和伴侶溝通越來越少，該怎麼辦？

文／桐陽媽

昨天發的文章，當媽媽抱怨爸爸不帶娃—你考慮過對爸爸的信任有幾分?想看此文可以點擊文末的閱讀原文查看。

後台收到一位媽媽的留言，說自己混的真不如一個球，結婚幾年了，越來越和老公溝通少，沒有共同語言，他內向不愛交流，感覺他不愛我，問該怎麼辦，有什麼技巧嗎？

我其實很少分享技巧，因為考慮不清楚自己的需求，通過一些技巧改善關係，其實是徒勞的，因為任何的技巧都是建立在真誠的需求上。

所有的技巧也是為你的需求服務，喜歡抱怨和指責的人，其實她們要的不是幸福，而是痛苦，可能有些媽媽很委屈，我要幸福對方不給，是老公讓我變成愛嘮叨的人，是老公不顧家，是老公不負責的，把伴侶通過道德制高點，都是對方的錯，我沒有錯，和自己撇清關係，推卸了自己的責任，往往就是痛苦的開始，除非你真的看見自己平時的相處模式和溝通模式，否則就會呈現在惡性循環里，把婚姻推向邊緣。

舉個例子，可以覺察反省一下，你們交流很少，平時的溝通是抱怨指責還是靜下來心來看到對方的需求。

若需要知道對方的感受，先體驗自己的感受。

比如，你說了一句，我今天晚飯要吃大蝦，你希望對方怎樣回應？

如果對方這樣回應，你的真實體驗是什麼？

1、明天我和朋友有飯局。

你剛才想吃蝦的需求，對方視乎沒聽見，你的需求被忽略。

2、蝦有什麼好吃的，還那麼貴。

否定你的需求，給你傳遞不值得擁有。

3、晚飯應該吃素。

表明他的觀點與你不同，有些不舒服，有些失落。

4、是啊，吃蝦不錯。

贊同你的觀點，你很開心，讓你感受到愛。

我想所有人都喜歡回答4，因為贊同你的觀點，這個時候，就會繼續溝通，接下來你們就安排怎麼吃蝦，一步步的能夠深入和探討。

我舉這個例子的目的，就是平時你的說話方式不同，阻礙了對方想談話的願望。

現在回到自己平時溝通，如果老公說了想吃大蝦，你一般怎樣回應，這樣你換位思考一下對方的感受，就能知道他是否想和你交流。

回到剛才吃蝦的例子，如果你就是不希望老公吃蝦，那該怎麼回應，讓他還想和你談話呢，你可以通過詢問的方式：

大蝦有什麼營養呢，還是覺得就是好吃呢，還是今天特別饞？

一般對方會回應你的詢問，這樣一來二去你們溝通上了，其實吃蝦可能不是最重要的，而是相互理解，相互交流開心最重要，當談話融洽的時候，你完全可以表明自己的立場，今天給你做不了，改天做吧，在愉快的氣氛中，老公也能夠接受。

當然有些伴侶回應很絕，笨廢話，趕緊去做。

這個時候，你該怎麼回應，通過看見事實和感受的方式回應：你今天想吃蝦，我能夠理解。

然後，通過我信息表達自己的感受，你這樣命令我，我有些生氣，這樣的說話方式，我感受不平等，我這樣的狀態下，我是沒法做蝦的。

整句話，沒有抱怨，沒有指責，只是表達自己生氣的感受，如果對方還跟你瞎歪歪，給自己叫暫停，不做吵架的陪同者，告訴對方，我需要管理我的情緒，等情緒平復了，我們再交流。

其實，什麼樣的表達技巧不如看到相互的差異，不要要求對方和你一致，允許說話方式的差異，允許做事的差異，允許習慣的差異，允許每個人對自己的情緒負責。

昨天晚上老公下班回來，我沒給留飯，因為，他之前告訴我，我們吃完就好，他下班晚，不要管他吃什麼，他自己隨便吃。

其實，我單獨給他做點米飯很簡單，但是我記住他上次說的話了，不用單獨給他做。

晚上問我白天吃了什麼，我回答吃的孩子剩下的烙餅。

我媽媽這幾天在我家，他想知道我媽媽吃了什麼。

他說，以前你們就這樣簡單吃嗎？我回答我們是北方人，本來吃米飯很少。

老公是南方人，他們小炒加米飯，和我們習慣完全不同。

米飯是他的標準，我有我的標準，沒有什麼對錯，什麼有營養，尋求一致，就是控制，想控制對方的飲食，想控制對方的胃，想控制對方的習慣，這就是剝奪別人的權利。

當我們看到人與人之間的差異，伴侶到底是什麼樣子，就接納伴侶的樣子，這樣你就會放下你期望的樣子，與他本來的面貌相處，更容易和諧。

遇到問題，先關心人，後關心事。

昨天我媽媽在洗澡的時候，摔了一跤，我正給孩子餵奶，聽到巨響，忙去洗手間看了一下，還好沒大事，媽媽沒讓我扶，說自己慢慢起。

後來，我看孩子去了，也沒注意廁所有什麼壞的。

老公晚上回來說馬桶碰壞了，有些破的地方。

人沒摔出事就是萬幸，馬桶壞了周末修一下，這就是先人後事。

婚姻生活中，經常會有先事後人的現象。

老公打掃了半天衛生，老婆開始責怪這兒不乾淨，那兒不合適，唯獨看不見這個人辛苦半天。

老婆起早做飯，挑剔不好吃，唯獨看不見這個人放棄睡懶覺，給你做飯。

老公為了生意吃飯回來晚了，也喝酒了，身體也不舒服，內心可能會有歉意，剛進門，要說點道歉之類的話。

老婆開始說了，怎麼這麼晚回來，和誰喝這麼多，同你說多少次了，早回家，不要喝酒。

他人已經很不舒服了，你還講什麼道理，喝酒還不是為了生意，這個時候你只要多關心他這個人，讓他好好休息，就是先人後事。

等第二天再說喝酒引起那些後果。

如果你先事後人，這樣會導致老公對你的歉意忘掉，甚至認為你在無理取鬧，或者和你大吵一架。

老公給孩子洗澡了，人家父子倆洗完了，你嫌他給孩子換洗的衣服不合適，廁所水到處都是，忽略了這個男人幫孩子洗澡和你分擔責任。

生活中因為這些小事吵架的例子非常多。

所以先事後人，就會忽略了人的感受，人的感受不重要，那就會交流越來越少。

婚姻中想幸福，首先需要學會管理自己的情緒，遇到問題，不抱怨，不指責，就事論事的做有效溝通，放下期望和幻想，先人後事的看見對方的感受，這樣兩個人就會慢慢的話多起來。

婚姻中，很多人喜歡問對方到底愛不愛，只要你們在一起，愛就會深藏心底，甚至會以不愛的表象呈現，不是不愛，而是不知道怎樣去愛，就像楊宗緯的《洋蔥》里那句歌詞：「如果你願意一層一層一層的剝開我的心，你會發現你會訝異，你是我最壓抑最深處的秘密。

」

桐陽媽簡介：有兩個可愛的女兒。

致力於簡單育兒，看見婚姻問題。

2005開始研究心理學和親子教育，擅長把所學的理論運用到實踐中。

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文章均屬於桐陽媽原創，歡迎轉載。

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