今日情感｜從《延禧攻略》中學習如何化解吵架、冷戰後的情感危機

在最近熱播的電視劇《延禧攻略》中，富察容音皇后痛失她與乾隆皇帝的愛子後，她便對皇上越來越冷淡，少言寡語，避免交流，並刻意拉開二人間的距離，讓兩人的關係變得逐漸疏遠、生分。

她覺得如果皇上像自己一樣的愛兒子，他就不會像個沒事人那樣，在兒子去世後忙於工作，只難過了寥寥五日，便再對孩子的死無動於衷。

同樣地，她也覺得皇上不夠愛自己，皇上有別的嬪妃可以愛，而她只有孩子。

如果皇上愛自己，自己為了孩子去世而難過，他也該陪著一道難過。

這不僅是電視劇中出現的橋段，在現實生活中也常常可以看到這樣類似的情形。

隨著歲月蹉跎，兩人間的愛意似乎在不斷減少，自己越來越覺得不被另一半在乎，自己的喜怒哀樂對他/她而言是無所謂的，他/她好像只愛自己，自私地只去關注自己的事情。

其實發生這樣的事情，很大一部分源於兩人的觀點不同，且部分事件上自己對伴侶要求過高，導致爭吵、矛盾以及事後的冷戰。

那麼我們應該如何調節兩人的關係呢？又如何讓自己減少抑鬱情緒呢？

首先我們要了解到，「愛一個人」並沒有給你以下的權利：

（1）要求他/她也愛你；

（2）要求他/她照顧你的人生快樂；

（3）控制他/她的思想行為。

不管是古代皇帝與妃嬪的一夫多妻制，還是現如今的一夫一妻制，你愛一個人並沒有權利要求他/她也愛你，更沒有權利要求他/她對你的愛，跟你對他/她的愛一樣多。

如若你覺得愛的天平的不斷傾斜讓你非常委屈，或許你也得思考自己的愛是否真心實意，發自內心呢？如果是，又怎會對誰愛誰多一點而斤斤計較。

我們經常聽到一句話，「我那麼愛你，你為什麼這樣對我？」

他/她或許從來沒有要求過「你一定要愛我「，或者「你一定要愛我很多很多"。

你的愛既然是自願付出，自然不求回報。

如若求回報，還求回報的多少，這似乎不是自願去愛一個人的表現。

誰都希望自己全心全意去愛一個人，那個人也在全心全意地愛著自己。

但是愛不愛，愛多愛少，並不是別人能替他/她決定的，也不是努力了就會有成果、有改變的。

有時候期望越高，失望則越大，世事並不皆如我們所願。

有時候，我們就是接受不了這種「沒那麼愛」的心理落差，而與自己另一半心生嫌隙。

其實一個人的一生都在不斷變化當中，自己也在不斷變化，所以人生的每個階段親近、疏遠的朋友不同。

自然，或許一開始他/她付出的愛多一些，到後頭你付出的愛多一些，這些也都是在不斷變化的。

我們本身的愛也在增加或減少，又怎能要求伴侶的愛至始至終一成不變呢？

愛一個人不一定會表現在言語或者表情上，關於對孩子的態度問題，皇后對皇上要求稍微高了一些，她要求他像自己一樣愛孩子，並要求他跟自己一樣傷心一段時間。

其實每個人對感情的表達方式不一樣，不哭不鬧不代表不痛苦，很多男人難過卻不表達出來，悶在心裡，說沒事。

就像電視里的皇上，他最愛的妻子是皇后，死去的也是他最寵愛的孩子，雖然他也對孩子的死非常難過。

但是他的工作很忙碌，肩膀上的責任很重，他不知道如何表達自己對這母子二人的愛和重視。

他也沒過多的時間去思考，除了安慰，如何讓自己的妻子從悲傷中走出來。

即使他笑著去處理工作，內心也還是悲傷的。

每個人對愛情、親情、事業的排序不同，有些人以事業為重，覺得多賺錢才能保證家庭的物質水平，不斷加班，回到家累了，不免覺得什麼也不想干。

