如果意識不到這點，婚姻關係會很危險

距離產生美，這話非常適用於婚姻。

沒有距離，不可能看清任何事物。

如果你極度貼近一朵花兒，什麼也看不見。

如果兩個人緊抱著，不會看見對方。

婚姻關係的特質，會讓伴侶停留在零距離。

越是黏粘，越難親密。

01

兩個相愛的人結婚，經過天長地久的儀式後，很美好的景象是，未來我們一起笑看紅塵，你中有我，我中也有你。

然而，很多人卻把「我們一起」過成了「你是我的，我是你的」。

強行把自己塞進對方的自我，把對方當成了自己。

兩個人的存在，演變為一個人的存在，雙方都面臨著喪失自我的危機。

如果一個關係，讓人要付出喪失自我的代價，這個關係就是墳墓。

一些人不敢離婚，卻通過出軌，讓自己爬出墳墓。

另外一些人，逃到永無止境的工作和所謂的成功中，把心靈安置在關係之外。

如何能在吞噬與被吞噬中保全自我？

有些婚姻的出血點，正是自救者的創造之舉。

如果一個人在關係里做不了自己，潛意識一定會通過自己都不知道的手段搞垮關係。

婚姻可以是合夥式，也可以是捆綁式。

有問題的婚姻，幾乎都是捆綁式的關係。

大部分人渴望親密，卻不知道親密是什麼，以為每天膩乎在一起就是親密，以為對方顧家有承擔就是親密，以為我讓對方做什麼對方都願意就是親密。

很多人也就簡單粗暴的把伴侶是不是聽話，作為衡量關係好壞的標準。

把兩人的距離拉到連影子都重合了，覺得這才是親密。

這種對婚姻關係的認知，是慢性毒藥。

而這種毒藥的來源是，對於「我們在一起」的深層焦慮。

當成人打開心扉，接受另外一個人的進入，這即是美好的，同時也會激活早期原始關係的焦慮。

在一起，卻不知道怎麼在一起，是很多人的困頓。

在捆綁式的婚姻關係中，攜帶「你是我的」病毒的一方，會非常恐懼伴侶有自我意識。

一些直男癌就有這種病毒。

認為妻子歸屬自己，盡好妻子的本分在他們眼裡才是最有價值的。

他們對妻子的個體性的需求，漠不關心。

在心理圈，女性自我成長的需求非常強烈。

在自我成長中，女性能逐漸發現自己是誰，這是一個人最深的個體需求。

不過據我所知，不少女性這個過程中，被丈夫極力阻撓和貶低，甚至被威脅離婚。

不少女性也攜帶這個病毒。

通常因為女性內心深處害怕被拋棄，只有把對方通過各種方式變成自己的，才能緩解恐懼。

這些女性要求丈夫的個體需求不可以超出自己的控制，當丈夫做一些與自己無關的事情，尤其是能從這些事情中獲得滿足和愉悅的時候，是她們感到最失落也最憤恨的時候。

她們渴望自己是丈夫愉悅和滿足的源泉。

02

我有一個女性朋友，每次她的丈夫出去跟朋友們玩得很開心，她就會等到丈夫回家時和他吵上一架。

通過吵架的方式把丈夫獲得的愉快體驗沖洗得一乾二淨。

她不允許丈夫能有自己獨立的愉快。

這也是她在心裡把丈夫拉回到身邊的方式。

後來她的丈夫不敢再獨自出去和朋友玩耍。

夫妻關係也高壓重重。

婚姻關係是依戀關係的重複。

每對夫妻在理想情況下，最好都是依戀關係的受益者。

好的依戀關係，能讓孩子在心裡構建安全基地。

安全基地的功能並不是躺在這個關係的溫床中，沉沉睡去。

孩子在依戀關係中最重要的獲益是，能放心向外探索，自我發展。

當嬰兒向外爬，回頭看到母親在原地看著他，他能爬得更遠。

好的婚姻關係也應該如此。

在「我們在一起」的關係中，更能成為自己，能體驗到更多的自在和自由，成全自己。

在合夥式的婚姻中，雙方能夠允許自己，也能夠允許伴侶做自己想做的事情，能夠允許除了自己以外，同時還有別的能讓伴侶愉快和滿足的事物和關係。

「我們在一起」並不會激起強烈的焦慮，我是我，你是你，我中有你，你中有我，這就是合夥式的婚姻關係。

有人說，看到一對夫妻吃飯，各自看手機，這代表他們的關係很疏離。

其實未必。

夫妻是相處最緊密，相處時間最長的人。

留白，是對雙方個體需求的尊重和保護。

只有在關係中，個體需求能被看見、被照顧、被允許，關係才能讓兩個人都感覺良好，願意繼續在一起。

如果真的有婚姻合同化，問一問一對對的夫妻，你們願意續簽嗎？那些同意續簽的人，一定是確認了，自己在關係中對親密和獨立的需求並沒有衝突。

那些不願意續簽的人，也一定是感到關係讓自己太累太消耗了。

獨立沒有空間，親密也不會實現。

03

留白，為什麼不可以？

有人說，如果一對夫妻開始分被子睡覺了，可能關係有點問題，如果一對夫妻開始分房睡了，那關係一定出了大問題。

這真的是一種很奇怪的猜測。

一個人越能接受自己的獨立需要，越能接受對方的獨立需要，才能真正地生活在一起，感受到，喔，我們在一起。

幾歲的孩子，都有獨處的需要，為什麼反而在成年後，在婚姻中，獨處的需要被認為是對親密的拒絕。

我的一位女同事，三十多歲，單身。

我對她說，在結婚以前，保持一段時間的單身狀態，真的很有必要。

這種獨處的經驗，將會內化到人格中，在進入婚姻後，它會幫助你不太輕易的陷入或吞噬性或依附式的假性親密中，因為你曾經很好的獨處過。

聽說有些夫妻因為裝修房子意見不統一而離婚。

在一套共有的居所里，能不能允許兩個人有各自的裝修喜好。

我跟一位設計師建議過，向夫妻推薦打造男主人房和女主人房的裝修方案。

如果有一套三室一廳，通常的設計是，主臥一間，兒童房一間，書房一間。

不如丈夫一間，妻子一間，孩子一間。

夫妻可以在自己獨立的空間裡面，想裝成啥樣就裝成啥樣，想在自己的房間裡面放什麼就放什麼。

平時可以串串門，可以留宿過夜，也可以夜晚獨處，早晨見到，說聲早安。

這並不是開玩笑。

想像一下，夜裡拿瓶啤酒對丈夫說，今晚去你房間喝點吧。

或者，互道聲晚安回到各自房間，難道不美好嗎。

沒有距離的關係，看不見對方，相互使用。

有距離的關係，才能看清對方，相互欣賞。

作者 | 付麗娟，動力學取向心理諮詢師，接受精神分析專業培訓與個人體驗10餘年，關注女性內在發展。