想要經營好婚姻，就先做好你自己---不要總想控制對方

麗雅剛生完孩子，海峰就建議她辭職做全職太太。

麗雅不同意，說：「不行，那樣我會很快和社會脫節的。

」海峰繼續遊說她：「怎麼會，你還有我和孩子啊！再說了，我也不想讓你那麼辛苦。

」

聽丈夫這麼說，麗雅也不好拒絕，於是建議：「要不我找個輕鬆點的工作？」這讓海峰很生氣，不由得提高了分貝：「你是覺得我沒能力養活你們嗎？」明知丈夫強詞奪理，麗雅還是趕緊打了圓場：「當然不是，我是說……」

沒等麗雅說完，海峰就搶著說道：「既然不是這意思，那你就聽我的！孩子生了得有人帶啊，等他上了學，你再去工作也不遲。

」海峰如此強硬地堅持，麗雅只好點頭同意。

3年後，兒子終於上了幼兒園，麗雅再次提起工作的事，海峰還是不同意，他說：「再等等，孩子上學得有人接送啊！」麗雅建議請保姆，他不同意，說：「把孩子交給別人，你放心啊？反正我不放心。

」

就這樣，麗雅不得不繼續心不甘情不願地做著全職太太。

觀察海峰和麗雅的關係，不難發現，海峰一直試圖控制麗雅。

他認為全職太太合適麗雅，所以就強勢要求她這麼做，即便這根本不是她的想法。

而且，為了實現這個目的，他想盡各種辦法和措辭來說服麗雅。

這樣的關係也很常見，只是表現方式會略有所同。

有的很直接，最喜歡說：「我是對的，你是錯的，你必須聽我的！」有的人看起來很為對方著想，最愛說：「我可是為你好！」 這兩種人都有明顯的優越感，覺得「我對你錯」「我強你弱」「我懂你不懂」，並希望通過控制對方來證明這一點。

和這種硬派作風的人不同，有的人表現得很脆弱和受傷，他們最常說的就是：「如果你愛我的話……」「你怎麼可以這麼自私呢？」「你能不能為我考慮考慮呢？」聽他們這麼說，伴侶往往會因為有愧疚感而選擇服從。

當然，如果以上這些都不奏效的話，有的人可能會直接放大招，對另一半不理不睬，冷漠以對，直到對方願意妥協配合自己為止。

表現不同，但本質卻是一樣的，那就是不尊重另一半的意願，不聽取另一半的想法，凡事都想讓對方按照自己的意願來，而這就是典型的想要控制另一半。

控制往往與自我價值感低、內心缺乏安全感有關。

丈夫海峰看起來很強勢，但內心卻很脆弱。

他從小經常目睹父母打架，甚至有時不得不到別人家借宿，這些經歷讓海峰對被拋棄有深深的恐懼感。

所以當他有了自己的小家時，極力想把妻子留在家裡，以此來提醒她，「我是你最重要的人，你不可以拋棄我。

」他要求妻子聽從自己的安排，服從自己的命令，只有這樣，他的安全依戀和感情依戀才有寄託，他心裡才會踏實。

與其把這種行為叫做控制，不如說是缺乏自信、害怕被拋棄的不成熟表現。

不成熟的人大都沒有能力愛自己，只能向別人不斷地索求愛；他們也無力去愛別人，只能通過剝奪別人的自由來滿足自己的需要。

但是，有誰真的可以控制對方嗎？每個人都是獨立的個體，你是，伴侶也是，都期待愛、自由和尊重。

而在控制與被控制的關係中，這些都是不存在的。

就算你遇到了甘願被控制的另一半，那也不過是對方為了滿足某種需求的妥協。

有控制，就會有反抗，這樣的「愛」越多，恨和報復就會越多。

最重要的是，安全感是要不來的，只能靠自己的強大和成長來獲取。

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