這樣的人對你再好，也要趕緊遠離！

前幾天，有一位朋友向我們諮詢一些感情的問題。

她說自己的男友有點大男子主義，總是喜歡管著她，如果不順從他按照他的意思去做，他就會非常暴躁，兩個人經常吵架。

實用菌問她，在這樣的情況下，為什麼還要和他再一起呢？

她說：其實除了這些他都挺好的，只要自己順著他，他就能給自己無微不至的關心和愛護。

她怕如果離開他，就再也找不到對自己這麼好的人了。

那麼，我們應該怎麼看待這種情況呢？

在感情中，多數人都會把另一半對自己有多好放在首位，認為得到的呵護越多，這份感情就越珍貴。

尤其是很多在原來的家庭中，或者成長過程中缺少足夠關注的人，由於長期情感缺失，所以對被關心和呵護有著更高的期待。

這些都導致了，當有一個人能給自己想像中，甚至超出自己想像的愛的體驗的時候，往往就會把對方視為真愛。

但並不是所有的愛都是會帶來長久的溫暖的，比如有時候看起來是愛，其實可能是控制。

客觀的說，越是在親密的關係中，控制出現的情況越頻繁。

比如有時候我們會按照自己的想法去要求自己的伴侶做這做那，那怕有時候對方可能並不樂意。

這也是一種控制，這種控制感或者說掌控感能讓我們覺得，自己對這段關係是有影響力的，自己是被重視的。

適當的控制會讓人覺得，自己在這種親密關係里是有安全感的。

正常的控制往往是有一定程度限制的，比如在某一件事情上，我希望你能按照我的想法去做，但是在另一件事情上，我完全沒有想要掌控的想法。

另外，親密關係中的控制往往也是相互的。

在一些問題上，你影響我，但是在另一些事情上我影響你，並且雙方在意願上都接受這種影響。

但是，如果超過了一定的程度，那麼控制就不再是製造甜蜜和安全感的方式，而是會對伴侶造成很大傷害的問題，比如控制型人格。

具有控制型人格的人，身上往往具有很大的迷惑性。

在剛剛接觸的時候，他們往往表現的很友善而且很有魅力，只要你有需要，他們都會竭盡所能的幫助你和滿足你，讓你體驗到那種被無條件呵護的滿足感和幸福感。

這樣一種從未體驗過的美好感受，會讓人陷入到一種光環效應的認識誤區中，只看待對方身上的好，而不願去了解那些不足和缺憾，更不願去想這樣一種愛能不能長久的持續下去。

但是，控制型的人之所以對一個人好，願意竭盡所能的付出，並不是因為愛，而是為了掌控對方。

按照依賴理論，權力是建立在有價值資源的控制的基礎上的。

如果我控制了你想擁有的事物的使用權，你可能就會心甘情願地服從我的指令，以便得到幫你想擁有的事物，那麼我就對你擁有權力，我就能讓你做我希望做的事情。

因此，如果你想要的是愛，那麼我就給「愛」，但享受被愛的代價，就是事事都要聽我的，被我控制。

這就是控制型人格的邏輯。

這也就是文章開頭那位諮詢的朋友感到困惑的原因：他一方面對自己無微不至的好，另一方面又是不容反抗的控制，其實好只是表象，控制才是目的。

控制型人格對親密關係的負面作用。

我們經常說，最好的愛就是讓你可以在這段關係中坦然的做自己。

但是，控制型的人是不允許你有自己想法的，你只能按照他的想法去做事情，去生活。

他們經常會貶低自己的伴侶，認為伴侶的想法幼稚或者不成熟，所以要按照自己的想法來；他們也會通過指責和抱怨的方式，讓你心生愧疚。

當你覺得對方在一些事情上對自己這麼好，現在讓ta不高興不合適時，對方就實現了控制你的目的，這是一種更隱蔽的控制。

這樣的關係時間久了，就不再是兩個平等獨立的愛人關係，而是依附與被依附，控制與被控制的關係。

這樣的關係帶給人的，就不再是發自內心的喜歡和溫暖，而是沉悶的壓抑甚至是窒息了。

當然，要辨別控制型人格並不是一件很容易的事情。

如果你覺得身邊的人可能存在以上我們討論的問題，應該怎麼辦呢？

最重要的就是要明確並堅守自己的邊界。

你可以認真的思考一下，兩個人相處的時候，什麼樣的事情是可以妥協的，什麼樣的事情是要遵從自己的意願的。

你可以通過反覆的交流和溝通，讓對方明白的你的想法和意願，然後堅持自己的邊界和底線。

如果對方能夠理解你，然後做出一些讓步和妥協，那證明你在這段關係中可以找到自己的空間和做自己的自由。

如果對方用憤怒也好，指責也好，不斷的試圖讓你改變自己的想法，不能真正的尊重你個人的想法和意願，最好的應對方法或許就是遠離。

真正的愛是建立在尊重和理解的基礎上的，缺少了這個前提條件，愛也就不能稱之為愛了。

你對感情中的控制有什麼感觸呢？

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