。

她越說越覺得委屈，越說口才越好。

說到後來，丈夫臉紅脖子粗，憤憤地吐出了「離婚」二字，然後摔門而出，獨留下做妻子的，絕望地在原地。

05

其實很多夫妻間的爭吵和衝突，都源於這些雞毛蒜皮的小事。

他們之間沒有什麼小三、出軌之類的事情；更沒有天大的矛盾。

他們只是缺了點溝通技巧。

好消息是，我們不需要去刻意學習溝通的方法或訣竅，不必。

我們天生有一個與人交往的利器，叫做情緒。

以我朋友和老公爭吵的情景為例。

妻子在家忙於家務，照顧孩子，本來很辛苦。

她還覺得自己所做的一切似乎缺少價值，而且老公也並沒有看在眼裡。

她想要去跟老公發牢騷，出於體貼又不忍打擾老公的工作。

她覺得整個過日子好像不是兩個人一起並肩作戰，而是自己孤軍奮戰。

她孤獨且充滿了憂慮。

可惜，所有這些情緒，她都壓抑著。

壓抑的結果是，她終於扛不住了，所有的情緒都以攻擊對方的方式發泄了出來。

如果一開始她就對丈夫說下面這些話，結果一定不一樣：

我知道你很忙，我在家裡帶孩子、做家務也很累。

可是有時候就會覺得，我們好像都是在各忙各的，沒有兩個人在一起的時候。

大部分時間好像我都是一個人在過，心裡真的覺得孤獨，還會忍不住擔心我們的關係。

這樣的話沒有一句指責，又說出了妻子的真正憂慮，做丈夫的當然就能更容易聽得到。

同理，丈夫也完全可以表達他的情緒。

他一個人肩負整個家庭的重擔，當然也很辛苦。

他不在妻子面前吐槽，只是不願意她擔心。

他以為自己扛下了一切，做妻子的就該滿意了。

沒想到，妻子仍然會難過。

妻子的難過，讓他有無力感。

若做丈夫的能夠表達出上述情緒，才會讓妻子感受到：他有在聽我所講的；他是在意我的；他的心跟我在一起。

有了這樣的確認，做妻子的那些委屈和怒火，往往很容易就消解了。

06

不同的夫妻，衝突當然不同。

但是看多了夫妻間的衝突後，我發現了一個共同點，那就是：

我們在關係中似乎總在鼓勵「強大」。

我們默認「情緒是壞的，需要被掩蓋的」，拒不承認自己的脆弱和對愛人的需要。

我們在關係中越來越獨立，越來越累，也越來越孤獨。

心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中寫道：

表達情緒和感受，是有效溝通的重要方法。

沒有情緒溝通之前，你針對一個衝突提出再多的建議都像是糊弄。

比如我的朋友和她老公，關於出去吃還是叫外賣爭吵起來了。

沒有情緒溝通的時候，你帶我吃去吃大餐，可能我都覺得不滿意，覺得你是在糊弄我，不重視我；可是情緒溝通之後，你帶我吃泡麵，我都吃得開心，因為覺得你是理解我的，我們的心是在一處的。

說到底，情緒溝通是一種非常高級的溝通。

它是我們天生帶來的能力，是高於認知的存在，更是有效的建立連接的方式。

用情緒說話，去向愛人展示我們脆弱的一面，不丟人。

如果我們連自己脆弱的一面都不肯展示給對方，又如何讓對方感受到溫度呢？