吵架的學問｜情緒上頭怎麼辦？

前面我們說了該怎麼說，該怎麼聽，接下去我們講講化解吵架的第三招：處理好我們的情緒。

當我們覺得被誤解時，有氣憤，有委屈，這完全正常，也完全可以理解。

妻子覺得丈夫不體諒，脫口而出：

「怎麼休息的了？今天還有不少工作要做，要投標的項目有好幾個準備會要開呢。

」

妻子的表達已經帶著情緒了。

這種由於失望、委屈等情緒導致的情緒化的表達會讓溝通陷入僵局。

抱怨、指責這些情緒化的表達會直接把對方推到被告席上。

一個在被告席上的人本能的反應就是辯解，為自己的行為辯解，證明自己的無辜和清白。

對於情緒不管它行嗎？答案是不行。

當氣憤、委屈、失望等情緒湧上心頭，裝作不知道，對它們視而不見是沒用的，情緒不會因為你不管它就會自己消失。

它們很頑固，不會自己走開。

對這些情緒強行壓抑行嗎？答案還是不行。

強行壓抑也會適得其反。

因為這些哪裡有壓抑，哪裡就有反抗。

你有課可能暫時壓制住這些情緒，但是不可能一直壓制這些情緒，總有一天，你會壓不住，它們會爆發，積壓的越久，爆發的越劇烈。

那怎麼辦？

第一， 承認自己有情緒，承認自己有些生氣，有些委屈，有些失望，不要對它們視而不見。

也不要否認情緒的存在。

允許自己有這些負面情緒。

不要覺得有負面的情緒是一件很丟人的事，是一件不好的事。

誰都會有負面情緒。

這不丟人，也不奇怪。

負面情緒本身並並不是問題，我們怎麼處理這些負面情緒才是問題。

第二，找找原因，看看這些情緒是怎麼來的。

事實是什麼？是什麼引發了這些情緒。

丈夫聽到妻子說「「那我回家好了，你倒是來養我啊？！」，很是生氣。

如果丈夫能稍微平靜下，不要憑著本能衝動直接還擊，能想想看妻子為什麼會這樣？是不是因為身體不適加之工作繁忙，情緒有些波動，這是情緒化的表達，而非妻子真實的想法。

有了這稍微的緩一緩，多了一點點的思考，就能減少很多不加思考的還擊。

減少很多情緒化的表達。

第三，用平靜的語言表達自己的情緒。

不是情緒化的表達，而是平靜的表達情緒，說出自己的感受。

這是處理情緒的關鍵。

訴說自己的情緒，自己的感受，一定要從『』我『』開始。

妻子聽到丈夫說：「為啥不休息呢？感冒沒有特效藥，感冒了就休息啊。

」，覺得丈夫不關心也不體貼，自己很委屈。

這時，妻子可以說出自己內心真實的感受：

「我聽你這麼說心裡很難受，很委屈。

我不是要硬撐著去工作，我也想休息呢。

」

對比「你以為我不想休息， 我怎麼休息的了」，是不是更能讓對方明白自己的感受，自己的心情，也不容易引發誤會，引發衝突。

我們在很多時候已經習慣用"你"開頭說話，動輒「你怎樣怎樣」，這些多半都是指責抱怨的話。

如果我們能注意自己的話語的主語，少用你，多用我。

談話的氣氛會好的多，效果也會好的多。

當習慣了用「你」開始說話，我們可能並不習慣於用「我」開始，說自己的真實感受。

怎麼辦？

練習。

除了本能，沒有什麼能力是天生就有，不學就會的。

只要不斷操練，就能從不熟悉到熟悉，最後養成習慣，養成從「我」開始訴說的習慣。

最後的話

吵架有時無法避免，因為溝通中陷阱很多，很容易產生誤會。

但是我們可以努力避免溝通中的很多陷阱，避免很多沒有必要，沒有營養的爭吵。

我們要學會說出自己的感受和需求，儘可能用對方聽的懂的方式去表達。

不要武斷的解讀對方的話。

有不清楚的地方，小心求證，盡可理解對方表達的原意。

同時管理好自己的情緒。

「從我開始」表達自己的情緒，而不是去情緒化的表達。

如果我們能這麼做，我們的架會越吵越少，我們之間的交流會越來越通暢。

溝通如同人的血液，血液流通的越順暢，我們的身體就越健康。

我們的溝通越順暢，婚姻就一定越來越和諧，越來越甜蜜。