15年的婚姻—現在發現漸行漸遠，該怎麼辦？

文／桐陽媽

一位媽媽的問題：

40歲了，結婚也15年了，現在發現2人漸行漸遠。

我是那種一直要奔跑的，剛認識時，老公是公司骨幹（副總經理），有房子，條件尚好。

我才畢業不久，在一家小私企干雜活，結婚時，公公婆婆嫌棄我條件不好，家裡窮，工作差，好在老公堅持，頂住壓力結婚了。

15年來我跳槽幾次，現在收入已經是他的2倍還多。

而15年來，他還在那個老企業混著，不但沒有升職還由於得罪了領導被降職了。

由於性格原因——心高氣傲，但內心深處又很自卑，愛面子，不願意受人管束，所以他一直不敢離職。

現在就是屬於在公司混日子的那種，有時候就乾脆貓在家睡懶覺（公司是國企）。

經常跟我說的他現在就是混吃等死，活著就是為了孩子，怕孩子沒爹了。

說話愛抬扛，不願意交往，就喜歡貓在家裡。

我也無語，我曾經試圖喚起他生活的信心，可是試驗多次還是沒有效果，他還是打算靠著那個瀕臨倒閉的小廠子一直幹下去，馬上廠子要搬到河北去了，他現在也猶豫怎麼辦，可是還是沒信心自己跳出來，也難怪，人都快45了，大半輩子都下來了，他從來沒有跳槽過，心裡還是接受不了。

