為什麼會有婚姻中的N年之癢呢？

為什麼會有婚姻中的N年之癢呢？

因為自我和關係的矛盾無法調和

婚後生活了若干年，雙方的自我開始成長並顯示出來，一方或雙方不願意再維持原有的關係模式，想按照自己的意願來生活，這個意願就是自我。

丈夫的自我想這樣，妻子的自我想那樣，兩個來自不同背景不同個性不同習慣的人發生衝突是必然的，這時雙方的內心如果都只有自我，忽略關係，那麼就會造成針尖對麥芒，互不相讓。

如果雙方內心都是既有自我又有關係的位置，那麼就會在不壓抑自己也體諒對方的前提下，通過主動對話溝通修復並經營關係，在動態的平衡中步入更深的幸福。

其實婚姻生活中的問題說複雜也複雜，說簡單也簡單，好的時候怎麼都行，關鍵就是如何面對雙方出現的差異矛盾,小到牙膏牙刷的擺放方式，大到子女教育，財政分配甚至情感出軌時如何面對處理雙方的不同。

有一個妻子曾告訴我，她結婚10年，和丈夫發生矛盾時一貫的處理方式就是，不管誰對誰錯，最後總是自己先妥協和好。

她感覺很委屈壓抑，這次一定冷戰到底不去遷就丈夫了，為此可以不惜離婚。

她憤憤不平地說：為什麼總是他高高在上？在他那裡只有他的自尊根本沒有愛，不然他為什麼從不妥協。

我笑著說：現在也輪到你只有自尊沒有愛了！她聽了點頭哈哈大笑。

如何面對婚姻中的N年之癢呢？

其實，愛和自尊，關係和自我並不矛盾，大家可以求同存異，和而不同。

是人的思想把它們搞得矛盾了，似乎非此即彼，非黑即白。

當一個人有愛時，他（她）是不在意會失去自尊的，當一個人有自尊時，他（她）的愛也一定是有尊嚴的。

所以我懷疑那些非黑既白思維的夫妻是否有真愛，如果沒有真愛，那麼在一起貌合神離或者分開的結局是必然的。

上面那位妻子10年的妥協並不是愛，她在妥協的痛苦中是為了在婚姻中獲得安全，她需要丈夫的關懷和撫慰，其實這是一種更隱蔽的自我表達。

不能說她就沒有自我，而是她壓抑了自我，現在她終於不想壓抑自己了，於是她和丈夫一個樣了。

沒有真愛，只有自己的需要。

真愛沒有痛苦，需要不能滿足才會有痛苦，而愛不是為了滿足自己的需要。

愛是關心對方的需要，愛是愛而不求回報，愛和需要是兩回事。

我們的問題就在於我們將愛和需要誤解為一回事了，所以就會有關於幾年之「癢」之痛了。

還有一種更成熟的預防婚姻幾年之癢的震盪，那就是戀愛時雙方就要完全表達出自我，並睜大眼睛看對方與自己的不同是否是自己能接受的，婚前先磨合好了，婚後就會相對順利多了，就是我們常說的「婚前睜大雙眼，婚後閉一隻眼」。