當婚姻很糟糕,而你又不想離婚時,請從這兩方面著手解決
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01
當婚姻漸漸進入了「同居而離心,憂傷以終老」的惡性循環中,而你卻又想守著這個家共白首,不想從此天涯時,該從兩方面著手解決。
一方面從對方入手,另一方面從自己下手。
和對方認真的、耐心的、心平靜氣的、有質量的、好好的溝通,告訴對方你內心的痛苦,告訴他現在的婚姻出了什麼問題,你正在經受什麼樣的煎熬。
如果他能感同身受最好。
如果不能,那也不必強求。
本來嘛,感同身受這個詞是世界上最遙遠的美好。
在溝通中,要學著適當的示弱,別覺得告訴他內心的脆弱與痛苦就是在向對方顯示出你軟弱的一面,其實在兩個人的關係中,越會示弱,越不去逞強,關係反倒會越融洽。
有句話說的很好,在相處中最大的困難不是你的犧牲和付出,而是讓對方理解你的犧牲和付出。
犧牲和付出並不難,很多人也都在做這樣的事情,難的是對方能夠理解你的這些付出,理解了,就意味著她能切身體會,有了體會才能感受到你的不易。
02
而這個理解怎麼來,很少有人能主動站在對方的角度去設身處地的為對方著想,那麼這時就需要溝通來解決。
但千萬要記得溝通的方式不是張牙舞爪的、不是抱怨的、不是控訴的、不是指責的、不是評判的、而是心平氣和的,是不帶任何負面情緒的,只是將自己內心的感受和想法說出來讓對方有所感知。
以上都是軟性溝通,當然需要軟硬兼施,硬性溝通也要有。
硬性的溝通就是你義正詞嚴的告訴對方,你接受不了現在的現狀,要求對方馬上有所改觀,如若不改,絕不會有下一次機會。
你得拿出這種范兒來,讓對方意識到同一條河流只能踏進去一次,如果再踏第二次,絕不輕饒。
人都是欺軟怕硬的,夫妻也不例外,你軟他就硬,你更軟,他就更硬。
你硬他就軟,即使沒軟,他也不敢胡作非為,隨意亂來。
很多夫妻也許會說,我們根本就沒法溝通,不說話還好,一說話就吵。
而往往,很多婚姻出問題都是因為缺乏溝通造成的。
有時候即便是吵鬧式的負性溝通也比沒有任何溝通要好。
就像人們常說的有爭吵有抱怨,婚姻還有的救。
怕的是那種什麼都懶得說,什麼也都不再說,那就是徹底絕望和心寒了。
溝通是要講求方式方法的,所以如果無法溝通,要反思一下是不是自己的溝通方法出了問題。
03
另一方面就是從自己下手。
我們都會犯這樣一個錯誤,一段婚姻過不下去時都會將責任歸咎於對方,而將自己撇的一乾二淨。
儘管內心深處認為一個巴掌拍不響,但還是會在主觀上不由自主的認為問題更多的出在對方身上。
將責任一股腦的都推給對方的,婚姻往往會更糟。
而將責任不問青紅皂白的都攬到自己身上,也是對婚姻不利的。
只有客觀而審慎地看待婚姻中當前出現的問題,既能找到對方出現的問題又能找出自己身上存在的問題,這才是解決問題的正道。
現在提倡,婚姻是一個人的事。
講的是當婚姻出現問題時要意識到自己才是一切問題的根源,要向內看,向內求,從自己身上找原因找問題,然後對症下藥。
從改變自己開始,進而影響別人改變,將偏離軌道的婚姻重新拉回正軌。
指責別人容易,正視自己困難。
婚姻過得不好,又不想離,又對對方無能為力時,能改變的也只有自己了。
當你自己變得非常美好時,你就會遇見美好。
即使這段婚姻無以為繼,但重新洗牌時,你也會更懂得經營婚姻的秘訣。
你會主動避免重蹈覆轍,至少原來犯過的錯,你不會再犯,不會兩次踏進同一條河流。
圖片來自網絡,侵權立刪
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