夫妻之間追與逃模式,妻子如何克服失衡心理
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諮詢者:葉子
作為一名職業女性,葉子最不平衡的是,每天下班回家後,她在家裡忙活,丈夫則懶懶散散的躺在沙發上看視頻,或坐在電腦前玩遊戲。
這讓葉子很火大,「我整天忙得要命,又要上班,又要哄孩子,你還嫌我這不好那不好,嫌我不賢惠,不小鳥依人!我們是在生活,你還要我小鳥依人,那大家都不要生活了!」
其實,最讓葉子憤怒的是丈夫的變化:戀愛時,累了,丈夫立馬拿個枕頭送上來,渴了立馬給你遞一杯水,非常貼心。
結婚後,丈夫大部分時間就是不斷的要求,要求我賢良淑德的,溫柔賢惠,可我每天還要工作、照顧孩子、整理家務,怎麼可能一回家就變得溫柔賢惠啊!我喊累,只不過是希望他能搭把手,哪怕只是站在我身邊陪著我說說暖心的話,我都覺得心理平衡。
但每一次衝突最讓她抓狂的是,在丈夫的眼裡,每次都是她在挑事兒,是她歇斯底里、無理取鬧。
「他很少想想,我生氣背後是什麼原因。
無論我說什麼,他總是意見:你這樣鬧有勁嗎?這簡直是火上澆油。
我當時真有一種強烈的感受:他完全不懂我!」
與丈夫的不斷矛盾,也讓葉子開始懷疑兩個人的感情是否出現問題,丈夫是不是不夠愛自己了。
國家二級婚姻家庭諮詢師-魯芸希:
正如葉子的苦惱一樣,在很多婚姻中類似的情境也時常發生,妻子覺得不被關心和理解,通過言行來表達自己的情緒,而丈夫們卻對此很冷漠,想要逃避。
兩個人之間慢慢堆砌一道壁壘,妻子感覺不被愛,丈夫感覺被壓迫。
現在我們來分析一下女性男性各自行為背後的原因,以及在婚姻中如何化解這樣的矛盾。
一、女性「鬧」,是想迫切解決問題
感覺受人所愛是人類最重要的情緒需求,而在很多情況下,但一個人感覺對方不夠愛自己,往往是因為對方沒有能力完成自己的要求,而非對方真的不夠愛自己。
夫妻的心理需求是不同的,對於大部分女性而言,婚姻與家庭是她們生命中最重要的部分,而一般傳統的中國男性對女性的情感需求並不敏感。
當丈夫忽略妻子的情感需求時,妻子是很痛苦的。
當妻子的心理需求得不到滿足時,她就越來越渴望得到丈夫的關注,所以大部分親密關係的衝突總是由女性發起。
她們迫切希望解決問題,而男性總是希望她「別鬧了」,他們忙著逃避,甚至希望那些令他不安的話題根本不要被提及。
二、男性「逃」,是想逃避「衝突」
大部分男性在逃避時,並非蓄意要傷妻子的心。
他們並非要逃避妻子,他們真正想逃避的是「衝突」。
受成長經歷的影響,傳統中國男性對女性的情感需求並不敏感,也不擅長處理情感方面的事情。
當丈夫忽略妻子的情感需求時,妻子因為得不到滿足,會更加渴求丈夫的關注,逐漸變成一個追逐者,類似一個「討債人」,在心理上更需要與丈夫縮短距離,希望與丈夫有更多交流,而丈夫則可能成為一個需要空間的疏遠者,常躲在電腦、工作後面,與妻子保持安全距離,生怕失去自我與獨立的空間。
這或許能解釋,在親密關係中,通常女性更渴望親密,而男性似乎無所謂,「只要女人不鬧,我們就跟以前一樣」。
三、解決夫妻之間的衝突的本質——接納彼此真實的樣子
事實上,衝突並不是一句「別鬧了」就能徹底消失的,因為誰也繞不開衝突。
當丈夫們將和諧婚姻的核心歸於妻子不鬧時,往往卻是讓衝突更激化的時候,因為他們無視了衝突的核心——差異。
當衝突被壓抑、被忽視,兩個人之間的差異未得到重視和融合,兩個人會越來越感覺難以相處。
在我們每個人心目中都有一個理性異性的模型,同時,我們還有大量來自於異性父母或重要的異性撫養者的信息,這些都構成了我們對伴侶理性化的要求。
當戀愛初期的夢幻消失後,露出真性情的伴侶沒有達到我們理想化要求,我們就會因這些差異而產生衝突。
我們需要做的不是執著於自己的要求和幻想,不是去改造對方,而是放下對自己自我體系的執著,去向對方學習。
我們要認識差異、學習差異、接納差異。
我們要接受真實的對方,並以自己的真實存在於對方的真實存在相處而生出最踏實、最真切的愛。
要知道,不經歷差異和衝突的階段,兩人是無法建立真正的關係。
每對伴侶都希望愛情能夠長久,希望夫妻能夠相親相愛,但這一定是需要努力和用心經營的。
在兩性關係中,能夠良性地處理伴侶間的衝突和差異,是相當重要的能力。
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「他很少想想,我生氣背後的是什麼原因!」
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