刺蝟法則：婚姻中的你找到合適的距離了嗎？

知識點：刺蝟法則。

什麼是「刺蝟法則」？

「刺蝟法則」主要是指人際交往中的「心理距離效應」。

所謂「刺蝟法則」是說為了研究刺蝟在寒冷冬天的生活習性，生物學家作了一個實驗：把十幾隻刺蝟放到戶外的空地上。

這些刺蝟被凍得渾身發抖，為了取暖，他們只好緊緊地靠在一起，而相互靠攏後，又因為忍受不了彼此身上的長刺，很快就又要各自分開了。

可天氣實在太冷了，它們又靠在一起取暖。

然而，靠在一起時的刺痛使它們不得不再度分開。

挨的太近，身上會被刺痛；離的太遠，又凍得難受。

就這樣反反覆復地分了又聚，聚了又分，不斷地在受凍與受刺之間掙扎。

最後，刺蝟們終於找到了一個適中得距離，既可以相互取暖，又不至於被彼此刺傷。

有人做過這樣一個實驗，在一個剛開門的大閱覽室中，當裡面僅有一位讀者的時候，心理學家便進去坐在他(她)身旁，來測試他們的反應。

因為被測試者不知道這是在做實驗，所以大部分人都快速默默地遠離到別的地方坐下，還有人非常乾脆明確地說：「你想幹什麼？」這個實驗一共進行了整整80個人，結果都相同：在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中，任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。