由於這些年一直都在那個老廠子裡混著，接觸的都是些工人，文化水平也不高。

現在對新鮮事物幾乎啥也不懂，現在開始重新學也不可能，再幾年就50了，可能遲早是等著下崗了。

這還不算完

他家是知識分子，特別要面子，有時候我覺得打腫臉充胖子。

親戚結婚、考學什麼的都需要給錢。

考上大學得1萬，結婚起碼1000起步。

平時的禮都比較重。

平時他回老家多一些（離北京很近），他愛面子，一回去免不了給親戚錢，請客送禮都出手闊綽的很。

我家是村裡人，離北京遠，我回家很少，而且一般基本上他家標準的1/5。

因為這個我也抗議過（我覺得我也很俗）。

可是他說他們家都是那樣，少了拿不出手，人家會笑話的。

現在幾乎就是我掙得的錢養家餬口，他的錢我不管。

公公婆婆這邊一直以為自己的兒子是個官，他們不知道他的真實情況，所以，一直認為我這些年是在靠他養活。

唉，一聲嘆息。

前幾天，跟我說特別想換輛好車，我看看家裡有限的積蓄，以及他可憐的工資，實在是感慨萬千，15年來，他怎麼變成這樣了。

桐陽媽回復:你能確信，如果沒有你老公，就靠你的積極主動，能比現在過的好？或者換成別的老公，你能幸福？

1.15年前，你找了個金龜婿，認為是潛力股。

15年，你老公是是公司骨幹（副總經理），有房子，條件尚好。

在2001年月薪7500，工資已經很高了，算我見識短，當時，能夠有6000的月薪就是高工資。

你才畢業不久，在一家小私企干雜活，結婚時，公公婆婆嫌棄我條件不好，家裡窮，工作差，好在老公堅持，頂住壓力結婚了。

門不當，戶不對，但是老公沒嫌棄你，依然義無反顧的取了你。

2.有房子，有家，給你提供了向前跑的資本。

如果沒有房子，你需要先賺錢首付，雖然那時候，首付10萬左右，對於一個普通工薪來說，那依然是天文數字。

年齡大了，你肯定要結婚，假如你當時找了一個沒房的，你們需要共同奮鬥，貸款壓力，月供，你肯定依然會要求對方更加努力，積極。

一個被要求，被期待過多的男人，心理是否舒服，這依然可見。

所以，找了別人你的日子是否幸福未知。

而你老公有房子，至少給你提供了安全感，他月薪7500，家庭條件好，父母不用他貼補。

就算你跳槽失敗，工作不順利，他在後方依然能夠維持你們的正常生活。

跳槽受益的是你，加薪的是你。

恕我直言，這15年來，你如此積極主動，也無非是比老公多了一倍工資，也沒拉開太大的差距。

現在對老公的嫌棄，忘記了當初給你的安寧。

所以，你的痛苦是閒的沒事，自找的，流行詞叫作。

3.老公沒變，是你的慾望在變。

老公當初在父母不同意的情況下，依然堅持選擇你。

說明他心中有主見，不會聽從父母的意見。

而15年來，他還在那個老企業混著，不但沒有升職還由於得罪了領導被降職了。

這說明，這個人也不太容易妥協。

4.你喚醒他的自信，是自己的幻覺。

老公說話愛抬扛，不願意交往，就喜歡貓在家裡。

我也無語，我曾經試圖喚起他生活的信心，可是試驗多次還是沒有效果。

人家在國企混日子，混的很舒服，過的很自由，一生就這樣了，人家認為還挺好。

而你心不甘，你在不斷的要求他，這樣讓你活在一個感覺里：如果我對你施加壓力，你就會按我的來。

你會生活在一個假像里，他就是你，他就是你自身的一部分，所以他應該和你期望的一樣，因為期望有一天能夠符合你的期待，所以你更加喜歡這種感覺，就不斷的施加壓力，讓他按照你的想法來。

在這樣的老婆心態下，這個人不抬扛，就得窒息，幸虧他還能抬槓，沒變成個廢人。

5.兩家風俗習慣和差異的不同，決定了不同的應對方式。

老公結婚前，已經買房，家庭條件好，父母知識分子，老公當個官，沒有經濟壓力，可不就追求面子，追求別人的恭維，這種存在感，讓他覺得很成功。

一個人沒有存在感也是很痛苦的。

就像朋友圈天天各種曬也是追求存在感的一種方式。

對於你的家庭來說，家庭在村裡，條件和他不同，這種闊綽，你內心是接受不了的。

你的親戚也屬於同樣的階層，就算你給人家，人家也不敢接受。

禮尚往來，人家拿什麼還禮。

所以，這只是原生態家庭的習慣不同而已，你用自己的尺子去度量別人，那肯定自尋煩惱。

6.老公公司效益不好，激發你內在的恐懼感。

現在幾乎就是我掙得錢養家餬口，他的錢我不管。

既然這樣，你維持生活，他的錢不管，廠子倒閉了，老公上不上進，對你影響不大。

反正家是你在養活。

老公廠子要搬到河北，激發了你內在深沉的恐懼感。

對於你來說，你積極上進，反過來說，你不允許自己不積極，不上進。

可是一個人都是AB面，都有積極因素，都有消極因素。

你不接納自己不積極，所以看到老公不上進就接納不了，總是想幫助他，實際上通過他這面鏡子，和內在的自己較勁。

相由心生，心由造己，很多北漂還羨慕國企的工作，工資不高，福利好，很穩定。

如果換成別的老婆，你老公未必如你描述的這樣狼狽不堪，一切都是你內心的反應。

老公邋遢，你不允許自己邋遢，所以你總覺得這樣的邋遢感受不好。

對於老公來說，覺得無所謂，沒覺得有什麼不好。

既然你問大家怎麼看，按照我的經驗，你至少目前還不想離婚，如果想離婚，直接去民政局了，也不會發貼問大家了。

其實你內心也有答案，也知道自己的恐懼，我再說幾點建議:

1.內心真正的需求。

先考慮清楚你真正的需求，離婚和繼續做一個權衡。

如果離婚，你是單身過，還是再找下一個呢？你考慮清楚和一個有15年情感的人好經營婚姻，還是和一個陌生人，更加容易適應，容易經營呢？

人生就是選擇，就像15年前你的選擇，在當時看來是不錯的選擇，現在看，又不是那樣好。

放棄婚姻也是風險，或許更好，或許更糟，只是你敢於承擔這份風險就足夠。

2.先和內在的自己和解。

你和老公溝通過多次都無效，這說明什麼，你內在不接納老公的平庸，工資比老公高，對老公有抱怨，有指責，有要求。

你換位思考一下，你自己希望被要求嗎？被指責嗎？

在內心不接納對方的情況下，就算你不說話，你的情緒和狀態也會傳遞給對方，所以，要求別人，換句話說，就是否定他，一個被否定的人，處於本能當然要維護自己的尊嚴，所以吵架，抬槓，爭論，這是必然。