不止是男人專注於事業，女人里也有女強人，一心扎在工作里，疏於對家庭的關愛。

有些人以家庭為重，即使下班很晚了，還去買菜回家烹飪，想給家裡最好的照顧。

現代的男人越來越顧家，誇讚自己的爸爸煮菜更好吃的孩子們比比皆是。

不能看自己的伴侶重心更多的放於工作上，對家庭的事不夠操心，就覺得他/他不夠愛家，有些人不懂表達，愛在心中口難開。

如果你愛他/她，愛孩子，愛家，你可以盡一切努力去照顧愛人、孩子、家庭，卻不能要求他/她也這樣做。

畢竟付出多少並不是衡量愛多少的標準，一味地要求他人應該做什麼、不應該做什麼，他人達不到要求時，焦慮難受的反而是自己。

作為家庭的成員，你也可以委婉表達一下，如何讓家庭幸福感提升，他/她又可以力所能及的分擔些什麼，讓這個家充滿愛。

好好溝通，對沉默的另一半稍微寬容一些，自己過得也更舒心。

不吵架是不可能的，這輩子不可能不吵架的。

如何在吵架或冷戰後有效緩和兩人關係呢？

「不知如何有效地處理衝突」是中國夫妻眼下最大的問題之一

（1）我們的文化教我們學會謙虛忍讓，卻沒教會我們如何清楚地表達自己，了解對方看法，平靜的認識所有選擇。

（2）不斷地忍讓以及情緒上的發泄只會把關係更快地推向破裂。

雖然劇中的皇帝與富察皇后在長時間冷戰後還有言語交流，但在交流時，皇后語氣冷冰冰，內心拒人於千里之外，皇上也不願多說。

這和完全不交流的冷戰如出一撤，長期以往，兩人的關係也會導致破裂。

直到皇上伸出橄欖枝，願意分享內心的感受，把把秘密立他們共同的兒子為儲君，非常看重兒子這件事告訴皇后之後，他們的關係才慢慢緩和。

無論是誰錯在先，為了這份愛情能長久，你都應該反思在吵架或冷戰中有沒有說傷人的話，或者因為自己沒有表達清楚，而造成了誤會。

平時我們總說說話前要三思，吵架的人就像失去了理智，很多不是自己所想的話也會因為憤怒，脫口而出。

說完後，有時會忘了自己說了什麼刺痛人心的話。

很多情侶、夫妻都是因為雞毛蒜皮的小事而吵架，很多時候卻又發展成家暴、分居、離婚等大事。

這些「小事化成大事」就是因為沒有好好溝通，以及在小問題上說了很多傷人的話造成。

多年夫妻也好，青澀小情侶也好，都躲不過爭吵與矛盾。

與其避而不談，隱忍下來，讓小矛盾變成滾雪球，越滾越大。

不如及時有效地好好溝通，不管是誰錯在先，都應該真誠地分享內心感受，並去了解他/她的真實感受，而不是惡意揣度他人用意而內心苦惱。

若每次冷戰、吵架後都是等著對方主動求和，或許對方也會有累的一天，你們的小問題便積累成了大山，而不堪重負。

隨意的發泄情緒，說傷人的話或一聲不吭，雖然能對自己建立一個良好的保護機制，但那只能保持自己短暫的快樂，並且轉移痛苦到他人身上。

當真正傷及二人關係時，難過還是會接踵而至。

短暫的隱忍雖然會避及一時風波，但若長期積累，除了自己不堪重負，也會讓兩個人的關係越來越緊張。

有些人老說不想吵架，其實可怕的並不是吵架本身，而是不願設身處地為對方著想，不願了解對方的內心感受，不願放下身段，不願開口分享自己的內心感受。

不吵架這輩子是不可能的了，與其對對方抱有過高的期待與幻想，還不如在發生矛盾時及時有效的主動溝通，說出內心的真實感受，並認真傾聽對方的內心感受，認真探討出更適合二人的相處模式，才能讓兩人的關係越來越好。

參考文獻

李中瑩，全面技巧親密關係，北京，北京聯合出版公司，2015，4，19-20