由此可見，人和人之間需要保持一定的空間距離。

人人都需要在自己身邊有一個能夠把握的自我空間，它猶如一個無形的「氣泡」般為自己劃分了一定的「領域」。

而當這個「領域」被他人觸犯時，人便會覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒。

婚姻關係實際上也是人際關係。

只不過是在家庭環境下的人際交往。

夫妻之間需要既想親密無間，然而他們又是個體，有自己的個性。

靠的太近，反而會刺激到對方。

所以在婚姻關係中也適用「刺蝟法則」。

那麼在婚姻關係中你找到合適的距離了嗎？怎麼樣才能會不傷害到對方呢？

先來分享一個案例，以下內容來自一個來訪者的敘述。

我和丈夫已婚三年，幾乎是天天在一起，因為我們工作也是在同一單位。

過去他無論去哪兒，都要帶我去或都要告訴我，現 在完全變了，基本上都不願我去也不告訴我。

生活顯得異常的平淡，真可謂索然寡味。

有個鄰居，丈夫是長年在外的軍人。

她非常羨慕我們，常說他們的婚姻因雙方難得一見而只有形式。

正因為如此，我覺得婚姻的內涵就是親密無間，朝夕相處。

現在看來，我們的婚姻其實也只是一種形式。

她在他們那種「形式」中還存在著一種相互牽掛，可我在我們這種「形式」中除了平淡外，似乎什麼都沒有。

這種可怕的平淡簡直讓人窒息，因此常想去找個「情人」。

也許不成天在一起還要好些？

作為一個諮詢師的初步簡析。

上面那位網友，之所以有失落感，主要是因為她對婚姻理解上有偏差，她認為：婚姻的內涵，就是親密無間，就是朝夕相處。

這在小農經濟社會，可以很容易做到。

因為那個時候，大家都是「二畝地一頭牛，孩子老婆熱炕頭」。

彼此不需要廣泛交流，也沒有條件廣泛交流。

現在，時代不同了，人的交往不可能總是局限於家庭的小圈子裡面。

這位網友的話，我注意到一點，就是以前丈夫總願意帶著她參與一些活動，現在卻正好相反，不願意讓她去了。

這是否也構成了一個落差？

有這方面的因素。

這位女士同時也有必要反思一下，為什麼現在不願意讓她參加了？是不是她在聚會之類的場合下，有些不得體的地方？比如，願意吃醋之類的。

其實，丈夫不如以前那樣跟她形影不離，也是可以理解的。

因為新婚燕爾，肯定會多一些激情和親密。

時間久了，自然會變得平淡一些。

我在以前的諮詢過程中，曾經接待過好幾位類似的求助者。

其實，她的丈夫只是不像以前那樣與她形影不離了，並沒有出現越軌的現象，至少她還沒有發現丈夫有背叛自己的地方。

她就產生了失落感，開始抱怨：「早知今日，何必當初。

」抱怨的結果，會促使關係更加生疏。

美國一媒體調查顯示，對於配偶的私人信件、簡訊、電子郵件，有四成受訪者表示經常翻看。

中央電視台《東方時空》欄目，也曾做過一項1500人的調查，竟有68%的人承認自己翻看過愛人的簡訊和通話記錄。

為什麼如此多的人喜歡通過簡訊窺視伴侶的內心私語呢？

這是想了解伴侶心中那個「私人自我」。

心理學家指出，人人都有「公眾自我」和「私人自我」，也就是說，我們在人前是一個模樣，而內心中又存在另一個自我。

即使面對伴侶，也會隱藏一部分「私人自我」。

夫妻雙方就是想最大限度地觸碰和占有愛人，因此，會通過簡訊、微信、QQ等更多帶有私密性的通訊工具中更多地了解對方。

尤其是想看看對方有沒有越軌的行為。

記得電影《手機》里有這樣一個片段：沈雪和費墨的太太，到電信營業廳打出長長的通話和簡訊記錄，她們相信肯定能從手機里發現嚴守一見不得光的私情。

遲雅：與傳統信件相比，手機簡訊更具有隱秘性，因此，也就成了傳遞曖昧的工具。

生活中不少人翻看簡訊，也持有同樣的動機。

調查顯示，33%的人翻看簡訊的目的就是「了解對方和誰聯繫過，通訊內容是什麼」。

這樣做的結果，往往事與願違。

本來是想將自己的愛人緊緊地拴住，可是，這樣的行為卻適得其反,反而造成了對方的逆反，關係因此出現了裂痕。

主持人：那夫妻之間要保持一個什麼樣的距離才合適呢？

遲雅：你提到的這個問題，讓我想起心理學中的「刺蝟法則」。

夫妻之間也要學會運用「刺蝟法則」。

「刺蝟法則」給我們什麼啟示呢？

「刺蝟法則」給我們的啟示是：在處理人際關係方面,要做到距離適度。

無論是朋友關係，還是夫妻關係，都有一個適度的問題。

就夫妻關係而言,怎樣的距離才算適度呢？

夫妻雙方也應該學一學「刺蝟法則」。

首先,夫妻雙方應該給予對方充分的信任和尊重，如果生活中沒有異常現象，就給對方一些私人空間，別去人為地破壞這份平靜。

調查中發現，如果愛人查看自己的簡訊，62.8%的男性和51.4%的女性會感覺對方不信任自己。

有了這種感覺,自然就會產生反感。

翻看簡訊引起的「婚姻地震」，真的不是危言聳聽。

一來覺得對方翻看簡訊，本身就是不信任自己；二來有人說過，這年頭手機和內衣一樣私密，誰願意把內衣公開示人呢？

看簡訊之類的做法,有時會引起一些誤會。

本來是一條非常一般的簡訊，結果探尋秘密的一方，因為求證心理作怪，很簡單的內容，她卻想入非非。

結果引發了不該發生的矛盾。

比如，一位朋友就曾接到過這樣一條簡訊：親愛的，既然我們之間沒有結果，那就分手吧！在你接到這條簡訊的時候，我已經離開了這座曾經讓我魂牽夢繞的城市……（後面還有讓人肉麻的語言）。