親密關係難，就是因為建立一個好的關係是非常不容易的，因為你永遠無法完全要求另外一個人。

就算是你的伴侶，他依然是另外一個人，是和你一樣重要、一樣獨立的人。

所以，首先看看你能允許自己不上進，允許自己也邋遢，先和自己和解，如果你不接納自己消極，自己的邋遢，看到這樣的自己非常討厭，非常不喜歡，估計老公你也接納不了，再溝通也無效。

允許一個不完美的自己存在，一個人的優缺點存在，才是一個人活的意義。

一個對自己苛刻不夠寬容的人，很難同理別人。

嚴於律己，寬以待人，這是我們中國的名言，可是你自己都沒體驗到包容一個人的感受，寬容別人也只是一種勉強罷了。

3.和老公有效溝通。

當你和自己和解之後，再去看老公，也許標準會變。

這個時候就會放下抱怨和要求，對方不覺得你高高在上，內在真實的心理話，才可能會向你敞開。

有效溝通就是表達自己的感受和需求，理解對方的感受和需求，最後轉換成積極的語言。

就拿老公工廠快要倒閉的例子來說。

你的需求害怕公司倒閉，將來老公沒飯吃，你一個人撐起這個家。

這就和老公如實表達就可以了。

然後去傾聽老公的想法，如果倒閉了，他未來職業規劃是什麼樣的，不給任何建議，不評價，不否定，這樣才是有效溝通。

3.給予對方心理支持。

一個人越被要求，越否定，越對抗，無論是孩子還是大人，你要求，會把時間浪費在心理對抗上。

40多歲的人了，一直混日子，不敢跳槽，現在倒閉了吧，這樣溝通死路一條。

所以，要給對方心理支持，理解他，給他信心。

公司倒閉了，你幹了這麼多年，心理也不好受。

不過我覺得40多歲了，重新開始也沒事，年輕人精力旺盛，過來人還有經驗呢。

一點點去給對方心理支持。

這樣才會激發對方奮發的慾望。

家裡我還有收入，當初你給我安寧，現在你奮鬥，我給你支持。

這樣就是把外在動力，轉換成內在動力。

溝通最壞的結果，就是你還養活家，但是老公被溫暖，心理會有愧疚，愧疚的感受不好受，就會努力。

人生有時很詭異。

如果所有希望都失去，陷入絕境，反倒更有力量了。

俞敏洪有句話，從絕望中尋找希望。

有些勇氣，承認自己一無所有的時候才能獲得。

意識到自己連養老命運都無法依賴，才能踏踏實實地尋找每一絲可能的變好。

所以，你需要做的就是不斷鼓勵，不斷的給予支持。

4.彼此成就，共同成長。

不管老公的事業如何，一個人自己願意改變，才能改變，不願意改變，別人費力都是徒勞。

人生在世，誰離開誰也能活，如果把自己的幸福交給別人，那就是讓別人掌控你的人生。

承擔別人的幸福，這就是自不量力。

每個人只能承擔自己的幸福，負責自己的人生。

一個人唯獨可以掌控的是自己，與其把精力浪費在老公身上，不如換思維，讓自己活的精彩。

想想是否在工作上能夠提升，能夠再上一個台階，你能力越強，差距越大，老公越沒有安全感，越害怕失去你。

找到自己的興趣愛好，人到中年有自己的追求，你會覺得時間太少，那有什麼閒時間抱怨指責呢？

你狀態好了，家裡溫馨有愛了，老公被滋養，喜歡吃軟飯的男人畢竟是少數。

他也會努力成長。

就算他還是這樣，有房有車，把收入和慾望匹配，依然可以過的很幸福。

這樣婚姻就變成彼此成就，彼此成長。

希望你們能夠共同努力，回歸初心，彼此滋養。

桐陽媽：微信公眾號：tongyangma2016。

有兩個可愛的女兒。

2005開始研究心理學和親子教育，擅長育兒，婚姻問題，婆媳矛盾。