妻子看到丈夫手機里的這條簡訊，義憤填膺，立即給對方掛了電話。

你猜怎麼著？是個香港的吸血電話。

其實，類似的簡訊很多人都收到過。

有經驗的人，很容易識破，沒有經驗的人呢？就很可能引發家庭戰爭。

剛才您說的那位女性還好，好歹打個電話核實一下，有的人根本就不核實，於是認定了自己的猜測，那問題就嚴重了。

沒準把自己窩囊出病來。

現在是信息社會，利用信息行騙的人也很多。

電視曾經多次曝光，其實發這種簡訊的，根本不是女性，更不是情婦之類，而是一些光著膀子的大老爺們，他們租個房間，通過網絡進行群發。

這些騙子的目的，是想騙一些電話費，沒想到將很多家庭都給搞亂了。

其實，不是騙子給搞亂了，而是當事人自己搞亂了。

騙子固然可恨，但是，作為當事人自己，也應該冷靜反思一下，騙子為何採用這樣的把戲？就是想用這種方式沖昏你的頭腦。

有的人因為太愛對方,同時擔心對方會離她而去,因此,整天像防汛一樣,死看死守。

結果怎麼樣呢？結果是很多人患上了愛情強迫症。

從社會心理學角度來講，婚姻關係也存在一種人際距離關係。

和其他類型的人際關係有很多相似之處，彼此仍然是獨立的個體。

關係好的，可能捲入深度會大一些；關係差的，捲入深度就小一些；有些夫妻關係惡化的，彼此之間還會產生戒備心理，彼此對信息的共享程度甚至不如一般朋友。

在前面已經提到，「刺蝟法則」的寓意，主要是指人際交往中的「心理距離效應」。

一般情況下，人與人之間的空間距離與心理距離之間是一種什麼樣的關係呢？

二者是一種拋物線型關係，中等程度的空間距離最能令人產生心理的吸引效應，使人樂於積極的人際交往；而過近或過遠的空間距離，都會使人產生心理的排斥或疏離效應，使人際交往發生障礙。

比如，人們常說的「婚姻是愛情的墳墓」。

往往就是因為婚後一方對另一方干預得太多太多。

那和自己伴侶在一起怎麼樣運用「刺蝟法則」才能達到最好效果呢？

平時要履行該盡的義務。

將自己該做的事情做到位，比如……在對方最需要你的時候，去關心她，愛護他，儘自己的最大的努力去幫助她。

這是一種感情儲蓄，對於加深彼此的感情非常有益；在對方不需要的時候，默默地守候就行了。

這也像是風箏一樣，拉得太緊，肯定會出問題。

婚姻中的兩個人需要適度的距離，並不是越密切越好。

很大程度上，是由於兩個人的空間距離過近，而導致心理距離變大。

前面分析了一個網友的自述，給大家作了一個簡單的分析。

婚姻中的夫妻雙方是小心處理各自的「距離」的。

那作為妻子該怎樣做才合適呢？

對於這種情況，她應該從兩個方面來反思一下：首先，對於妻子一方，不要將丈夫看成是自己的私有財產，只允許她同自己在一起，而不可以同別人在一起。

當然這裡所說的「在一起」是有界限的。

有時男人出於交際的需要，他要有自己的人際圈子，並且需要拿出足夠的時間，與圈子裡的人交往。

這時候，作為妻子的一方，可能有一種被冷落的感覺，那怎麼辦呢？降低一下對丈夫依戀的程度，只要他沒有背叛自己，那便相安無事。

其次，作為妻子一方，要自己用心做好自己該做的事情，做好自己喜歡做的事情。

比如，將自己打扮得漂漂亮亮，包括自己內在的美，讓自己學有所得，提高自己的魅力指數。

第三，也選擇一個屬於自己的人際圈子，不要整天可憐巴巴地老去抱怨丈夫不陪伴自己。

因此，自己也不會有失落的感覺。

這樣，丈夫就不會有那種被束縛的感覺，不會有被監視的感覺，不會有被譴責的感覺。

這些感覺都沒有了，剩下來的就可能是滿意的感覺，知足的感覺，幸福的感覺。

這樣一來，夫妻關係反而會朝著良性方向發展。

其實，愛情也好，婚姻也好，不可能像古代愛情故事裡描寫的那樣，整天額鬢廝磨，如膠似漆。

「執子之手，與子偕老。

」這固然是一種婚姻的理想狀態，但是並不是說，夫妻倆真的需要整天扯著手，形影不離。

美學上有句名言：距離產生美。

看來把握好這產生美的距離，對於促進夫妻雙方的關係和諧，的確是很重要的。

不過生活中也確實有些人先是總不回家，然後被發現出軌了。

這種出軌，可能原因是多方面的，即使妻子死看死守也難以避免。

愛情靠的是彼此間的引力，捆綁不成夫妻。

引力來自什麼？引力來自魅力。

從社會心理學角度講,一個婚姻的維持主要靠三種因素:一是激情,二是承諾, 三是親密。

承諾屬於純道德範疇的因素。

親密關係，主要在於彼此的相處。

有了引力才會有激情，才會有親密。

否則，就只剩下承諾了，那樣的婚姻，就會死氣沉沉。